Ezt gaben írta: akkor mekhikó lesz...:D annyit tudok hogy magyar gazdija volt aki ott kint élt és vette... amint említettem volt kurvára nem értek hozzá!:D
egy pina még mindig jobban felizgat mint a kocsik specifikációi!:D
Ezt Gregorius írta: engem is... de arról itt nem lehet beszélgetni, mert lehurrognak... egyébként abban is ki lehet fogni 1.6 literes befecskendezős verziót..
Ezt Gregorius írta: edit, a humornak akkor van értelme, ha az ember saját kút fejéből jön mások aranyköpéseit bemásolni nem ér :-) bár viccnél más a helyzet :-)))
Ezt Gregorius írta: az enyimet is... szombat este ellőttem pár sziporkapatront, a lány aki velem volt, hirtelen reggel-tanulnom-kell rohamban tört ki, hívott egy taxit és elhúzott a picsába... legalább a kakasfarkot kifizette, amit ivott...
a büntetés-végrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98%-a kenyérfogyasztó.
a kenyérfogyasztó családokban felnövekvő gyermekek 50%-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
a XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült, az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt, sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték, mint a tífusz, a sárgaláz és az influenza.
az erőszakos bűncselekmények több mint 90%-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
a kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott: ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle. Az átlagmagyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
a primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
a kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták -, és csak vízzel táplálták őket -, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
a kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek, mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
a kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
a kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztit egy felnőtt embert.
a legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.
Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani.
Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában "Mondj nemet a veknire!" jelszóval.
Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott ártalmak költségeinek fedezésére.
A kenyérfogyasztást reklámozásának gátat kell szabni.
Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.
Ezt PB írta: Én ezt úgy ismertem, hogy a kis Ányos (Pl. Jedlik)kérdezi az édesanyját: Mama, tudod mit csinál az űrhajós, ha szomjas? Tudom, Ányos, űrkutat ás
Ezt bluevoodoo írta: Hiper okos szőkétől megkérdezi egy ember: - Hé cica, hogy hívnak? - Carmen. Mert szeretem a kocsikat, és a férfiakat. És téged hogy hívnak? - Hmmmm.... hmmmm..... Beerfuck.
Ezt Gregorius írta: davidov, én lazán végigvittem a kis piros pontot, de pont a végén a kör alakú szarban megcsúszott picit az egerem... le is köptem a monitort!
Ezt Editt írta: Egy faszi ül a vonaton egy fülkében, közben sózza a narancsot majd hajigálja ki az ablakon. A szembe ülő manus nem bírja tovább, hát megkérdezi tőle: -Mondja, miért dobálja ki az ablakon a gyümölcsöt? -Mert nem szeretem a sózott narancsot!!
Ezt Melorin írta: Vonaton utazik 1 katona, szemben vele egy hölgy. A katona előveszi a batyuját, jóízűen elkezdi enni a szalonnáját/hagymáját. A nő nagyon nézi, már nagyon látszik rajta, hogy megkívánta az étket, és ezt a katona észreveszi Megkérdi a nőt: -Csináljak egy kiskatonát? -Bezzeg arra van esze, de arra nincs, hogy megkínáljon!
Ezt Patkó írta: paraszt bácsi utazik a vonaton és szilvát eszik. szemben ül vele egy fickó és megkérdi: -mit eszik bátyám? -szilvát -ez is szilva? nálunk kétszer ekkorák teremnek utzanak tovább, a bácsi elővesz egy almát, mire a fickó megint: -mit eszik bátyám? -almát -ez is alma? nálunk kétszer ekkorák teremnek utaznak tovább, a paraszt bácsi elővesz egy görögdinnyét, leszel egy darabot és el kezdi enni, mire a fickó: -mit eszik bátyám mire az öreg: -ribizlit bazmeg!
Ezt Patkó írta: (újszülötteknek a következő) az öreg zsiráf meg a fia elmennek a kocsmába. egymás után isszák a feleseket, a nyolcadik után az öreg zsiráf ráborul a bárpultra, mire megszólal a fia: - apu ma nem nagyon bírta a piát erre a kocsmáros: - a puma? azt hittem zsiráf
Ezt Melorin írta: A cigány bemegy a régiségkereskedőhöz, meglát egy keresztet és megtetszik. Megkérdezi az eladót: -Mennyi áz á feszület? -5000. -Hát áz ákrobata nélkül?
Ezt Editt írta: Én sem! :) Azért elég gáz meló tud lenni! Van egy jó nőgyógyászos storym (Igaz történet!)
Egyszer egy nőnek nem volt túl sok ideje készülődni a nőgyógyászati vizsgálatra, ezért csak a kád szélén talált ronggyal megtörölgette a kínosabb részeket. Bement a nőgyógyászhoz, felfekszik a székre. A doki eléáll, megnézegeti ott a nőt, majd felkiált: -Maga aztán nagyon felkészült! A nő nem értette, de nem is gondolt másra, csak arra, hogy minnél hamarabb kész elgyen. Amint hazaért, kérdezi tőle a 14 éves lánya: -Anya, nem láttad a kád szélén a szivacsomat? A nő elpirulva mondja: -Kislányom, kidobtam, vegyél elő másikat! -De anya, nekem az kell! Azon van rajta az összes csillámporom és flitterem!
A hermann-klubban egy 4-es srác felcsípett egy kiscsajt, és amint lenni szokott, elmentek a csaj lakására. A lány bevezette a fiút a szobájába, de nem kapcsolt villanyt, hanem elment zuhanyozni. A pasinak nagyon kellett kullantania, de nem mert kimenni a fürdőszobába, mert a lány kint zuhanyzik, és az olyan izé lenne most. Keresgélt a szobában, talált egy újságpapírt. Na, célnak megfelelő, rászart, amjd kidobta az ablakon. Tompa puffanás, irtó büdös a szobában. Keresi a villanykapcsolót, amikor a kezébe akad egy spraysflakon. Elkezd vele fujkálni, h a szagot elűzze. Bejön a csaj, felkapcsolja a villanyt: az ablakon szúnyogháló, a srác kezében festékszóró. A fiú felnéz, és megkérdezi: -Elmenjek?
Tavaly haveromékhoz karácsonykor mentek énekelni beöltözött betlehemesek. Mikor befejezték az éneket, az 5 éves kisöccse nagy hangosan felkiált: -Anya! Miylen jó h eljöttek ezek a parasztgyerekek!
A múltkor jöttem haza fáradtan a tömött buszon, egyszer csak egy vén faszi fingott egy irtó hatalmasat, mire megszólalt egy mély, borízű hang: -Bezzeg dohányozni tilos!
Ezt rocket írta: A majom fent keccsöl egy fa tetején és füves cigit szív. Arra megy az apró gyík és rácsodálkozik az igen laza majomra: - Hát Te, mit nyomatsz majom? - Füvet szívok, vazzze. Gyere fel tesó, neked is adok! Felskerázik a kis gyík és közösen elszívnak pár cigit. Lazulnak min" a rigalánc. Nincs hozzászokva az aprócska gyík az anyaghoz, egy idő múlva nagyon megszomjazik és elzizzen inni a folyóhoz. Igen ám, de úgy elkábult, hogy belezumekolt a folyóba. Észrevette a krokodil, hogy a gyíkocska lefejelte a vizet és rögvest kisegítette kis barátját a habokból. Majd amikor felocsúdik az apróság, megfaggatja: - Mi a retek van veled??? A kis gyík elmagyarázza, hogy elszívott pár "tuti" cigit a majommal, kicsit megzizzent tőle, így történhetett a baleset. A krokodil kiváncsi lesz, rágerjed a témára. Kikecmereg a vízből és elszambázik meglátogatni a majmot. Megtalálja a fát, látja a kegyetlen laza majmot, felkiált neki: - Hé majom! A majom lenéz, elkerekedik a szeme és elámulva felsüvölt: - Húúúúúú, Vázzzzzzze, te mennyi vizet ittál?!?!?!?
Ezt Editt írta: :) Nem szoktam olvasni, haver mondta. Az a rész megvan neked az FHMből amiben a 100legjobb Jackass jelenet van? Mert azt szeretném már mióta megnézni!
Ezt Beavis írta: bátyám szokott fhm-et venni, én nem asnék pénzt ki rá(meg amúgy is miért van a net). láttam a jackasses részt, a "medvés akció" lett az első:D
