Ezt még kend se gondúta vóna a pösti tanító úrról ugyi?Csak osztat tudnám, hogyan kő letőttenyi.Meg is kérdém tűle, hisz ő már gyakorlott ebben is......
Mennyi ideje van embereknek. Ez lehet, hogy már volt itt régen, már nem emlékszem, hogy hol találtam annak idején, de ez is egy hasonlóan nagyon jó mix:
a 90-es évek közepén velünk is előfordult, hogy hárman három különböző nótáról gondoltuk, hogy az lesz az első szám a koncerten :)) de ez a fajta idősík-eltolás egyszerűen fenomenális :DD
eltartott egye darabig, mire rájöttem, hogy nagyjából mindenki azt tolja, amit kell, csak nem ott kezdte és nem abban a tempóban :DD
Két barát találkozik az utcán.
- Képzeld, megnősültem! - mondja az egyik.
- Tényleg? és kit vettél el?
- Jézus Máriát!
- Ne hülyéskedj már!
- De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg!
- Jézus Mária!
Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy számítógépes program esetében …
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légy szíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat.
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban.
Az öreg király magához hivatja 3
lányát.El akarja dönteni,kié lesz a
királyság.Behívja a legidősebbet,letolja a
gatyáját,és kérdi:-Mondd lányom ,mi ez?
A lány feleli:-Apám,az egy fasz.Haragra
gerjed a király,h ha ezt tudja,akkor lánya
nem tisztességes,kiüzi a
palotából.Ugyanez játszódik le a
középsővel is.Végül bemegy a
legkisebbik.Tőle is megkérdezi:-Mondd
csak lányom ,mi ez? Mire a legkisebb:-
Édesapám,nem tudom.Megörül a
király,megtalálta az utódját.Kérdi tőle a
legkisebb: -Azért elárulja édesapám,h mi
ez? Mondja a király:- Igen,ez egy
fasz.Mire megszólal a kicsi:
- Ez fasz? A sárkányé, na az FASZ!
Vendégségben kérdi a háziasszony:
-Hány szelet süteményt hozhatok?
-Egyet!-mondja a vendég.
-Ugyan már! Nem kell itt udvariaskodni!
-Jó, akkor bassz ide egy szeletet, te repedtsarkú vén kurva!
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja, annyira egyformák?
- Nem,nem, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák
vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Feleség mondja a férjének:
- Drágám, szexeljünk már úgy mint a filmekben szokták...
A férj belemegy.
Másnap meséli a haverjainak a munkahelyen:
- ... és miután jól seggbekúrtam, teleélveztem a száját és megtöröltem a farkamat a mellében, az asszony halkan csak ennyit mondott:
- Hát lehet, hogy nem ugyanarra a filmre gondoltunk...
Vannak általánosságok amiket csípek...angol fordítás esetén:
"No thank you, no return" :) (ld: nincs áru visszaküldés)
Vagy tipikus márka-elírások - költések: Scharrer vagy Shah bell (ez utóbbi Charvel) :D
Toramoku szép, de bizonyíték van arra, borotvált a véső a tetejére sajnos. Mivel az összes többi karcolások, stb gyakran fogok mutatnak, mint a láng felszerelt termékek.
Alkatrészek pot, híd, majd tedd vissza panel. Izgulj fennmaradó mintegy 70%. Rod még valószínűleg így. Neck kicsit vastag.
Mert a szemét, szükségem van a segítségedre egy nem követelés, ahonnan nincs visszatérés.