Hát itt Miskolcon a 20év alatti skinheadeknek az a hozzáállása, hogy dögöljön meg mindenki akik felett 2szeres létszámbeli fölényt tudnak összehozni.
Pl. egyszer kikezdtek a barátnőmmel, mikor épp nem voltam jelen, és mivel ő közölte, hogy nem barátkozik kopaszokkal, hárman támadtak rá+1 barátnőjére.
Mikor a másik csaj meg rendőrért kiabált, úgy elrohantak, hogy az egyik még a sporttáskáját is elhagyta. (kár, hogy üres volt)
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a
háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához:
- Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
De a királyfi kiszól:
- Kérésed hasztalan, itt állok.....
horgászni megy az arab, a zsidó és a skinhead. kifogják az aranyhalat, a hal felajánlja hogy teljesíti mindannyijuk egy kivánságát ha visszadobják. kezdi a zsidó:
-dögöljön meg minden arab!
erre az arab:
-dögöljön meg minden zsidó!
-és te skinhead mit kivánsz? - kérdi a halacska.
-én már csak egy kávét kérnék
tudod aki nekem ezt e-mailban átküldte, az számáta ez az északír gyurka ismeretlen volt, én pedig mikor bekopiztam tudtam hogy te világossá fogod tenni a dolgokat ;))))
"A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!"
Ezt a nemrég elhunyt GEORGE BEST mondta, aki az északírek és Manchater United talán leghíresebb focistája volt és amúgy meg a származásához híven a földkerekség egyik legnagyobb piása.
Egy nő, amikor betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-32.
-50! És önelégülten távozik.
A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-30.
-Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi:
-Mit gondol, hány éves vagyok?
-29.
-Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat.
-Mit gondol uram, hány éves vagyok?
-Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félre vonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét,
körbejártatta, megemelgette, a bimbókat különös figyelemmel megmorzsolgatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
-Na?
-Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
-Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?!
-A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban.
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
A kisfiú rohan az apjához:
- Apu, apu! Anyu felakasztotta magát!
- Úristen kisfiam! Hol van?
- Fenn van a padláson!
Felmennek a padlásra, de ott nincs senki, erre az apa:
- Kis fiam, ilyen dolgokkal nem szabad viccelődni!
Erre a Fiú:
- Ha ha ha!!!! Április bolondja. A PINCÉBEN VAN!!!
A rendőr nagyban dugja a feleségét.
A nő egyszer egy kicsit hangosabban sikít.
Megkérdezi a rendőr:
-Drágám, fáj?
-Dehogy, épp ellenkezőleg!!!
A rendőr feje elkomorul...
-Hogyhogy? JÁF?
Ne stírölgesd így a gitáromat, takony, mert menten bekötlek az erősítőm mögé hangfal-szimulátornak aztán elszögelem rajtad a Ditto Headet max hangerőn!
Árad a folyó,a falu minden embere a gátat erősíti. Kivéve persze a cigányt.Odamegy a polgármester, és megkérdezi, hogy ugyan miért nem segít ő is azárvíz elleni védekezésben, mert hogy a falut el fogja önteni a folyó.
Cigány: - Háde pógármester rúr. Ez magánügy váty közüty?
PM.: - Természetesen közügy.
Cigány: - Ná, áttó vátyok én öt évre eltiltva.
Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
Férj este hazaállít egy kecskével:
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te
menstruálsz.
Mire a feleség:
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy
kecske.
Erre a férj:
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád
beszélek
Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor
kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja.
A szex olyan, mint a hóemberkészítés: elobb meggyúrjuk a golyókat,
aztán jöhet a répa...
Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó
között?
- A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó
gargalizál.
Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak
mások?
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.
Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája
is van.
Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel?
1 - Kicsi
2 - Közepes
3 - Nagy
4 - Úristen!
5 - Van fehérben is?
Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.
Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a
szociális otthont.
A nők annyira vágynak a kedvességre, hogy időnként szexre is
hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy időnként kedvességre
is hajlandóak érte.
A kurva nem az, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát
meg a kocsit, aztán este fáj a feje.....
Ha ezek igazak, mit mondjak, nagy az Isten álltatkertje...
Újra eljött az ido, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A
Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen
perelte 2.9 millió dollárra a McDonald"s étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek:
1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az
esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és
eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a
szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt.
2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi
kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit!
3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a
házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki.
4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi
kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a
fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A
kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte,
hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan
légpuskával lotte.
5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére
kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a
földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt
a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte
miközben vitatkoztak.
6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco
tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrol a WC ablakon
keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék.
7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma).
Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elso útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét.
Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és
felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a
használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetoülést.
Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr.
Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat,
hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit.
Viszont ez az abszolút kedvenc:
Sziasztok! Gitárost (basszus, ritmus, szóló), és szintetizátorost keresünk PÉCSETT!! Műfaj: pop/rock/gothic metal/egyéb ilyesmi (Nightwish,Avril Lavigne,Dido,Ákos, stb.). Minimum három év tapasztalattal (zenetanárhoz járás), saját hangszer, és erősítő! 15-17 éves kor között. Próbaterem már van, felszerelést ott lehet hagyni! Mindenki egyenlő, nincs frontember.
Ez sokkal vicesebb:
"Sziasztok ! Én egy együttest szeretnék létrehozni nemsokára, ehezz kellenének tagok. Most még csak ismerkedni szeretnénk, hogy megtaláljuk a legmegfelelőbb embereket ! 16 év körüliek, írjatok !!! Zenetudásról annyit : Ha nem tudsz játszani semmin, majd megtanulsz !"
mégis milyen dobszerkója legyen, Tobola Csaba közeli rokona, és tőle is tanul :) Amúgy ismerem a gyerkőcöket, tényleg lelkesek, megvan bennük ami kell a rockhoz :) A gitáros Gyuri is szerintem tehetséges; tanítottam egy darabig, a rockos dolgokat eléggé könnyen megtanulta.
Hú azo ka régi szar idők...Te a Jolanával még jól jártál. Nekem egy noname kistestű akusztikus tüzifám volt. Ebbe szereltem mikrofont és dugtam rá egy fekvő deck-re, amit túlvezéreltemn, hogy torzítson. Utána vettem egy Jolana Tornado-t hatezeré...de a deck maradt!
Nézd meg a hangszereiket...! Nem csak az a cin van, mnt ritmusszekció...
De nekik már most sokkal jobb, mint annak idején nekem volt...
Jolana gitár, orsós magnóval.
"Később Levi is hozzájuk csapódott, mint ritmusgitáros, de októberben úgydöntöttek, hogy Levi inkább basszusgitározni fog, mivel az nagyon hiágyzott zenéjükből"
Mit tanultunk a pornófilmekből? - Minden nő imádja, ha az arca, haja és keblei tele vannak ondózva.
- Egyetlen házassag sem lehet boldog anális szex és orgiák nélkül.
- A titkárnők/nővérkék/szobalányok mindig maszturbálva leselkednek.
- Orálisan férfit csak azután lehet kielégíteni, ha leköpték a farkát.
- Minden nőt felizgat, ha lekurvázzák, még a szűzeket is.
- A szűzeknek 17 másodpercig fáj az esemény, utána természetesen a
szájukba/arcukra/hajukra kell élvezni és sosem véreznek.
- Minden mesterembernek 30 centis szerszáma van és kizárólag szilikonmellű
háziasszonyoknál romlanak el a háztartasi gépek.
- A legtöbb nő szívesen szeretkezik törpével, elmebeteggel és testi
fogyatékossal.
- Mindig tél van, ezért kell zokni a lábra.
- Akik igazán kívánják egymást, azok párhuzamosan maszturbálnak, lehetőleg
egymás érintése nélkül.
- A vibrátort a legjobb használat előtt orálisan kielégíteni.
- A világ legtermészetesebb módja, ha sosem látott idegenekkel a
bemutatkozást követő 14 másodpercen belül már ágyban is vagyunk,
természetesen házastársunkkal együtt, vagy vigyázó tekintete biztonságában.
- A tinilányok a 60 fölöttieket szeretik a legjobban.
- Minden nő, akinek oldalt van összefogva masnival a haja, vagy matrózblúz
van rajta, vagy térdzokni, az 18 év alatti.
- Egy átlagos adag sperma 3 es 6 deciliter között ingadozik.
Nézte vki Walkert....?????? A felé dobott kést elkapta majd egy fordulattal visszadobta a tagnak egyenesen a szívébe...!!
Múltkor annyi Chuck Norisos beírás volt...gondoltam megnézek egy Texasi kopót...még el sem kezdőtött de már 10 csavart rugást láttam ami persze halálos volt.
Atom! Ajánlom mindenkinek!
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre, ezért
elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben
észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon
akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt.
A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a
fürdõszobába egy pillanatra.
Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz
kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten
ment vissza a nõhöz.
Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden
tökéletes volt.
Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az,
amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska cimkét:
"Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja
és aztán az magától leesik."
Egy nő telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt
kérte.
Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett, és szeretné bevinni a
kórházba, mert mérgezést szenvedett.
Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány
mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer,
amit a kislánnyal etetett az eset után, valószínűleg hatott. Ez után a
kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt...
A Boeing néhány dolgozója egy kis vadvízi evezésre vágyott, és úgy
gondolták a gyárból könnyen szerezhetnek maguknak
mentőmellényeket. Ezzel nem is volt baj, gond nélkül ellopták és
kicsempészték a mellényeket, csak azt nem tudták, hogy ezekben a
mellényekben van egy kis rádió, ami a mellény felfújódásakor elkezd
vészjelzéseket sugározni, így hamarosan egy mentőhelikopter jelent
meg a társaság feje fölött.
Azóta már nem dolgozik egyikük sem a Boeing-nél...
Egy nem túl éleselméjű bankrabló ki szerette volna rabolni San
Francisco belvárosában a Bank of America fiókját.
Sorbanállás közben egy pénzbefizetési bizonylatra (körülbelül ezzel a
helyesírási szinttel) felírta a következőt:
"Ez itten egy bankrablás. Agyátok ide az öszes pénzet!".
Sorbanállás közben eszébe jutott, hogy hátha valaki látta mit írt, ezért
inkább gyorsan lelépett, és átment az utca túloldalán álló Wells Fargo
bankba. Odaadta a cetlit a pénztárosnak, aki látva az abból
sugárzó "értelmet", elmagyarázta a fickónak, hogy ezt a papírt nem
tudják elfogani, mert a Bank of America bizonylatára írta. A fickót
néhány perc múlva letartóztatták, amint ismét a Bank of America
fiókjában állt sorban...
Egy autóst lefényképeztek a rendőrök, amint kissé gyorsabban hajtott
a kelleténél. Hamarosan kapott is egy 40 dolláros csekket, meg az
autója fényképét. Válaszként elküldte a rendőrségre 40 dollár
fényképét. Hamarosan kapott a zsaruktól egy másik fényképet: egy
bilincs volt rajta. Ezután elég hamar befizette a 40 dolcsit...
Csávó bement a vegyesboltba egy vadászpuskával és a bevételt
követelte.
Miután megkapta, még egy üveg whisky-t is kért.
A boltos közölte, hogy fiatalkorúakat nem szolgálnak ki alkohollal. A
srác megmutatta a jogsiját, hogy ő már nem fiatalkorú, mire megkapta
a whisky-t, majd távozott.
A zsaruk persze már várták otthon, mire hazaért...
Tenyérjos:
- Ez rettenetes! Önt meg fogják ölni, fel fogják darabolni, és meg fogják
enni!!!
- Jaj elnézést! Előbb hadd vegyem le a disznóbőrkesztyűmet!
"Miért ment át a csirke az úton?
...
FÓTHI ÁKOS: Mert ez a csirke invariáns tulajdonsága"
Hát ez nagggggyon jó
Csak hogy jön ide Fóthi Ákos, az ELTE IK Programozáselmélet és Szoftvertechnológiai Tanszék vezetője???
> > Az apáca sétál az erdöben, mikor ráront egy
> > férfi, leteperi és a magáévá teszi. Mikor végeznek, kérdezi a férfi:
> > - Na és mit fogsz mondani a fönöködnek, ha hazamész?
> > - Az igazat, hogy egy férfi háromszor megeröszakolt az erdöben.
> > - De én csak egyszer eröszakoltalak meg!
> > - Van még idönk!
> >
> > Hazamegy az apáca, a fönöke elé áll.
> > - Vétkeztem, anyám.
> > - Mit vétkeztél?
> > - Háromszor megeröszakolt egy férfi az erdöben!
> > - Hát ez súlyos bün, mondj el az oltár elött 5
> > miatyánkot és egyél meg egy citromot.
> > - Minek a citrom?
> > - Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet!