A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
-- Szép szőke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
-- Az mit jelent?
-- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos
ajánlgatja a koporsókat:
-- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott
betűkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
-- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól az uzsorás. - Nem olyan nagy a
mi
halottunk.
-- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott
nevével, 20 000 forintért.
-- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk -
alkudozik tovább a vén zsugori.
-- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével,
csak 10 000 forint.
-- Nem lehetne valami még egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
-- De uram, mégis, kije magának a halott?
-- Az anyósom.
-- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és
szögelünk rá négy fogantyút.
Milyen valójában a házasság?
-- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak.
-- Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben
maradsz a tevével.
kalocsa környékén játszotta egy svéd mamóka, hogy ötezressel fizetett, mert ha nem tudnak visszaadni, általában mehetett ingyen. vele játszotta meg az egyik fiatalabb sofőr, hogy összeszedte - akkro még forgalomban lévő - egyforintosokból a visszajárót, és betolta az arcába :)
Several days ago, Apple scored a major legal victory against Samsung, which is why the Korean company now owes $1.05 billion to Cupertino. And obviously, the money has not been transferred yet since Samsung intends to appeal the judge's decision. Therefore, as hilarious as it may seem, Samsung did not really pay Apple its humongous fine with 30 truckloads of five cent coins, in contrast to what is claimed by some well-tailored story that is now circulating the web.
The story, according to which Samsung sent 30 trucks full of nickels to Apple's office in California, is a hoax that can be traced back to a meme originally posted on 9gag. Sure, it would have been hilarious if it were true, but there is no way for that to have happened. You see, doing so would have required 21 billion five cent coins to have been collected, which is more nickels than there are currently in circulation in the U.S. And if that is not enough, since each coin weighs 5 grams, their total weight would have been over 100,000 tons. Needless to say, it would have taken far more than 30 trucks for that cargo to be delivered.
So yeah, it is a cool trolling story, yet a fake one nonetheless. Or as Abraham Lincoln once put it: "Don't believe everything that you read on the internet."
Samsung Pays Apple $1 Billion Sending 30 Trucks Full of 5 Cents Coins
This morning more than 30 trucks filled with 5-cent coins arrived at Apple’s headquarters in California. Initially, the security company that protects the facility said the trucks were in the wrong place, but minutes later, Tim Cook (Apple CEO) received a call from Samsung CEO explaining that they will pay $1 billion dollars for the fine recently ruled against the South Korean company in this way.
the funny part is that the signed document does not specify a single payment method, so Samsung is entitled to send the creators of the iPhone their billion dollars in the way they deem best.
This dirty but genius geek troll play is a new headache to Apple executives as they will need to put in long hours counting all that money, to check if it is all there and to try to deposit it crossing fingers to hope a bank will accept all the coins.
Lee Kun-hee, Chairman of Samsung Electronics, told the media that his company is not going to be intimidated by a group of “geeks with style” and that if they want to play dirty, they also know how to do it.
You can use your coins to buy refreshments at the little machine for life or melt the coins to make computers, that’s not my problem, I already paid them and fulfilled the law.
A total of 20 billion coins, delivery hope to finish this week.
Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a "lehűlés" ideje alatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél,
megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled. De ez csak a durcás kisfiú mondatta velem,
mert nem én akartalak először megkeresni. Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol előttem, hogy fogadjalak vissza. A büszkeségem akarta ezt.
Most már látom, hogy ez sokba került.
Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne milyen szarul vagyok. Nem számít ki teszi meg az első lépést. Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk.
Az én szívem ezt mondja... "Nincs még egy olyan nő mint te, Susan." Minden nőben akit meglátok téged
kereslek, a szemeidet, a melleidet.
De ők nem Te vagy. Még csak meg sem közelítenek.
Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bárban.
Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy megbántsalak,
csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste
volt, amit csak a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat. Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban. Minden férfi álma, nem igaz? De ahogy ott ültem a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok lettek a legfontosabbak az életünkben.
Olyan felszínes az egész.
Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott tőled az ágyban?
Hát ebben az esetben, igen.
De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle? Jobb szíve van, mint az én kevésbé vonzó Susan-omnak? Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt.
Talán kezd benőni a fejem lágya.
Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe"Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?"
Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen nedves puncija, a szüntelen sexvágya vagy bármi más.
Valami hiányzott. Mit a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan! Hogy nézd.
Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled.
Susan megőrülök nélküled. Minden, amit teszek rád emlékeztet.
Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly találkoztunk? Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lazagne-t.
Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott dugtam a régi hálószobánkban. Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem parázik a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit. Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes asztalán. Letette a földre, föléálltunk, és úgy néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de
egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy "Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
Szombaton, a kis húgod ugrott be a bírósági végzés másolatával. Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz, fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és úgy általában a nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra összehozni, Susan, tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan, mint te voltál 18 évesen.
Majdnem elsírtam magam. Aztán egyszer csak kiderül, hogy
Vicky igazán szereti az análszexet.
Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk ki, és hogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőnk között. De látod még akkor is, amikor éppen a kishúgod popsijába dugom a farkam, csakis rád gondolok!
Így igaz, Susan. A szívedben érzed, tudom.
Nem gondolod, hogy újra kezdhetnénk?
Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta lappal.
Szerintem menne.
Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek tudasd velem.
Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV távirányítót?
Igen...csak általában bennük szerénység is található a tehetségen és a tudáson kívül.az egyik karomat rá merném tenni,hogy 3 kvintből álló riffeket tol...
Simán lehet, hogy jól gitározik, nem olyan ritka, hogy valaki 14 évesen jól keni. Csak ugye az egó is ebben a korban hajlamos erősen túltengeni. A helyrebillentő pofonokat majd csak ezután kapja meg.
"14 éves profi szólógitáros (Nagy Ádámnál tanultam, a Roy&Ádám Trió gitárosa) keres hasonló korú, tehetséges dobost és basszerost a következő csillag születikre.
Kérném, hogy csak olyanok jelentkezzenek, akik nagyon komolyan gondolják a zenélést. "
Haska (ének) ugyanaz.
Takony eredetileg basszusgitáros, de a koncerten ő dobol.
Rati, aki a koncerten gitározik eredetileg „kültag” volt, illetve a 88-ban játszott, és a kb 10 évvel ezelőtti reunion óta játszik rendszeresen. 8akkor még két gitár volt, Güzü is)
Güzü és Kutyás (az eredeti dobos) már kiszálltak.
A napszemüveges- sapkás „Boy” csávót, meg a koncerten játszó basszusgitárost nem ismerem; viszont Bőr, a régi énekes hiányzik a filmből - bár még nem néztem végig.
Igazad van, én is nevettem, de bennük legalább látom a szándékot, hogy ugyan a saját eszközeikkel, de megpróbálják hitelesen interpretálni a számot!:) Amúgy itt a viccek között hallottunk már rosszabb Pink Floydot is!:) Én érzem rajtuk, hogy törekednek a jóra, és már ez is számít!
Írtam tegnap neki egy mailt:
Figyelj, meg ne haragudj már, de hülyét csinálsz magadból! Az Affyity Squierek újonnan 56 ezerbe kerülnek Magyarországon két év garanciával, és házhozszállítással! Viccelsz! Az ár amit kiraktál irányárnak kb. Mexikói Fender gitárok árát tükrözi. Szerintem nézz szét a hálon és gondolkozz el, remélem nem lettél csúnyán átverve!
Üdv,
GáboR
Válasz:
auth viktor viktor11147@freemail.hu
16:34 (29 perce)
címzett: saját magam
Én ezzel tisztába vagyok, nem is szeretnék igazából megválni töle, csak kiváncsiságból tettem fel.
"A szépasszony összeverve, a szeme alatt hatalmas monoklival keresi fel
háziorvosát.
- Hát magával mi történt? - néz rá az orvos.
- Alaposan elvert a férjem.
- De hát úgy tudom, ő elutazott.
- Na látja doktor úr, én is úgy tudtam.
- Melyik három szót nem szereti hallani a feleség szeretkezés közben?
- Szia drágám, megjöttem!
- Mondja, Mancika! Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig a másik észre nem veszi.
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.
Kovácsné hazajön a balatoni nyaralásból, és a férjének szegezi a kérdést:
- Valld be, de őszintén, hányszor csaltál meg, míg távol voltam?
Kovács izzad, és halkan azt mondja:
- Összesen csak kétszer. A sarki élelmiszerbolt pénztárosnőjével, és egy kolleganőmmel... Na, és te?
- Milyen véletlen, én is csak kétszer. Egyszer a szálloda személyzetével, és egyszer a városban edzést tartó vízipólócsapattal.
Egy idős hölgy remegő hangon betelefonál a rendőrségre:
- Azonnal jöjjenek ki! A szemben levő ház kertjében egy fiatal pár
naphosszat szeméremsértő módon mutatkozik. Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
- Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
- Hát persze, mert rosszul nézik! De húzzák csak ide az asztalt, tegyék rá a hokedlit, és ha felállnak rá, oldalt, azon a kis résen át mindent láthatnak.
A takarítónő rendőrségi feljelentést tesz nemi erőszak miatt.
- Az úgy történt kérem, hogy már éppen végeztem a folyosó felmosásával,
amikor észrevettem, hogy hátulról közelít felém az erőszakoló.
- És megpróbált elmenekülni? - kérdezi az ügyeletes tiszt.
- Hát hogy tehetem volna? A bal oldalon fal, a jobb oldalon fal, előttem meg már fel volt mosva...
Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségének:
- Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tőlük.
- Étvágyat azt kaphatsz Lajos - sziszegi az asszonyka -, de enni csak otthon fogsz.
A férj forgatja a feleségének járó divatlapot, és rámered egy bikiniben
pompázó hölgy fotójára.
Felesége odapillant, és epésen megjegyzi:
- Ha ilyen volnék, ki sem lépnék a házból!
A férj epekedve felsóhajt:
- Ha valóban ilyen volnál, én se...
Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a
“helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt”. A felesége
megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi
egy sztriptíz-bárba.
A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy, - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos
Amsteljét?
A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit
iszol.
- Á, dehogy, - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt
edzünk.
Ekkor odajön az egyik meztelen táncos lány és átöleli Bélát:
- Szia **Béluci! A szokásos **kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla
utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony, gyorsan
utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé.
Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni.
A taxis hátrafordul:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
Ezt a szívást!
Aki volt ma fenn a Youtube-on, az láthatta, hogy az oldal tetején nagyban reklámozták, hogy a YT-n lehe követni a Sum41 koncertjét élőben. Már egy csomó rajongó posztolt a chatboxba, mikor nem sokkal a koncert előtt visszavonta a zenekar az engedélyt a közvetítésre, most meg itt hőbörögnek szerencsétlen rajongók (én nem vagyok az, csak azért belehallgattam volna).
Szerintem ezzel szereztek a fanoknál egy feketepontot.:)
el lehet képzelni milyen lelkiismeretesen dolgoznak 
