Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
– Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
– Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
– Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
– A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek őszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok a fáradtság miatt, ezért kénytelen vagyok taxit hívni.
Persze a pénzt mindig otthon felejtem, és a taxis megkérdezi, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a főnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a főnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Erre megkérdezi a taxis, rendőrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hullafáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másképp?
Totalcar - Tanácsok - Mercedes W124: gondok az automatával
A problémám a következő:
Van egy 91-es W124-es Mercedesem. Este leállítotam az autót, semmi probléma nem volt vele, a másnap reggeli indítás óta nem kapcsolja a váltó a sebességeket felfelé! Van R, van D, van N, van P, csak sebességet nem akar váltani!
Mi lehet a probléma? Kérem, ha ezzel kapcsolatban van ötletük, írjanak!
Köszönettel:
Torma László
Kedves László!
Valószínűleg a váltó ment tönkre. Mindenféleképpen keressen meg egy automata váltó specialistát!
Ficzere Miklós
Még hiányzik róla néhány valóvilágszereplő, Berki Krisztián, a birkózóválogatott illetve az első magyar űrhajós aláírása róla. Úgy lesz igazi celebgitár...
Hirdetés: "Cserélném ezt a patika állapotú hangszert, Labella húrokkal, ami szóba jöhet: sampler, házi stúdiós motyók, folklór hangszerek, gitáros cuccok"
Érdeklődő: Nekem van egy szívem csücske jazz gitárom amit nagyon féltve őrzök már idestova 11éve de lehet kaparni fogom a falat miatta de cserélnék mert tudnám használni... stb
Válaszom: Üdv, jazzgitárból nincs most hiány, nem igazán érdekel, köszi!
Érdeklődő: Oka, de ez folklór hangszer PIEZO, népi dzsesszgitár
Hangsúlyozom véleményem szerint nem való semmire.Az ilyen "univerzális" dolgokat simán átvágásnak tartom.Úgy gondolom, hogy a féktisztító, a csavarlazító, és az elektronikai kontakt spray keveréke.Fémfúráskor maximum lassú fordulatnál, nagyobb átmérőnél lehet valamennyi hatása.Nem is véletlen, hogy a laikusok kedvenc "javító" eszköze.Például a profi csavarlazítóknál hatásosabb a fékfolyadék.Ám a leghatásosabb egy beállt csavarnál a pontosan kivitelezett kalapács ütés.
Hát, lehetséges.
Rég nincs itthon benzinem nem tudom,h levinné az alkoholos filcet.
Mondjuk olyan szörnyű csótányszaga van a WD40-nek, h házon belül nem is használom.
Csak fémek fúrásakor, meg esetleg csavar menetre.
Nekem amúgyis gyanús az a dolog, ami egyszerre kenni és oldani is tud.
Magyarán mindent megcsinál, ami egy tisztességes sebbenzintől elvárható. csak ezen felül összekeni azt, ami tiszta, mert nem illékony összetevői is vannak.
:)
Egy fazon stoppol egy eléggé gyér forgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva hogy az megálljon, kinyitja a jobb oldali ajtót és beugrik...
... megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra. Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te Béla! Itt az a csávó aki beugrott a kocsiba amikor toltuk...
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató
hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére.
Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra.
Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le?
Kezébe adott hát egy pohár bort.
A jelölt megkóstolta:
“Ez egy Muscat, 3 éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban
érlelve; alacsony fokozatú, de még elfogadható…”
“Helyes! ” – mondta az igazgató.
Második pohár…
“Ez egy Cabernet, 8 éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban
érlelve 8 fokra. Még 3 évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez.”
“Talált! ” – ismerte be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár…
“Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív!”- szólalt meg
nyugodtan a részeges.
Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott.
Az kiment a szobából, majd perceken belül visszatért egy vizelettel
teli pohárral.
A jelölt megkóstolta…
“Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes és ha még most se adja nekem
ezt a kurva állást, megnevezem a gyerek apját is!!”