Az öreg matróz haldoklik, de még utoljára kufircolni akar egyet. El is megy a kupiba, a legszebb nőt kiválasztja, felmennek a szobába.
Matróz: – Ne itt az ágyon csináljuk, menjünk inkább a fürdőszobába.
Nő: – OK.
Matróz: – Állj bele a fürdőkádba és nyisd meg a vizet… mintha egy hajón lennénk.
Nő: – OK.
Matróz: – Borzold a hajad mintha a szél fújná, mintha vihar lenne.
Nő: – OK.
Matróz: – És fröcsköld a vizet is!!
Nő: – Ok, de mikor fogunk dugni????
Matróz: – Micsoda??????? Ilyen viharban??
Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdeklődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- és utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk eltemetni...
A Gay Hussar? Az híres hely. Az angol munkáspárti képviselők törzshelye. Bár mostanában épp csődbe készül menni, van egy képviselői összefogás a helyért.
Ahogy korábban is írták, egyszerűen vidámat jelent. Melegek később ezért is használták magukra. Az étterem meg egy jó régi étterem - régen tényleg magyar gyökerekkel.
A belinkelt film 1938-as, valószínűleg akkor még más volt az angol köznyelv is (mint ahogy valószínűleg magyarul se ugyanazt értették pl. a "köcsög" meg a "király" alatt, mint a mai szlengben)...
A google translate szerint, van egy ilyen értelmezése is: lighthearted and carefree - könnyed és gondtalan.
Scriptum GIB szerint:
1
a)
vidám, víg, jókedvű
become ~ felvidul
b)
élénk [szín]; derűs [környezet]; színpompás, tarka [tollazat stb.]
~ with flowers virággal díszített [szoba stb.]
2
a)
élvhajhászó, szabados [életmód stb.]; kikapós, mulatós [ember]
biz ~ dog/Lothario élvhajhász, nőcsábász; nagy kujon
be a ~ Lothario szoknyák után futkos, szoknyavadász
lead a ~ life az élvezeteknek él
have a ~ time kirúg a hámból, „züllik”
b)
~ lady/woman laza erkölcsű nő; félvilági/utcai nő; kéjnő
go ~ elzüllik, az utcára kerül [nő]
c)
biz homoszexuális, „homokos”, buzi
3
egészséges [ember]; jó [egészség]
4
meglehetős, jókora [mennyiség]
a ~ while jó ideig
Ezt Greg tette be az Offtopicba. Gondolom (remélem), hogy Magyarországgal kapcsolatban a GAY szót nem a "homoszexuális férfi" értelemben használják. Talán valaki, aki tud annyira angolul, hogy meg tudja válaszolni, jó lenne!
nekem van (igaz már fogyóban) 10es szett .10 és .11 es húrom, nem megyek boltba, meg vagy 3 csomagnyi pengetőm..... a fene jár utána, egyelőre elég lesz
Mai napi remeklése.Mivel az apja egy külföldi tulajdonú cégnél dolgozik, és a főrészvényes elhalálozott, bizonytalanná vált a munkahelye.Kérdezem ennek apropóján, mi apád foglalkozása? "vadállat tenyésztő" Irgalmatlanul röhögünk a mérleges kollégával, mondjuk neki, ilyen szakma nincs!Pár perces szünet, szólok neki, Tomika, mijjjafaszomat keresed a gugliban?!
Szerencsére holnap szabin lesz!
Ez tényleg vicc.
Egyébként általánosságban ez mondható el a pesti hangszerüzletekről.
A legemberibb kiszolgálást amúgy face to face a hangmestertől kaptam eddig,de rájöttem,hogy tök felesleges egy-két szett húrért,meg 5 darab pengetőkért rohangálnom pesten.Szóval kizártam inkább a boltokat.Így nem érhet ideg...és spórolok is.:)
Egyszer lógott egy Gibson a falon, mondom szeretném kipróbálni.
'szongya, azt csak annak adják a kezébe, aki meg is veszi. Meglátszik rajta az ujjlenyomat.
FULKIZÁRT, hogy én onnan bármit is vegyek. Néhányszor voltam arra, de egy tragédia volt. konkrétan hülyének nézik az embert. :(
úgyhogy igen, webshop. egyébként akikkel viszont pozitív tapasztalatom volt, és pár napos infó a mizuforte :)
Elég alpár az a hely.
Tudni kell,hogy én kurva sok pénzt hagytam ott,mindennel együtt bőven egy milla felett,ezzel szemben,ha bemegyek,kurvára le sem fosnak.
Egyszer felhívom őket,hogy küldtem egy mailt,amiben kérdezősködtem gk pickupról.
Elég alja volt,amit lenyomtak a telóban...mindegy.
Jobb kikerülni a picsába ezeket a boltokat...e-bayről minden olcsóbb,ha pedig hangszer kell,esetleg ki lehet bírni...
De húrt,pengetőt boltból többet nem...
Egyik ok, hogy miért nincs faszbukkom!A másik, hogy a "csávó" megvan nekem élőben, napi nyolc órában.Mai napi kávészünet közbeni társalgás.
Tomika (31 éves 9 általános, 4 ipari, burkoló szakmunkás).
Ki volt Lenin?
Ez egy jó kérdés.....
Melyik zenekarban játszott?
Hungária????
Milyen országokkal vagyunk szomszédok?(ezt már pár éve gyakoroljuk)kettő már megy...
Nem sorolom tovább.Három jól bevett válasza van.A már említett, ez egy jó kérdés, a lehet, és a szép időnk van.....
Hét végére nem kicsit vagyok vele torkig.Hab a tortán, olyan lusta, hogy Mátyás hét lustája a fasorban sincs!Ma kitakarította belül az autót.(szándékosan nem írok autóját, mert OTP személyi kölcsönre vette a húsz éves göncöt)Mondom neki:"Tomika, miért csak az első ablakokat tisztítod, műszerfalat, kárpitot glancolod?"
Mert hátul nem ül senki.........
Ha mégsem jönne össze, még akkor is lehet menni az orvosira, aztán külföldre sebésznek és majd akkor lesz megy a 40 milliárd, de nem is forint hanem font! Na majd akkor mennyire ráfázik mindenki! kivéve Voksán Virág Jézusom!!
felhívtam a C-vel kezdődő és ODA-ra végződő nevű hangszerboltot, mert láttam a webshopjukban Dunlop Jazz III Petrucci Signature pengetőt.
Felhívom embert, hogy van-e készlet, erre aszondja csóka (biztos vicceskedni akart):
- attól a zenekartól csak döbverőnk van.
pfff. szeretném minősíteni, de nem teszem.
From: Headquarters
To: All Hungarian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our
office in Hungary that offensive language is commonly used by our Hungarian
speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is
highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All
personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like basszameg, a kurva életbe, fasz and other such Expressions
will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how
heated a discussion may become.
2. You will not say elbaszta when someone makes a mistake, or leszarták if
you see someone being reprehended, or szar when a major mistake has been
made. All forms and derivations of the verb szarni and baszni are utterly
inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances
will be referred to as faszfej, genya, szarházi or geci.
4. Lack of determination will not be referred to as seggfej nor will persons
who lack initiative be referred to as beszari.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to
as baromságok.
6. Do not say baszogassa az anyukáját if somebody is persistent; do not add
bazzzmeg, if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore, you must not say elbasztuk (refer to item 2) nor erre rá
fogunk baszni when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say menj a picsába
nor should you ever substitute ''May I help you?'' with, mi a faszt akarsz?''.
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial
partners rohadt beszállítók.
9. Do not say menjenek a picsába ezzel a szarral when a relevant project is
presented to you, or should you ever answer lófasz a seggedbe when your
assistance is required.
10. You should never call partner representatives as rohadt dög or barom
állat.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as
dögös picsa, köcsög állat or buzi homokos.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say kitörlöm
a seggem ezzel a szöveggel!
Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
a tok mizériáról az jutottat eszmbe, hogy anno '88-ban jött át hozzám az Ambrus Zoli gitározni.
megérkezett a hóna alatt egy meghatározhatatlan valamivel.
ami mint kiderült. nejonfólia, pléd és egy lepedő, vagy paplanhuzat volt.
ebból kicsomagolt egy echte USA B:C Rich Ironbird-öt. (mondom '88-ban!)
kérdeztem tőle hogy nem ciki ez így?
a válasz: a tokra már nem volt pénzem. legalább nem ütnek le érte. XD
Kiszáll a NAV a tanyára, hogy ellenőrizzék az illegális szeszfőzést. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát:
- Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek úgy, hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak.
- Rendben van, maga tudja. - mondja az öreg.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve rohan visszafelé, mögötte robog egy díjnyertes tenyészbika.
Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer.
Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
- Az igazolványt, mutassa neki az igazolványát!!!
Szerintem ez nem vicces. Próbál valami munkát keresni, pedig 19 évesen egy kicsit sem tud helyesen írni és láthatóan fogalma sincs, hogy hogyan, milyen formában kellene egy ilyen hirdetést feladni.
Hab a tortán, olyan lusta, hogy Mátyás hét lustája a fasorban sincs!Ma kitakarította belül az autót.(szándékosan nem írok autóját, mert OTP személyi kölcsönre vette a húsz éves göncöt)Mondom neki:"Tomika, miért csak az első ablakokat tisztítod, műszerfalat, kárpitot glancolod?"
