A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A
szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik
lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont,
beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari,
kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben,
cipőben és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és
a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt.
Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
-
Megb@szod
mégegyszer!!!
Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy:
-Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém,
a tévé a
házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?!
Odalép
hozzá a polgármester és azt mondja: -Ne akarj átverni cigány, be sincs
vezetve az áram! Mire a cigány: -Jáááájj, a generátort majdnem el is
felejtettem!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
- Hallo!
- Szia Kicsim, itt a papa. Adnád a mamát egy pillanatra?
- Nem lehet papa, mert fent van az emeleten Frank bácsikámmal.
Kis szünet...
- Az nem lehet, drágám, hiszen neked nincs Frank bácsikád!
- De igen van, és most fent van az emeleten a hálószobában mamával.
- Uh, rendben. Kérlek, tégy meg valamit a papának. Tedd félre a telefont, fuss fel az emeletre, kopogj be a hálóba és kiabálj be, hogy a papa most áll be a garázsba!
- Oké, papa!
Pár perc múlva a kislány ismét felveszi a telefont...
- Megtettem, papa!
- Mi történt? - kérdezte az apa.
- Nos, mama nagyon megijedt és meztelenül kiugrott az ágyból és sikoltozni kezdett. Akkor megbotlott a ruháiban, kiesett az ablakon és most halott.
- Úr isten! Mit csinált Frank bácsi?
- Ő is kiugrott az ágyból meztelenül, nagyon félt, és kiugrott az ablakon bele a medencébe. De nem tudta, hogy múlt héten leeresztetted, hogy újra lehessen festeni. Tehát most ő is nagyon-nagyon halott.
Hosszú szünet...
- Medencefestés??? Ez a 364-9586???
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy
boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a
következőket olvassa: Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb
kedvesemmel. Egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét
borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas
motorbiciklije! Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes
vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyör? életet élünk sivatagi
vándortörzsével.
Sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana
voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne
szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt
bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak
azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról
gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy
megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szeretö lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani,
hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen
található év végi bizonyítvány.
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan
megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer ronda vagy!
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem
- olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem -
olyan mereven, mint még soha"
Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentős populáció lesz olyan feszes csöcsű és álló faszú öreg emberekből, akik abszolút nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják...
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a munkahelyén, mert a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
- És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
- Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
- Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a kettő különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
- Ó, ez nálam nem fog működni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Azt hiszem a Majesty nevű banda is így csinálhatta a "Heavy Metal Battlecry" című nótáját.
Én szeretem a manowar zenéjét, de ez a nóta olyan volt, mintha az összes létező Manowar-klisét egybegyűjtötték volna, egyszerűen nem bírtam röhögés nélkül hallgatni.
Hejj, de sokat üvöltöttük a nagymarosi éjszakában részegen, hogy: "Ajóisten tuttaelőre, hogyaaa többséga pokolrajut.
Eszünk-iszunk, néhabehányunk, ha szerencsénkvan akadegylyuk"
Jó volt húszévesnek lenni...
Különben sem szólhat minden szám arról, hogy "elhagyott a nőm..."
Meg "nyomjuk a Rock"n"Rollt..."
Tényleg teljesen normálisnak tűntek civilben. A láncing, meg a kard egy kicsit már tényleg sok. A szöveg meg... Most mér...? Az Akelának jobbak a szövegei...?
Azért a Manowar is odab.sz szövegileg.
Egyszer találtam egy oldalt, ahol Manowar szövegeket lehetett generáltatni elöre meghatározott szavakból. Csak annyi dolgod volt, hogy egy kupac szóból kiválasztod, hogy mik szerepljenek a versben. A progi meg összerakta, meg még valahogyan rímelt is.
Ja, és a nagyjából a következö szavak közül lehetett választani:
Steel, power, fire, sword, leather, horse, death, black, wind, blackwind...
Biztos érzett némi megkönnyebbülést...
Szegény Fekete Sereg, ismerem őket, jó arcok egytől egyig, nem érdemlik meg hogy bántsuk őket... És különben is művészi szabadság, meg minden:)
Itt fekszem előttetek, testemen halálos seb
A tüdőmből ömlik a vér, fáradt lelkem kegyelmet kér
A halál játszik velem, de érzem nincs kegyelem
Fájdalmam az egekig ér, nincs Isten ki reményt ígér
Most, most öljetek, gyilkoljatok meg
Hadd haljak meg, ne a kínok marják testem
Fájdalom, szétmar, feldúl
Béke vár, a halálon túl
Harcosként éltem tudod,
Nem láttam sok szép napot
Minden kincsem a becsületem,
A hamis szavakat nem kedvelem
Hazudnék ezt te is látod,
Ha szólnék, hogy mindent bírok
De a kín már falja testem,
És tudom, hogy eljött a vesztem
Itt fekszem előttetek, testemen halálos seb
A tüdőmből ömlik a vér, fáradt lelkem kegyelmet kér
Egy kérés nem sok tudom, e végső gyilkos napon
Szívemet egy nagy döfés érje,
Mi gyors legyen mint a napsugár fénye
Eztet írja ki a www.kepfeltoltes.hu az anyjába a képernyöre nekem:
"Kedves Latogato! A szolgaltatas uj, erosebb szerverre koltozott. Amig az internetszolgaltatod nevszervere (DNS) frissul, ezt a hibauzenetet latod. Kiprobalhatod, hatha csak a Te geped tudja rosszul a cimet, hogy a Futtatasba beirod, ipconfig /flushdns Koszonjuk a turelmet."
Nyírbátorban motoros találkozón láttuk a Fekete Sereg koncertjét, az volt még ilyen élmány. Az énekesen is láncing volt, meg két(!!!) karddal a kezében dalolt. Jókat mosolyogtunk rajtuk. Olyan szövegeik voltak...ne tudd meg...
"Asszonyaink meggyalázva..."
Mindjárt eszembe jutott, hogy "gyerekeink meg beszarva-behugyozva..."
Utána hallottam, amikor beszélgettek pár bőrnacis sráccal, hogy a díszletet nem tudták elhozni, mert nem fért be a mikrobuszba. Pedig lett volna várrom a színpadon, meg bástyák, műhullák, ilyesmi.
Háát... Egy koncerten elment mellettünk vagy 4 ilyen fazon, egyiknél még kard is volt, és elhagytak egy pácélkesztyűt, kiesett a zsebéből a mukinak, haverom vitte utána, elröhögte magát, mikor rászólt, "Hé öreg, elhagytad a pácélkesztyűdet..."
Ez nem hülyeség. Az egyik cimborám is csinált magának ilyen cuccot, kétszer is elbaltázta, így fél év alatt kész is lett. Vagy 30 kiló a motyesz, nem igazán hordanám.
Keresem azt a srácot, aki láncingben nyomult a HammerFall koncerten
úgy az 1. sor közepén. Végig mellette álltam, beszéltem vele és
mondta, h. a láncinget maga kovácsolta és hogy egy bizonyos összegért
bárkinek kovácsol. Érdekelne a dolog. Ha magára ismer:
xxxxx@freemail.hu.
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t ésleül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikbőlegymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthozés még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miutánkiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenneaz íze, ha egyszerre csak egyet venne." Az ír úriember így felelerre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyikAmerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikorelmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogyemlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk." A csaposelismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot.Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik:rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egykortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóvalrendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik.Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nemakarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az öntért nagy veszteség miatt." Az ír férfi egy pillanatig zavartnaktűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd. `Ó, nemarról van szó," mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!"
A szoke no áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá
egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szoke még jobban el kezd sírni.
- És én?
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az
ajtót, amikor a
lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az
ajtót. Ok a
szexben is ilyenek, az eroszakosságot pedig nem szeretem. A
fiú nagyot néz,
de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ok a
tapasztalatlanok,
oket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?A fiú
büszkén:
- Elsoször is megnyálazom a kulcslyukat...
