HANGMESTER.HU
 
 
 
 
 
E-mail cím:

Jelszó:
Emlékezz rám


A WEBÁRUHÁZBAN TÖRTÉNŐ VÁSÁRLÁSHOZ NEM SZÜKSÉGES REGISZTRÁCIÓ

WEBÁRUHÁZ

PENGETŐS

BILLENTYŰS

FÚVÓS, VONÓS

ÜTŐS

EFFEKT/PROCESSZOR

ERŐSÍTŐ

FÜLDUGÓ/FEJHALLGATÓ

FÉNYTECHNIKA

HÚR

KOTTA

MIKROFON

KIGÉSZÍTŐ

HANGRENDSZER

KEVERŐ

AJÁNDÉK, KOBOLDOK

IRODA



A FÓRUM legfrissebb témái

?Hangszórót ?Ládába

2024. március 28

Vizelde

2024. március 25

***YAMAHA billentyűsök

2024. március 23

JÁTÉKTECHNIKA

2024. március 21

Jónás Tamás (instrume

2024. március 21

Zenészeket, zenekart ke

2024. március 20

Csöves Gitárerősítő

2024. március 18

LINE6 - VARIAX

2024. március 16

In Memoriam...

2024. március 11

ADOK-VESZEK-CSERÉLEK

2024. március 08

Offtopic

2024. március 07

***IBANEZ***

2024. március 02

Gitáreffektek

2024. február 08

BÚÉK 2023 Karácsony

2024. január 15

*MARSHALL.hu KLUB *

2024. január 12

Akusztikus gitárok

2024. január 12

***FENDER***

2024. január 11

***GIBSON***

2024. január 11

Oktáv, nyak stb. beállít

2024. január 04

***Squier***

2024. január 02

***JACKSON***

2024. január 01

Fotók, képek, GALÉRIA

2023. december 27

YAMAHA gitárok

2023. november 27

***SX gitárok***

2023. november 27

CORT GITÁROK

2023. november 13

A számítógép és a z

2023. november 10

ZENEELMÉLET

2023. november 08

GITÁRÉPÍTŐ - GITÁRF

2023. október 29

Videó & mp3 linkek

2023. október 29

KEVERŐK, Hangkeverés...

2023. október 01




HANGMESTER.HU AKCIÓ
VILLON TRIÓ: TÁBOR LIVE 2020
VILLON TRIÓ: TÁBOR LIVE 2020

VILLON TRIÓ: TÁBOR LIVE 2020


Akciós ár:
999 Ft


HANGMESTER.HU AKCIÓ
HANGSZERUTALVÁNY 3000
HANGSZERUTALVÁNY 3000

HANGSZERUTALVÁNY 3000


Akciós ár:
3 000 Ft


HANGMESTER.HU AKCIÓ
HANGSZERUTALVÁNY 5000
HANGSZERUTALVÁNY 5000

HANGSZERUTALVÁNY 5000


Akciós ár:
5 000 Ft



hangszermagazin.hu

SZAKMAI BESZÁMOLÓ: MEGJELENT NAGY KRISZTA VIDEÓKLIPJE - CSAK A PÉNZ
2024. február 29.





hangszermagazin.hu

SZAKMAI BESZÁMOLÓ: MEGJELENT VASKÓ MAKKA ÚJ VIDEÓKLIPJE
2024. február 28.







Legfrissebb használt hangszerek:
SoundSation
84 900 Ft
Elektronika
75 000 Ft
Gretsch
219 000 Ft
Line6
65 000 Ft
Fender
245 000 Ft
Fender
160 000 Ft
Dean
160 000 Ft
Roland
105 000 Ft
Steinberg
99 990 Ft
Hughes&Kettner
23 000 Ft
Elektronika
23 500 Ft
Peavey
200 000 Ft
KARÁCSONY UTÁN ÚJRA KÉTSZERESÉRE BŐVÍTJÜK A HANGSZERBOLTOT
2023. december 24.
ITT A NOVEMBERI 10%-OS KEDVEZMÉNY KÓDJA! NYISD MEG A CIKKET!
2023. október 28.
Iskolakezdési KOTTA és HANGSZER AKCIÓ -10%
2023. szeptember 10.
A HANGMESTER.HU SZERVEZI A VILLON TRIÓ JUBILEUMI ERDÉLYI TURNÉJÁT
2023. április 19.

Z e n é s z V I C C E K
Magunkról-Magunknak

Ahhoz hogy hozzászólhass a témához, előbb be kell jelentkezned!

Témák


Dave2005-12-08 16:21 |  #2266
túl
Válasz 'PAG' hozzászólására (#2265)

Bon 2005-12-08 14:49 |  #2265
Van egy régi viccem elég lapos de jó

Hol laknak az alkoholisták?
Az üveg hegyen.

gregorius2005-12-08 10:18 |  #2264
persze, van ilyen műkuki kulcstartó...
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2263)

B@ndi2005-12-08 10:15 |  #2263
Nem, egy akkor a élvezet után a műkukit meg sem érzik...
Válasz '' hozzászólására (#2262)

gregorius2005-12-08 10:13 |  #2262
háát igen, gondolják, ha ilyen szar az eredeti, akkor milyen lehet a mű ?
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2261)

B@ndi2005-12-08 10:11 |  #2261
Áááá nem időnként megdugom meg megnyalogatom a nunijukat hogy működik-e még... de utána hetekig nem lehet ellenőrizni velük mert ezek után a vibri már nem élvezet nekik :DDDD
Válasz '' hozzászólására (#2260)

gregorius2005-12-08 10:05 |  #2260
de azért titokban feltolod a seggedbe, hogy megnézd, objektív e a minőségellenőrzés, nem e csalnak a csajok...
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2259)

B@ndi2005-12-08 10:03 |  #2259
Meg hát...
Nők pinájába kell dugdosnom a műpénit és ha nem élvezik akkor visszadobom hogy nem jó....
Válasz '' hozzászólására (#2257)

Patkó 2005-12-08 10:01 |  #2258
lófaszt, ő a gumipuhitó
Válasz '' hozzászólására (#2257)

gregorius2005-12-08 09:57 |  #2257
tudjuk, hogy megpályáztad a minőségellenőri állást
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2256)

B@ndi2005-12-08 09:56 |  #2256
Jogom van hozzá :)
Válasz 'slowhand_joseph' hozzászólására (#2255)

Patkó 2005-12-08 09:52 |  #2255
mindenhova berakod vazze?
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2252)

Pista86 2005-12-08 09:38 |  #2254
Bbazeee :DDD
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2252)

gregorius2005-12-08 09:27 |  #2253
kamu
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2252)

B@ndi2005-12-08 09:25 |  #2252

Fender59 2005-12-07 13:27 |  #2251
Nem tudom. Próbáld úgy, hogy letöltöd a gépedre Save Target As...-zel, úgy működik!
Válasz 'newlacska' hozzászólására (#2248)

Bizsibazsi 2005-12-07 13:24 |  #2250
Itt lehet csemegézni. Olyasmi, mint nálunk a Gumicsizma.
Válasz '' hozzászólására (#2249)

Snakepit2005-12-07 13:22 |  #2249
Mi a pic*a? Ez full reklám...
Válasz 'Concrete' hozzászólására (#2247)

Pista86 2005-12-07 13:21 |  #2248
mért írja ki h page not exist???

Fender59 2005-12-07 12:03 |  #2247
Ez kicsit durva...

B@ndi2005-12-07 06:54 |  #2246
főleg a vége :)
Válasz 'ernő' hozzászólására (#2245)

B@ndi2005-12-07 06:54 |  #2245
Ez Greg szájából egész másképp hatna...
Válasz '' hozzászólására (#2244)

Lepol2005-12-06 20:17 |  #2244
gyerekdal:
sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, fröccs

 2005-12-06 20:16 |  #2243
régi, de még mindíg 11 pontot ér! :O)
Válasz 'playbanosh' hozzászólására (#2242)

Gem2005-12-06 18:40 |  #2242
Mórickáék bemutató órára készülnek. Tanárnő mindenkitől megkérdezi, hogy mi a kedvenc állata.
-Jancsika! Mi a kenvenc állatod?
-A kutya.
-Miért a kutya?
-Mert olyan okos állat.
-Julcsika, neked mi a kedvenc állatod?
-A macska.
-Miért?
-Mert olyan selymes a szőre.
-És neked, Móricka?
-A lepényhal.
-Miért pont a lepényhal?
-Há" mer olyan lapos!
-És miért olyan lapos?
-Me" megbaszta a báálna.
-Ejnye Móricka, ilyet nem szabad mondani, találj ki valami mást!
Másnap a bemutatóórán a tanárő megkérdezi Mórickát:
-Móricka, mi a kedvenc állatod?
-A béka!
-És miért a béka?
-Há" mer" olyan dülledt a szeme.
-Miért dülledt a szeme?
-Há" mer" látta, amikor a báálna megbaszta a lepényhalat...

rv (A megnemértett)2005-12-06 17:40 |  #2241
Azta mocskos!!! Ez állat!!! :DDDD
Válasz 'daniel83' hozzászólására (#2240)

Alvajaro 2005-12-06 17:30 |  #2240

gaben2005-12-06 14:40 |  #2239
már bejött a fater is hogy mit visítozok és hogy miért folyik a hátamon könny....
Válasz 'Concrete' hozzászólására (#2238)

Fender59 2005-12-06 14:33 |  #2238
... és a Number 1!!!

Fender59 2005-12-06 14:25 |  #2237
Egy igazi idióta...

Snakepit2005-12-06 13:14 |  #2236
Egyszer egy angol ismerősömnek azt mertem mondani, hogy minden vicce fapoén...igazam volt... :D
Válasz 'Concrete' hozzászólására (#2234)

B@ndi2005-12-06 13:04 |  #2235
Miisön impásziböl

Fender59 2005-12-05 21:13 |  #2234
És VÉGRE, igazi zenészviccek...


The definition of Perfect Pitch: Throwing a banjo in the toilet and not hitting the rim.

Q. What"s the difference between an onion and an accordion?
A. No one cries when you chop up an accordion!

The definition of a gentleman:
He can play the Banjo, but chooses not to.

Q: How many female singers does it take to sing "Crazy?"
A: All of them!

Q: What"s the last thing a drummer says in a band?
A: Hey guys, let"s do one of my songs.

Q: How can you tell when your guitar player is trying to get into the studio?
A: He"s late and he"s got the wrong Key.

Q: What do you call the guy surrounded by musicians?
A: The drummer!

The true definition of an optimist is an accordionist who carries a pager!

Q: What do you call someone who hangs out with musicians?
A: A drummer.

Q: Why does the guitarist leave his case on the dashboard?
A: So he can park in the handicapped spot.

Q: Why do drummers join bands?
A: They like to hang out with musicians.

Q: What did the drummer get on his SAT test?
A. Drool.

Q. What"s the difference between an accordion and a lawn mower?
A. If you put both of them on the Home Shopping Network, you could sell the lawn mower.

Q. How can you tell if the stage is level?
A. Drool comes out of both sides of the drummer"s mouth.

Q. What do you throw to a drowning guitar player?
A. His amp.

Q. What"s the best way to play a banjo?
A. With a hack saw.

Q. Why don"t bass players ever catch a cold?
A. Even a virus has some pride.

Q. How can you tell a drummer is walking behind you?
A. You can hear his knuckles dragging on the ground.

Q. How can you tell a drummer in a crowd at your front door?
A. He"s the one wearing the Domino"s pizza hat.

Q. What did the bass player say on his first job?
A. Would you like fries with that coke?

Q. Why do bands need roadies?
A. To translate for the drummer.

Q. How many singers does it take to change a light bulb?
A. One, he just holds onto the bulb and the world revolves around him.

Q. How many drummers does it take to change a light bulb?
A. Seven - one to hold the bulb and six to drink until the room spins.

Q. How many drummers does it take to change a light bulb?
A. One - as long as the roadie gets the ladder, sets it up and puts the bulb in the socket.

Q. What"s the difference between a musician and a US savings bond?
A. One of them eventually matures and earns money.

Q. Who is the patron Saint of the accordion?
A. Our lady of Spain.

Q. Did you hear about the bass player who locked his keys in the car?
A. It took an hour to get the drummer out.

Q. What has 8 teeth and forty feet?
A. The front row of a blue grass concert.

Q. How do you get a guitar player to turn down?
A. Put a chart in front of him.

Q. What do you call a guitar player without a girlfriend?
A. Homeless.

Q. What"s the difference between a bass player and a toilet?
A. A toilet only has to take crap from one ass hole at a time.

Q. How can you tell when a singer"s at your door?
A. You open the door and he still doesn"t know when to come in.

Q. What"s the difference between a snake and a trombone player?
A. Chances are, the snake is going to a gig.

Q. What"s the difference between the owner of a night club and the PLO?
A. You can negotiate with the PLO.

Q. What"s the range of a tuba?
A. 20 yards, if you have a good arm.

Q. What"s the difference between a drummer and a puppy?
A. The puppy will stop whining after a couple of months.

Q. What does a drum solo and premature ejaculation have in common?
A. You know it"s coming and there is nothing you can do about it.

Q. Why do drummers have a half ounce more brain than a horse?
A. So they don"t disgrace themselves in a parade.

Q. What"s the difference between a Oboe and a Bassoon?
A. The Bassoon will burn longer.

Q. How can you tell if a violin is out of tune?
A. The bow is moving.

Q. Why is a drummer like a skud missile?
A. Both are offensive and inaccurate.

Q. What do you call a drummer with half a brain?
A. Gifted

Q. What"s the difference between a Cello and a Coffin?
A. The coffin has the corpse on the inside.

Q. Why do bagpipers walk when they play?
A. To get away from the noise.

Q. What do a vacuum cleaner and an electric guitar have in common?
A. When you plug them in they both suck.

Q. What"s black and brown and looks good on a guitar player?
A. A Doberman.

Q. How do you get two violins to play in perfect unison?
A. Shoot one.

Q. How can you pick out a trombonists" kids on the playground?
A. They"re always complaining that the slide doesn"t work right....and they NEVER
swing!

Q: What do you call 100 accordionists at the bottom of the ocean?
A. A good start.

Q. What"s the difference between an Uzi and an accordion?
A. The Uzi stops after 20 rounds.

Q. What"s an accordion good for?
A. Learning how to fold maps.

Q. What do you say to a banjo player in a three-piece suit?
A. Will the defendant please rise.

Q. What"s the difference between a bass and a trampoline?
A. You take off your shoes to jump on the trampoline.

Q. What"s the difference between a violin and a viola?
A. There is no difference. The violin just looks smaller because the violinist"s head is so much bigger.

Q. What"s the difference between a violin and a fiddle?
A. A fiddle is fun to listen to.

Q. Why are viola jokes so short?
A. So violinists can understand them.

Q. How many bass players does it take to change a light bulb?
A. None; the piano player can do that with his left hand.

Q. How do you make a double bass sound in tune?
A. Chop it up and make it into a xylophone.

Q. What do you get when you drop a piano down a mine shaft?
A. A flat minor.

Q. How many soundmen (engineers) does it take to screw in a light bulb?
A. None. We don"t do stinkin lights.

Q. How many guitar players does it take to screw in a light bulb?
A. 23. Two to hold the ladder, one to climb the ladder and screw it in, and the rest on the guest list.

Q. How many guitar players does it take to screw in a light bulb?
A. 23. Two to hold the ladder, one to climb the ladder and screw it in, and the rest sitting there with their arms folded and thinking they could do it better.

Q. What does a German Hammond organist do in his life"s most tender moments?
A. He puts his Leslie on "slow".

Heard backstage: "Will the musicians and the drummer please come to the stage!"

Q. What"s the difference between a drummer and a drum machine?
A. With a drum machine you only have to punch the information in once.

Q. How do you tell if a bass player is actually dead?
A. Hold out a check (but don"t be fooled: a slight, residual spasmodic clutching action may occur even hours after death has occurred).

There"s nothing I like better than the sound of a banjo, unless of course it"s the sound of a chicken caught in a vacuum cleaner.

Q: What do you call two fretless bassists playing in unison?
A: A minor second

Q. What do you call a group of topless female accordion players?
A. Ladies in Pain.

bluevoodoo 2005-12-05 18:19 |  #2233
BÖRTÖNNAPLÓ
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt
Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok
rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.

Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat,
de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok,
de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.

Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták
ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, ""Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk"" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.

Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst! Péntek Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3,5""-es diskekről!

2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány
Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka
megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.

Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok
megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd
mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.

Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával
készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem.
Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem,leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?

Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a
winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a
Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50millió forint. Egy freeware játékot álcázott
szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.

Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva
beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet
hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

Mákos 2005-12-05 17:37 |  #2232
http://media.putfile.com/hurratorpedo

Editt 2005-12-05 15:31 |  #2231
-Mi az? Reggel süti a kenyeret és nem a pék?
-De, a pék.

(ha-ha-ha)

winntou 2005-12-03 13:09 |  #2230
A country-t jatszok neveben kikerem magamnak... :)
Válasz 'Nord' hozzászólására (#2228)

 2005-12-03 11:51 |  #2229
a leghitelesebb a rammstein schnappi! :O)))
Válasz 'Nord' hozzászólására (#2228)

bllo_O 2005-12-03 11:39 |  #2228
No, hát akkor nyitnék én :)
Valószínáleg mindekinél megfordult anno a Schnappi das kleine Krokodil című műremek.
Ezen a kiváló oldalon meghallgathatjuk egy pár feldolgozását az alapműnek a countrytól kezdve az acdc-n át egészen grindcore-ig :D


Iszonyat :)

hng2005-12-02 12:40 |  #2227
KORÁBBI HOZZÁSZÓLÁSOK:

1-100 .:. 100-200 .:. 200-200 .:. - folyamatosan töltjük fel!



Témák


 
VÁSÁRLÁSI INFO

A HANGMESTER.HU oldalain található anyagok a HANGMESTER-Online Kft. írásbeli engedélye nélkül nem használhatók fel!

HANGMESTER.HU Ügyfélszolgálat: hangmester@hangmester.hu
© Copyright 2003-2024 HANGMESTER.HU .:. Minden jog fenntartva.
. : A tévedés és az árváltoztatás jogát fenntartjuk! . :
A weboldalon feltüntetett árak csak internetes megrendelés esetén érvényesek
és kizárólag aktuális készletünk erejéig, melyről visszaigazoló e-mailben tájékoztatjuk vásárlóinkat/érdeklődőinket.
Minden weboldalunkon leadott rendelés csak akkor tekinthető visszaigazolt megrendelésnek, ha kollégánk e-mailen egyértelműen megerősíti,
hogy az adott termékből van jelenleg készketen általunk megvásárolt és bevételezett modell.
Weboldalunkon feltűntetett árak nem számítanak árajánlattételnek.

CAMPONA HANGSZERBOLT (1222 Nagytétényi út 37. Földszint, New Yorker üzlettel szemben)
NYITVA MINDENNAP: 11:00 - 20:00 | +36-20-323-0641 | hangmester@hangmester.hu