Pont te voltál aki elkezdett oltogatni amikor arról a szar ákosról beraktam ide egy karikatúrát, hogy ne kezdjek itt politizálni. Szóval csak gratulálni tudok a következetességedhez.
De, ő ugyanúgy elmegy szavazni, és ugyanúgy nemzőképes, és nagy valószínűséggel lesznek gyerekei. Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem az, hogy alacsony a kerítés!
Kramer nyelvtantanártól. Eladó vagy cserélhető a képeken látott kramer focus 2000 japán éger,testű körülbelül 30 éves nem gyári állapotú elektromos gitár,Kramer Ferrington nyakkal ezt az előző tulajdonos szerelte bele,felújításra szorul de játszható,kényelmes sportos vékony nyakkal Takeuchi floydal,hídnál dimarzió super 2 szedővel nyaknál nincs szedő benne,szóval renoválás ráfér a képeken látható, érdekel cserébe éger vagy mahagóni testű fixhidas superstrat forma gitár,középkategóriás vagy tovább üzletelő gitárjavító mesterektől akik látnak a felújításában s aztán tovább értékesítésében lehetőséget kp-s ajánlat de korrekt,mert ha fel van újítva,ami pénz és munka mutatós neves beérett hangú hibrid gitárt lehet faragni belőle amire nincs most időm lehetőségem,csak akkor válnék meg tőle ha az említett feltételekkel van rá reális értelmes ajánlat ellenkező esetben megtartom mert kár elherdálni,idővel felújítom,tehát várom.
köszönöm hogy benéztél,
Az ősember kérdezi az asszonyt:
-Lefekszel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Erre az ősember jól fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi:
- Na most már lefekszel velem?
- Nem!
- Hogyhogy nem?
- Fáj a fejem!
A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed!
Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni…
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak…
- És te doberman miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
– Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
– Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
– Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
– A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok a fáradtság miatt, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon felejtem, és a taxis megkérdezi, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Erre megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hullafáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Virtuóz! 
