A madárinfluenza valóban jelentős, de a lakosságot egyelőre ténylegesen nem fenyegető probléma. Nem árt résen lenni, de rettegni nem kell. Ha döglött madarat talál, hívja a 189-es számot, ne csókolózzon felborzolt tollú, megdagadt tarajú csirkékkel és óvakodjon a madárszartól.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na, és mi a jó hír?
- Szépen gyógyul a rossz.
A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.
Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog!
Egyébként néha én is fogom a fejem mások hülyeségétől, de én tiszteletben tartom mások hozzászólásait, mivel ez egy nyitott fórum. Ha pedig valakinek személyes problémája van velem, a leonsun@freemail.hu címre várom a megjegyzéseit.
Nyugi, én is beszoptam pár hónapja...Mint mindenki.
Volt ennek egy "vetkőztesd le Britney Spears-t" verziója, szerintem a kissrác is azt a labirintust csinálgatta...Én azért sajnáltam szegényt. Olyan kicsi még...
Volt egy időszakom, amikor iszonyat igénytelenségi hullámok voltak rajtam. Haverokkal csináltunk ilyen 9-10 napos periódusokat, hogy addig nem lehetett fürödni stb. Na ebben az időszakban volt az, hogy amikor már nagyon szotykos volt a pimpili, gyorsan bevágtam egy punciba, megjárattam, amíg lejön róla a dzsuva, és csak utána szopattam hehe
Ezt ismertem, ez jó. Régen láttam olyat is, hogy "egér a marson" (Microsoft-egér+Mars szelet)
Meg hogy "ezt kapta a feleségem karácsonyra" Fa tusfürdő, meg Somat mosogatótabletta...Olvasd össze...
Egyik haverom vakargatta folyton a csomagját, és amikor valaki szóvá tette, hogy nem vakarni kéne, hanem mosni, azt mondta: "Mossa az, aki lusta vakarni..."
A srácnak Puni volt a beceneve...
Gyászban van a szívünk, ürességtől kongó,
Gyászol most minden pornófilmrajongó,
A fél világ őrjöng, és tépi a haját,
Ó, micsoda csapás - elvesztettük Mayát!
Te voltál sokunknak az utolsó reménység,
Ha kellett az asszonyhoz még egy kis keménység,
Mert sok millió férfi rögtön Terád gondolt,
Ha otthon ronda neje egy dugásért tombolt.
Hát Te is abbahagytad - nemcsak szegény Michelle,
Sok bika a farkán most gyász-szalagot visel,
Búsan merengenek fel a teliholdra,
Nem is kíváncsiak már a Private Gold-ra.
A nők persze örülnek, még a vak is látja,
Mert sokuknak miattad repedt be a gátja,
S ne csodálkozz rajta, hogy rossz néven vették,
Mikor anál után a szájukba tették.
Pedig hányszor mondták: "Köszi, ezt nem kérjük!"
Mikor a fejüket nyomta rá a férjük.
És szidtak, mint a bokrot - persze azért okkal,
Mert kevesen birkóztak meg a mélytorokkal.
Aztán még azt is a Te szemedre vetik,
Hogy már egyre többen a "kislukat" szeretik.
S miután bezárták hátsó ajtójukat,
Búsan ápolgatják sajgó popójukat.
Mert átvertél mindenkit, Te rút kis ebadta!
A film a krémes tubust SOHASEM mutatta,
Ami nélkül - tudod - olyan mint a pokol,
S a sok buta liba ezért téged okol.
Mi tudjuk: harcoltál - mint Gázában a Hamasz,
Tanú erre agglegény, nős ember és kamasz,
Sosem rettentél meg a nagy túlerőtől,
Se öt-hat férfitol, se egy "dildós" nőtől.
De mindennek vége már - elveszett a csata,
Letetted a korbácsot, mint Belucci és Kata,
Lakkruhád a szögön, nagy most Kovi baja,
SOK BOLDOGSÁGOT AZ ÚJ ÉLETHEZ MAYA!
Ráadásul, ha elolvasod őket, akkor rájössz, hogy szinte mindegyik szép magyar anyanyelvünk gazdag szókincsét felhasználva igyekszik alternatívákat találni egyes kifejezésekre. Ha belegondolsz, Geszti Péter ezt a nyelvi eszközt használta a Rapülők lemezek szövegeinek megírásánál.
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy
csinos fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt. - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrízheti a
banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos
nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém
volt?
Józsi bácsi jelentkezik a CIA -nál felvételre.
Jó kondiban van az öreg, sokat dolgozott a mezön, szóval simán megcsinálja a fizikai teszteket.
Csavaros paraszti észjárása simán átsegítit az elméleti teszteken.
Az angol nyelvtudás sem okoz neki gondot, mivel ameriaki hadifogságban volt, majd amint lehetett beköttette a kábeltévét, és ott csiszolta tovább nyelvtudását.
Már csak egy (szigorúan titkos) teszt marad hátra:
Egy szobába kell bemenni, ahol csak egy pisztoly van a földön és a feleség egy székhez kötözve.
A feladat pedig nem más, mint lelöni az aszonyt.
Józsi bácsi elött várakozik egy alabamai indián, és egy new yorki digó.
Elöször az olasz kapja meg a "vizsgafeladatot", de mikor megtudja, hogy a felesége van bent, és öt kell lelöni, inkább feladja. Ki is rugják, ö már nem lehet CIA ügyök.
Másodszorra az indián kapja a feladatot:
Bemegy a szobába, meglátja a feleségét a székhez kötözve, felveszi a fegyvert a földröl, céloz... de nem tudja megtenni. Ledobja a fegyvert, eloldozza a feleségét, majd közli a CIA kiképzökkel, hogy nem képes rá.
Harmadszorra már Józsi bácsin a sor, hogy lelöje a feleségét, és ezzel sikeresen elvégezze CIA akadémiát.
Bemegy a szobába. A CIA ügynökök kint hallgatóznak, hogy mi történik.
Elöször csak egy lövést hallanak... majd mégegyet. Aztán gyors egymás utánban 4 újabb lövést.
Végül iszonyatos zörgést, csörömpölést, kiabálást... majd csend.
Egyszercsak kijön Józsi bácsi a szobából:
- Ki volt az a barom, aki vaktöltényt tett ebbe a fegyverbe? Kénytelen voltam agyonverni a szék lábával.
