nem reklamáltam, csak megállapítottam hogy szar van a palacsintában ;DDDDDD
egyébként azokat is megértem akiknek tökmindegy hogy leonárdó vagy mikelandzselló vagy az istenfasza ;))))
Álljunk meg egy szóra!!! Honnan szerezted rólam ezt a felvételt? Azért szólhattál volna, mielőtt felnyomod!!!
Egyébként a legjobban sikerült felvételeim egyike.
Michelangelo: - Jo estet Szentatyam!
Papa: - Jo estet! Jo estet Michelangelo! Szeretnek beszelni
önnel az utolso vacsora cimu festmenyerôl.
M: - Igen?
P: - Nem tetszik!
M: - Ajjaj! Pedig orakig festettem.
P: - Egyaltalan nem tetszik.
M: - A gyümölcskocsonya miatt? Gondoltam, az egy kis szint visz
bele...
Ja, tudom! Biztos a kenguru zavarja.
P: - Mifele kenguru?
M: - Atfestem, semmi gond.
P: - Nem is lattam a kepen kengurut!
M: - Ott all a hatterben, de atfestem. Majd csinalok belôle...
hmmm...tanitvanyt.
P: - A-ha!
M: - Ugy jo lesz?
P: - Itt a problema!
M: - Hol?
P: - A tanitvanyok! Huszonnyolcan vannak!
M: - Hat akkor majd huszonkilencen lesznek. Atfestem a kengurut
tanitvannya.
P: - Ne! Nem a kenguru a lenyeg, hanem hogy huszonnyolc
tanitvanyt festett a kepre!
M: - Keves?
P: - Dehogy! Tul sok!
M: - Bizonyos ertelemben igen, de egy jo nagy hepaj illuziojat
szerettem volna kelteni. Tudja, egy olyan igazi utolso
vacsorat akartam abrazolni, nem valami szokvanyos kajalast.
P: - De az utolso vacsoranal csak tizenket tanitvany volt jelen.
M: - De hatha beugrottak a többiek.
P: - Összesen csak tizenket tanitvany volt ott.
M: - Talan meghivtak a barataikat.
P: - Az utolso vacsoranal csak a mi Urunk, es tizenket tanitvany
volt jelen.
Ez feketen-feheren benne all a Bibliaban.
M: - Haverok?
P: - Nem voltak!
M: - Pincerek?
P: - Azok sem!
M: - Tancos komikusok?
P: - Sem!
M: - De nekem ugy tetszik az a sok ember! Olyan jol betöltik a
vasznat!
P: - Csak tizenket tanitvany, es a mi Urunk volt jelen az utolso
vacsora...
M: - Megvan! Legyen a kep cime: Az utolso elôtti vacsora.
P: - Micsoda?!
M: - Hat, ha volt utolso vacsora, akkor kellett lenni utolso
elôttinek is, igaz?
P: - Hat persze, de...
M: - Helyes! Akkor ez lesz az utolso elôtti vacsora. Arrol
semmit nem mond a Biblia, hogy azon hanyan voltak!
P: - Persze hogy nem mond, de hat a...
M: - Nahat akkor!
P: - Nezze! Az utolso vacsora jelentôs esemeny volt Urunk
eleteben.
Az utolso elôtti, nem. Meg annak ellenere sem, hogy ott volt egy
buvesz, es egy rezesbanda. Szoval, en egy utolso vacsorat rendeltem
magatol, es azt is akarok kapni!
M: - Igen, deee...
P: - Tizenket tanitvannyal, es egy Krisztussal!
M: - Eggyel?!
P: - Igen, eggyel! Elmondana, mi vezette magat arra, hogy harom
Krisztust fessen a kepre?
M: - Olyan jol hat.
P: - Nem hat jol!
M: - De igen! A közepsô köver kiegyensulyozza a ket sovanyat.
P: - Csak egy messias...
M: - Tudom en azt! De muveszi szabadsagrol meg nem hallott?
P: - Egy megvalto volt!
M: - Megmondom en mi kell maganak! Egy rohadt fenykepesz! Nem
pedig egy fantaziadus festô!
P: - Megmondom en, hogy mi kell nekem: egy utolso vacsora, egy
Krisztussal, tizenket tanitvannyal, kenguru nelkül, csütörtök
delre, vagy nem kap fizetest!
M: - Rohadt fasiszta!
(Parasz T. István, átlagosan 15 éves, ritkán, keveset sportoló,
budapesti, szexuális téren tapasztalatlan kisfiú. Az alábbi napló egy
átlagos péntek estéjét mutatja be.)
Pistike 9,00-kor fellövi a gépét a netre Chat stádium
9,02 Pistike bejelentkezik az egyik ismert chat csatornára.
9,03 Üdvözli barátait és közzé teszi a legújabban szerzett sex oldalak
címeit
9,11 Heves vita alakul ki, hogy vajon Pamela Anderson vagy Britney
Spears néz ki jobban. A vita hevében Pistike hevesen káromkodik,
melynek következtében az aktuális opp nagynehezen kivágja a szobából.
9,21 Pistike saját szobát generál, ahonnan a beérkezoket szinte
azonnal kirúgja, ügyelve arra, hogy elotte elküldje oket a férges kurva
anyjukba.
9,22 Pistike ettol nagyon jól érzi magát.
9,30 Az csatorna lefagy, Pistike új szórakozás után néz.
Társkereso stádium
9,32 Pistike bejelentkezik az ismert társkereso csatornára.
9,33 Pistike rákattint egy Sexilány nevu kliensre, abban
bízva, hogy
holnap este már meglesz.
9,35 Pistike örömmel tudja meg, hogy a lány tole alig pár
utcára
lakik, bombázó az alakja és véletlenül holnap este éppen ráér.
Kellemesen elbeszélgetnek.
9,39 Pistike nem érti a hirtelen a lánytól érkezo ``Rábasztál te
köcsög, megszopattalak, fiú vagyok`` üzenetet.
9,41 Pistike feldolgozva az elobbi traumát ``Kabbe te buzi
fasz``
üzenetet küld az elobbi kuncsaftnak, majd kilép és bejelentkezik noi
néven.
9,45 Pistike már harmadszor bukik le, hogy nem nonemu.
Alapveto
intelligencia híján nem érti, hogy mások átverése komoly szellemi
munkát igényel, melyre az o enyhén szólva szerény intellektusa nem
képes.
9,55 Pistike - ismét férfi néven - kap egy üzenetet egy
lánytól, hogy
beszélgessenek. Okulva az elobbiekbol elküldi a picsába. Pedig ha
tudta volna, hogy a lány tényleg lány volt, talán másképp cselekedett
volna. Az említett hölgy pedig Pistike stílusát általánosnak vélve
soha többet nem próbálkozik az ilyen helyen történo ismerkedéssel.
Mp3 stádium
10,02 Pistike hevesen keresgéli a Sakál Vokál együttes
legújabb CD-jét, de csalódottan tapasztalja, hogy csak password-ös
oldalról
lehet letölteni. Megkezdodik a hajsza a password után, de
eredménytelenül
10,10 Pistike megtalálja és letölti Mozart Kis Esti Zene címu
muvének
technosított változatát, 128 kbps minoségben. Örömmel konstatálja,
hogy ez a DJ Mozart ritka jó zenét nyom, ezért amint teheti, el fog
menni egy koncertjére.
Sex stádium
10,31 Pistike nagy megkönnyebülésére szülei végre elmentek
aludni, így
belevághat a pornószájtok nézegetésébe.
10,32 Pistike a www.maszti.hu.dejo honlapot nézegeti. A
látvány a
legtapasztaltabb cirkuszi akrobatát is megszégyeníti : Pistike egyik
kezében a nemiszerve, a másikban az egér, készen állva, hogy ha
szükséges, a tálcára tegye az ablakot. Egyik szeme a monitoron, de a
másikat az ajtón tartja, félve attól, hogy rányitnak. Gyurus és
mutatóujja között Rodolfót megszégyeníto ügyességgel papírzsepit tart,
melyet a megfelelo pillanatban, halálos pontossággal a célterületre
helyez.
10,33 Pistike arcán bájvigyor
10,34 Pistike megtörölgeti az egeret és a monitor sarkát
10,37 ICQ-n érkezk egy sex site ajánlat. Pistike minden
Forma 1-es
versenyzot megszégyeníto reflexxel kattitnt a Got To URL gombra.
10,37,00000001 Pistike jobb csuklója ritmikus mozgatása
mellett
nézegeti az ajánlott oldalt.
10,43 Pistike, mint egészséges kamasz, érdeklodik a leszbikus
honlapok
iránt. Így számtalan linken keresztül - véletlenül - eljut egy meleg
oldalra. A gond az, hogy ez az oldal férfiakról szól. A még nagyobb
gond pedig az, hogy ennek ellenére a képek nézegetése közben Pistike
heves erekciót tapasztal. Megállapítja, hogy lappangó homosexuális.
Ezen tudat erosen felkavarja és bezárja az oldalt.
10,55 Pistike újra az elobbi lapot nézegeti, meggyozve magát,
hogy ez
csak egészséges kíváncsiság. Mint 5 év múlva kiderül, nem csak az
volt...
10,58 Megérkezik ICQ-n Pistike egyik haverja és kéri a
szokásos
címeket.
11,01 Pistike rádöbben, hogy véletlenül az elobbi meleg
oldal címét
küldte el.
11,02 Pistike üzenetet küld haverjának, hogy az elobbi cím
csak poén
volt, de meglepo módon 15 percig nem érkezik válasz.
11,05 Pistike Britney Spears oldalt nézeget. Mivel
alapvetoen
intellektuálisan nulla, nem érti az angol fuck és fake közötti
különbséget. És ezért azt sem, hogy lehet egyetlen norol ilyen rövid
ido alatt ennyi pornóképet készíteni.
11,30 Pistike üzenetet küld barátainak, hogy mostmár a
barátnoje
nagyon türelmetlen ezért megy vele foglalkozni. Jóéjszakát kíván
mindenkinek és szakad.
Az elobbi kijelentésébol annyi igaz, hogy valóban bejött
egy no a
szobájába, de az anyja volt, aki közölte, hogy most már nagyon
türelmetlen, és Pistike azonnal takarodjon lefeküdni, ha nem akar 2
irdatlan nagy pofont kapni.
Pistike megelégelvén azt a tényt, hogy minden diszkóbeli
verekedés
alkalmával passzív szerepet tölt be, úgy dönt, hogy sportolásra adja a
fejét. Ezen elhatározását görbe háta és 52 kg-os testtömege is
elosegíti.
Harcmuvészetek
Január 16. Pistike látván a Kickboxer trilógiát
(melynek
forgatókönyvét kívülrol fújja) eloször a helyi kickbox egyesületnél
próbálkozik. Nagyon tetszik neki a sport brutalitása, lelki szemeivel
már látja magát, amint nála háromszor nagyobb embereket fog a földbe
döngölni, kivívván ezzel barátai elismerését és nem utolsósorban
erosítendo barátnoszerzési esélyeit. Természetesen úgy saccol, hogy a
kívánt tudásszint eléréséhez néhány hétnek elégnek kell lennie.
Január 19. Pistike meglepodik, hogy a kickbox edzések milyen
kemények.
A fél órás bemelegíto futás után tüdeje kiköpése közben azon
csodálkozik, hogy a többiek ezt röhögve bírják, sot néha még
fekvotámasznyomással is képesek megszakítani. Ráébred, hogy 17 év
aktív nemsportolásának kezd megjönni az eredménye.
Január 21. Az edzés folyamán Pistike meglepetten
tapasztalja, hogy
hasizomerosítés keretei között rendszeresen gyomorszájbavágják, melyet
o köteles elturni. Igen bosszantja az a tény is, hogy miközben o
véresre veri az öklét edzopartnere hasán, az unott pofával vicceket
mesél a szomszédjának, miközben egy piros almát majszolgat.
Január 23. Pistike még jobban meglepodik, hogy az edzés végén
történo
szabadküzdelemben az ellenfél visszaüt, ráadásul sokkal nagyobbat,
mint o.
Február 12. Pistike beleköt egyik osztálytársába,
felbuzdulván
messzire visszanyúló kickboxos tapasztalatain, melynek eredményeképpen
komoly sérüléseket okoz. Saját magának. Ugyanis eloször a kuncsaft
arca helyett az ajtófélfán töri össze a csuklóját (az a galád elhúzta
a fejét), aztán pedig egy rúgás közben - elvesztvén az egyensúlyát -
pofára esik. Ráébred, hogy ez a sport nem neki való.
Lágyabb technikák
Február 20. Pistike a helyi Kung-fu iskolában próbálkozik.
Megkérdezik
tole, hogy melyik rendszert szeretné tanulni. Gondosan átolvasva a
tájékoztatót, a részeg kung-fu mellett dönt. Lelkesedése határtalan,
az elso edzésre holtrészegen érkezik. Nem érti, miért vágják ki.
Február 25. Pistike egy másik kung-fu iskolát látogat meg . Az
edzések
nagyon unalmasak. Pistike nem érti, hogy verekedés helyett miért csak
meditálnak, álmosan mozognak, ahelyett, hogy karddal véresre vagdosnák
egymást. Csalódottan abbahagyja a sportot.
Testépítés
Végül Pistike a helyi testépítoknél köt ki. Elvégre is itt a
tavasz,
nyárra pediglen jól kell kinézni. Pistike úgy saccol, 3 hónap alatt
felgyúrja magát Stallone szintjére.
Március 1. Pistike gondosan bevásárolja a kellékeket.
Szuk póló,
rövidnadrág, kesztyu stb.Az elso edzésen úgy néz ki, mint egy profi.
Profi bohóc. A szok trikó kiemeli tyúkmellét, mindenki pipaszár lábain
röhög, az a rohadt kesztyu pedig folyton leesik a kezérol. Ráébred,
hogy kezdetben a tág póló és a hosszúnadrág sokkal célravezetobb.
Március 3. Pistike elkezdvén a sportot napi 1 kg
tiszta
izomtömegnövekedéssel számol. Mint késobb kiderül, nem alaptalanul.
Minél régebben uzi a sportot, a felfogása - a sok szteriodtól - annál
nehezebb lesz. De ne szaladjunk a dolgok elibe. Pistike eleinte még
nem szed semmit.
Március 4. Pistike kiválasztja a legnagyobb darab állatot a
teremben
és edzésterv öszeállítására kéri. Az hamar lerázza a következo
mondattal : "Hö ! Eddzé bazzeg nagy súlyokkka azt király lesze hamar !
" Pistike megfogadja a tanácsot és belevág.
Március 6. Pistike dühödten tapasztalja, hogy a 20 kg-os
fekvenyomórúd
milyen kurva nehéz is tud lenni. A második sorozatban a rúd engedvén a
gravitációnak, Pistike nyakán marad. Segítségért üvöltene, de nem tud,
ugyanis fulladozik. Végül az utolsó pillanatban valaki megmenti az
életét. Javasolják neki, hogy elobb a 10 kg-os (bicepsz) rúddal
kezdje, ami ugyan röhelyes látvány, de legalább garantáltan életben
marad a gyakorlat közben, sot még utána is. Következik a karedzés. Nem
bízza a véletlenre a dolgot. Jól felpakolja a súlyokat, majd belevág.
Úgy tunik a komplex edzés híve, ugyanis miközben a súly a kezdo és a
végso pozíció közötti utat megteszi, Pistike latba veti minden izmát,
kivéve a bicepszét, amirol ez az egész gyakorlat szólna: Vádlival
beleindít, derékkal ráegít, gyorsan leguggol, majd hirtelen beugrik a
súly alá, ezt követoen pedig lábizmait kiegyeneítve felegyenesedik. Az
a laikus szemlélodo, aki csak a gyakorlat kezdetét és az eredményt
látja, képes azt hinni, hogy Pistike valóban bicepszbol húzta fel mind
a 80 kilót.
Április 1. Pistike már elérte - szerinte - azt a
szintet, hogy
félmesztelenül edz, tükörben nézegeti magát, feszít. Kicsit zavarja,
hogy bármelyik tükörbe néz bele, a háttérben mindig mögötte röhögnek.
Április 3. Pistike még mindig nem no, pedig 1 hónapja edz.
Emélekezvén
arra az idore, mikoron is félmeztelenül edzett, úgy dönt, a kívánt
hatás elérésének érdekében - a sport hatását erosítendo - beáll a
kokszolók népes táborába. Beszerzi a megfelelo anyagokat. A Metát
reggelente úgy fogyasztja, mint más a müzlit: tejjel felöntve
Pistike a diszkóban
Pistike idoközben 16 éves lett és figyelme az internetről a
diszkókultúra
felé fordult. A következo írás kronológiai sorrendbe helyezni egy
átlagos
szombatjának történéseit.
Készülődés
* Pistike a divatos butikban keresgél. A célja egy
feszülős póló. A fő
problémát az okozza, hogy egy S méretű póló sem feszül a testén,
melyről
alapjában véve mindennemű izomzat hiányzik. Végül átmegy a szomszédos
gyerekbutikba és megvesz egy pólót, mely még az ő testén is feszül.
* Pistike és édesanyja a varrógép előtt. A feladat: A várárolt
pólóról
a kismajom ábra eltávolítása, valamint a Dubwil felirat Budmillá
történő
módosítása. A feladat komoly, a munkálatok 2 órát vesznek igénybe, de
az
eredmény nem marad el: egy, még Pistike testén is feszülő, eredeti
Budmil
póló.
* Pistike a fürdoszobában. Gondosan zselézi a haját a jól ismert
extraerős típussal. Az egyik hajszál 0.5 fokkal eltér a megkívánttól,
de
Pistike rutinosan fél óra ráfordításával megoldja a feladatot, bár
ezért
nagy árat fizet: a körömpucolásra már nem jut idő.
* Pistike az ajtóban. Emlékezik a reggelre, mikoron azon gondolkozott,
hogy cipő- vagy fogpasztát vásároljon, ugyanis csak az egyikre volt
pénze.
Széles mosolya megsúgja nekünk, hogy jól döntött. Magasított talpú
cipoje
csillog villog.
Találkozás a haverokkal
* Pistike a Moszkva téren találkozik barátaival, akik
közül az egyik
kölcsönkérte a család Zsiguliját, mely természetesen piros színű. Ismét
érvényesül a madarat tolláról effektus, Pistikét és barátait alig lehet
egymástól megkülönböztetni. Mindegyikükön izompóló, magas cipő és
persze
az
elmaradhatatlan bőrgatya. Pistike izgatottan törölgeti homlokát, hiszen
izzad. Nem is csoda, 30 fokban, bőrnadrágban ez természetes. Fején az
izzadság és a hajzselé furcsa masszát képez, mely diszkréten csöpög a
homlokáról. Egy hirtelen mozdulattal mogtörli, melynek eredményeképpen
csupa
ragacs lesz a keze. Szerencsére ez az érzés - egy másik szituációból
adódóan
- számára természetes, így nem is törődik vele.
Utazás
* Beülnek a Zsiguliba, és kezdetét veszi az utazás. A
kocsiban üvölt a
techno. Pistike és barátai nem is hallják egymás hangját, még kevésbé
az
őket követő szirénázó mentőautót, mely kétségbeesetten próbálja őket
előzni.
Megérkezés a diszkóba
* Gondosan ügyelve a megérkezési ceremónia betartására,
Pistike és
barátai egymás után lépnek be a szent helyre. Elöl a sofőr, ujjai
között
a
Lada kulcsait pörgetve, melyre - korántsem tévedésből - egy hatalmas
Porche
emblémát rögzített, feláldozva éjszakáját. §t követik a többiek,
hanyag,
mondhatni ultralaza mozgással. A fuxok természetesen már a pólókon
kívülre
kerültek. A sort Pistike zárja, hanyagul nyomkodva a kölcsönkapott
rádiótelefon gombjait.
Variációk nőszerzésre
* Pistike odalép egy jól öltözött bombázóhoz, aki feltűnően
unalmas
képet vágva csörög a parketten, egyértelműen Pistike tudtára adva
ezzel,
hogy egész életében csak rá várt. Pistike hanyag eleganciával átölelei
a
derekát. A szituációt látva ezredmásodpercek alatt előkerül egy
nagydarab
állat, aki a csaj barátjának adja ki magát, és ezen okból kifolyólag
akkora
maflást ad hősünknek, hogy az diszkoszként repül át a táncoló tömeg
felett.
Ezt Pistike barátai felháborodva szemlélik, és meg is egyeznek, hogy
jól
megverik az ipsét. A gondot csak az okozza, hogy mindenki a második
ütést
vállalná. Végül megegyeznek, hogy a jövő hétre halasszák a dolgot,
amikor
is
mindenki hozni fogja a birkózó barátait.
* Pistikét felkéri táncolni egy csinos nő, melynek folytán Pistike
arca a duplájára nő. Barátai irígykedve nézik őket, amint táncolnak.
Nemsokára Pistike és párja eltűnik. Csak az egyik cimbora vág a
szokottnál
is butább arcot, felidézvén általános iskolai tanulmányait, ahol valami
olyasmit harangoztak, hogy a nőknek nincs ádámcsutkája.
* Pistike 30 perc múlva furcsa járással tér vissza. Barátai "Na, mi
volt?" kérdésére hanyagul csak így válaszol: "Jót keféltünk". Azt
azonban
elhallgatja, hogy ezúttal ő passzív szerepet töltött be.
* Pistike bizonyítván küzdő szellemét, odalép egy csajhoz. Kellemesen
elbeszélgetnek. Közben kiderül, hogy a csaj parafenomén: vaktában képes
a
legdrágább italokat kiválasztani és azokat szemrebbenés nélkül Pistike
számlájára megrendelni. Ennek következtében Pistike 3 hétig mosogat a
diszkó
konyhájában.
Zene és tánc
* Megelégelve a kudarcokat, Pistike és barátai táncolni
indulnak Kört
alkotnak más, hasonszoru kliensek társaságában. Az egyik vicces
kolléga,
látván Pistike mozgáskultúra tekintetében teljes analfabétizmusát, a
kör
közepébe löki hősünket. Pistike ezt bátorításnak véve bemutat néhány új
figurát. A félhomályban a gúnyos kacajt elismerő mosolygásnak tudja be,
és
folytatja a táncot.
* Pistike hatalmasat taknyol magastalpú cipőjében és kificamodik a
bokája. Leül hát a legközelebbi boxba és megelégszik a
zenehallgatással.
Éppen a Westlife - I Have A Dream címu száma megy. Pistike azon
gondolkodik,
hogy lám itt az élő cáfolat arra, hogy a mai tucatzenekarok nem tudnak
igényes nótákat írni. Dehogynem, és ezek éppoly jók, mint egykoron az
az
Abba nevű együttes lehetett, akit az ő drága egyetlen édesanyja folyton
emleget.
Sex
* Egy átlagosnak mondható, de ruhák és smink által
erősen feljavított
lány
leül
Pistike mellé. Iszogatnak és Pistike meglepően tapasztalja, hogy a csaj
sokkal szebb, mint egy órával ezelőtt volt. Hamar rátérnek a lényegre,
rutinosan helyben 2 perc alatt elintézik a dolgot. Pistike arca ismét
megnő,
bár fogalma sincs arról, hogy amit éppen csinált, annak nem sok köze
volt
a
sexhez. A lány arcán is mosoly, bár neki meg az orgazmusról nincs sok
fogalma. Öt év múlva terhesen, magányosan és kiégetten látjuk viszont a
diszkó melletti lepusztult másfélszobás lakások egyikében...
Irány haza!
* Pistike és barátai bevágódnak a Ladába és elindulnak
hazafelé. A még
mindig drogok hatása alatt lévo sofőr elvéti a kanyart ésfelcsavarodnak
egy
oszlopra. A kocsi utasai szörnyethalnak, kivéve Pistikét. Ő, bár súlyos
sérüléseket szenved, felépül. Ráébred, hogy újra kell gondolnia az
életét:
új barátokat kell szereznie, mert hát egyedül mégsem járhat diszkóba...
Könyörgöm, hogy nézne már az ki ?
Megnéztem mégegyszer, határozottan az az érzés kezd eluralkodni rajtam, hogy legszívesebben úgy pofánbasznám a hülyegyerekét.....de persze inkább nyenyerésszen így, mint drogot áruljon a suliban, vagy lopjon...
Ez kurvajó. Csak az a furcsa, hogy pont mindenhol ott egy kameraman, pont jó a szög, stb. Kicsit kau szaga van, bár a rúgások/repülések elég élethűek :D
Pasas fáradtan hazamegy a meló után, bevág két tányér babgulyást,
aztán befekszik egy kád forró vízbe. Ejtőzik, pihenget, midőn szólítja
a gyomor, és beledurrant egy hosszút a vízbe. Becsukja a szemét,
elégedetten pihen, aztán ahogy két-három perc múlva felnéz, hát látja,
hogy ott áll a kád mellett a felesége egy üveg sörrel.
- Hát te mit keresel itt?
- Én?! Nem te kiabáltál, hogy ""Barbara, barikám, egy barna Borsodit""?
> A www.eurosport.com kiírt egy szavazást a 20.
> század legjobb vb-csapatáról. Szavazzatok az 1954-es magyar
> válogatottra, mint a múlt század legjobb csapatára!!!
>
> Most a legjobb 8 között vagyunk, és az 1998-as horvát csapat az
> ellenfél a 4 közé jutásért.
> Szavazni május 7. és 11. között lehet, de ha bejutunk a 4 közé, akkor
> utána is KÖTELEZŐ!:) Tehát ne késlekedj, küldd tovább minél több
> embernek!!!
> Nyerjük meg Öcsi bácsiéknak, amit megérdemeltek volna!
>
> A szavazás az alábbi linken:
>
http://www.eurosport.com/football/world-cup1/2006/wcteamcentury.shtml
Soha ne próbáljátok egy 22 éves diszkón, bravó/sztorymagazinon, valóvilágon, csipszen, kólán, mekdonáldszon felnött lánynak elmagyarázni, ki az a Puskás Ferenc!
5 perc alatt 4 évet lehet öregedni.
A 22 éves diszkón, bravó/sztorymagazinon, valóvilágon, csipszen, kólán, mekdonáldszon felnött lányok másra valóak!
Az még állítólag fiatalít is!
Ufff!
Három barát bemegy a kupiba, és kérnek három nőt. Másnap
mesélnek:
- Képzeld el, az enyém lefujta a farkamat tejszinhabbal, csokit reszelt
rá, és utána leszopta.
- Az semmi az enyém befújta habbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a
tetejére, es utánna leszopott. Marha jó volt.
- Képzeljétek, az enyém először leöntötte vaniliás pudinggal, aztán
befújta tejszinhabbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a közepére . Hát
olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam.
Rosszindúlatú malacka teker a kerékpárjával, egyszer csak elétoppan a jótündérke:
- Malacka, jó hogy jössz, egy kívánságodat szívesen teljesítem!
- DÖGÖLJ MEG!!!
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a
bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet,
és elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb magához tér és körbepillant,
rács, kenyér, víz...
- B*meg! Megöltem a motorost
HÁZASSÁG
Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer
egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó
ételek,kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.
____________________________________________________________
Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig még nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.
____________________________________________________________
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
____________________________________________________________
A feleségem új diétát próbált ki, kókuszt és banánt. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
____________________________________________________________
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
____________________________________________________________
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy
minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz
hozza.
____________________________________________________________
- Apu, miért pont anyut vetted el feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
____________________________________________________________
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron
velem
akart jönni.
____________________________________________________________
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
____________________________________________________________
Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul
csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!
____________________________________________________________
- Miért váltál el a feleségedtől?
- Mert egy fejjel magasabb volt nálam.
- De hát az még nem olyan nagy baj.
- Láttad volna azt a fejet..
____________________________________________________________
Négy férfi beszélget.
Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?
_________________________________________________________
- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!
____________________________________________________________
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
RUMBA TEMETTE URÁT A DIPLOMATAFELESÉG
Literszámra, nyakalták és vitték haza a jóféle rumot a pincében álló 300 literes hordóból egy szegedi családi ház felújításán dolgozó melósok. Amikor az utolsó csepp szesz is elfogyott, odébb akarták tenni a kiivott fahordót, de még kotyogott benne valami. Szétbontották, egy összeaszalódott holttest dőlt ki belőle.
A rémregénybe illő történet több évtizedes múltra tekint vissza. A Szeged kertvárosában lévő régi ház első tulajdonosa egy nyolcvanas éveiben járó özvegyasszony volt, aki csendes öregségben, magányosan éldegélt. A zárkózott, úri allűrökkel megáldott nénikéről keveset tudtak a szomszédok.
Sajátos íz
Az a hír járta, hogy a matróna valaha nagyvilági életet élt a Karib térségben diplomataként dolgozó urával, ám egyedül tért haza a mesés tengerentúlról. Egyetlen távoli rokona volt, akinek annyit mondott, hogy a férje meghalt, azt azonban senki nem firtatta, hol nyugszik a szebb napokat idéző fotókon festői szépségű nejét átkaroló, daliás ember. Az otthonából ki sem mozduló, ősz öregasszony egy nap nem nyitott ajtót a nála kopogtató szomszédoknak, akik rosszat sejtvén rendőrt hívtak. A behatoló zsaruk az ágyban találtak rá a holttestére, halálát végelgyengülés okozta. A titokzatos házat néhány hónap múlva egy fiatal pár vette meg, és elkezdték felújíttatni új otthonukat. Az átépítési munkálatok azonban kissé elhúzódtak, mert a melósok rájártak a pincében talált 300 literes, rummal teli hordóra. Sajátos íze volt, osztályozták későbbi vallomásaikban a jóféle szeszt, amivel hetekig locsolgatták a torkukat. Még haza is vittek belőle néhány flaskával, s csodájára járt, aki belekóstolt.
Konzervált ember
Fél év sem telt el az idős asszony halála óta, amikor ismét riasztottak minket a házhoz emlékezett a felejthetetlen eseményekre Pénzes Zoltán százados. Egy meztelen férfi holttestre bukkantak a munkások a rumos hordóban, amit azért szedtek szét, mert bár elfogyott belőle a szesz, mégis kotyogott benne valami, ahogy mozgatták. Az összeaszalódott halott embriópózban helyezkedett el a hordósírban. Külsérelmi nyom nem volt rajta, a boncolás megállapította, hogy természetes halállal halt meg. A rum, amiben a munkások megjelenéséig információink szerint legalább 20 éven keresztül ázott, tartósította, így csupán valamelyest összetöpörödött. A helyszíni szemlét végző szegedi zsaruk szerint a múmiát megtaláló brigád tagjainak arcáról lerítt, hogy jó időre elment a kedvük az ismeretlen eredetű szeszes hordók megcsapolásától. A tanúkihallgatások során többen rosszul lettek, amikor szóba került, hogy ittak a konzerválóléből.
Pincesírból temetőbe
A rendőrségi vizsgálat kiderítette, hogy az elhunyt a ház egykori asszonyának diplomata ura, akit Jamaica partjainál ért a végzet. A holttest hivatalos hazahozatása azonban túl költséges és a szükséges okmányok beszerzése miatt körülményes is lett volna, ezért a találékony özvegy a kurrens jamaicai rummal teli hordóban, hajón csempészte haza az urát. Azt azonban senki sem tudja, hogy később miért nem temettette el, és titkolta a pincében lévő hordósírt. Az öregurat végül a szegedi köztemetőben helyezték végső nyugalomra.
Mi lesz a kaméleonnal hogy ha belerakjuk a sütőbe?
- Beleolvad a környezetébe
Két emer utazik a vonaton. Az egyik köp egy nagyot, a másik füle mellett megy el 1 cm-rel.
- Engedje meg, kogy bemutatkozzam! Szabó vagyok, a köpőbajnok.
A másik erre szembeköpi Szabót, és megszólal:
- Én meg Kovács, a kezdő.
Olyan hülye...:
- Olyan hülye, hogy hozzá képest a feketelyuk atomvillanás.
- Olyan hülye, hogy beleharap a villamosba, mert azt hiszi hogy bundáskenyér.
- Olyan hülye, hogy a taxiban is a buszbérletét mutogatja.
- Olyan hülye, hogy ha feldobnak egy lapát lósz*rt, azt hiszi tűzijáték.
- Olyan hülye, hogy egymaga leárnyékolja a T-mobile-t.
- Olyan hülye, hogy görbíti a teret.
- Olyan hülye, hogy az agyrák éhenhal a fejében.
- Olyan hülye, hogy ha tudná hogy a Föld forog, kapaszkodna.
- Olyan hülye, hogy az aranygaluskára is vámot fizetne.
Olyan ronda...:
- Olyan ronda, hogy vallatni lehet vele.
- Olyan ronda, hogy ha lemegy a bányába, feljön a bányarém, mert azt hiszi, váltás van.
- Olyan ronda, hogy ha belenézne a Dunába Pesten, Paksig kidöglenének a halak.
- Olyan ronda, hogy amikor megszületett, a szülészeten bekapcsolt a vészjelző.
- Olyan ronda, hogy álarc nélkül mehetne a busó-járásra.
- Olyan ronda, hogy az inkubátor fala üveg helyett vasból volt.
- Olyan ronda, hogy hogy ha a kutyámnak ilyen feje lenne, leborotválnám a s*ggét, és megtanítanám hátrafele járni.
- Olyan ronda, hogy amikor kicsi volt, a szülei egy hétig dobálták a fára, mert azt hitték, hogy majom.
Hosszú sor a piacon, a zödségesnél egy fickó fél fej káposztát kér.
Az eladó furcsán néz, aztán azt mondja:-Meg kell kérdeznem a főnököt.
Telefonál a főnöknek:
-Halló! Van itt egy barom, aki fél fej káposztát akar venni.
Észreveszi, hogy a fickó mögötte áll, ezért így folytatja:
-...és ez az úr megvenné a másik felét.
-Minden rendben, vevő el, a főnök így szól:
-Jól kivágta magát fiam...Hová valósi?
-Minnesotai vagyok.
-És miért jött el onnan?
-Mert ott csak hokisok, és kurvák vannak...
-De hát a feleségem is odavalósi....
>>>> > A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki
>>>> megvizsgálja a
>>>> >néger
>>>> >torkát, majd azt mondja:
>>>> >- Jó, most álljon négykézláb!
>>>> >A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát
>>>> lemegy
>>>> >négykézlábba.
>>>> >- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb -
>>>> mondja a
>>>> >doki.
>>>> >A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd
>>>> >mondja:
>>>> >- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
>>>> >A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy
>>>> >darabig, majd mondja:
>>>> >- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
>>>> >- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen
>>>> kivizsgálásban még
>>>> >nem
>>>> >volt részem soha és nagyon aggódok!
>>>> >- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának
>>>> >torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt
>>>> >és nem
>>>> tudtam,
>>>> >hogy
>>>> >hova rakjam!!!
Valami szleng lehet...
) 
