Na ja.Délelőtt találtam a gépemen. Valamikor letöltöttem azt gondolván, oktatóféle anyag :). Most volt időm elolvasni. Jó sokat körmölt valaki a semmin :)
1, Hangszer és egyéb felszerelés
A gitár színe fekete. Mindene, hardverek is, lehetőleg a húrok is. Fogólapot illetően a juhar nem megengedett (túl világos). A gitár egységes feketesége érdekében csont szemöldök (felső nyereg) tilos, ezt még a boltban fekete műanyagra kell cserélni – de ez természetesen csak elméleti kérdés, mivel duplasatus gitárja van jó gitárosnak. (A rajongó csajokon világos színű szemöldök megengedett és passzoló hajszín esetén preferált, mivel ez az eredeti szőrzetszín indikátora. Felső vagy alsó nyereg csajokon nem megengedett, erényöv sem.)
Gitár single coil-lal nem létezik (az nem gitár, hanem nyalóka húrokkal), passzív humbuckerrel sem, és kizárólag baromi nehéz fából van (hogy jól röfögjön). Alakra olyan, hogy ülve semmiképp ne lehessen rajta játszani, és legalább 3x akkora (téglalap alakú) tok kelljen hozzá, mint amekkora a gitár nettó területe – Explorer, Flying V mutánsok előnyben. A fej lehetőleg akkora legyen, hogy a sztenderd hosszúságú húrok ne érjenek el a hangolókulcsokhoz, ez garantálja azt is, hogy fejnehéz a gitár, ami mindenképp előnyös. Bundból a kétoktávnyi a minimum (hogy jól csillogjon a rivaldafényben, a jó gitáros 17-19. bund fölé nem megy - ott már szűkek a bundközök, egyébként is útban van a gitár teste -, a magasabb hangokat üveghanggal oldja meg, ld. később).
A gitár legfontosabb része egyébként a tremolo. Tremolo=Floyd Rose. A többi az elhangolódó szar csupán.
A jó gitáros vékony /8, vagy méginkább 7.5-ös készlet/ húrokat használ. Tony Iommi1 óta tudja, hogy a vastag húr=erőlteljesebb, „jobb”, stb. hangzás tétel téveszme, amit a húrgyártók tápláltak anno a gitáros fejekbe, de a gitárosok eszmélését látva belátták, hogy kifizetődő minél vékonyabb húrokat gyártani. A húrok számát illetően, ajánlott a 8 /több=jobb/, de 7 is megteszi, ha a 8-cal nehéz a tremolozás, szóval ha „több rugó kell hátra a gitárba” pl. (ezt jó gitáros egy hangszerésztől hallotta, legalábbis ezt értette meg belőle, de máig nem tudja, milyen rugókról van szó. Lényeg, hogy könnyen menjen a divebomb.) A húrvékonyságot jó gitáros még a drop G hangolásnál is fontosabbnak tartja (fő a kényelem), ezért ad absurdum hajlandó (kénytelen) gitárját sztenderd hangolásban is használni. Ilyenkor természetesen pitch shiftert használ - lefele - (az ilyen effektet hajlandó egyedül megtűrni rig-jében, ha rack-es az effekt és midivel vezérelhető; ezt az egyetlen effektet gurulós 6U magas rack szekrénybe szerelteti).
Húrt akkor kell cserélni, amikor lekopott róla a fekete festék. Lehet egyenként is cserélni, ha csak az kopott meg, de a húrcsere, főleg floyd-os gitáron, bonyolult dolog, ezért ezen jó gitáros nem spórol, hangszerészre bízza a dolgot (de holnapra meglegyen, mert próba van).
A jó erősítő kizárólag fej-láda kombo lehet, fullcsöves a fej természetesen, és a lényeg a minél nagyobb gain. A megfelelő hangzást kizárólag a jó gitárosnál magasabb full stack tudja produkálni, kihajtva, elfogadható high-gain hangzás pedálokból nem jöhet, modellező cucc említése esetén a jó gitáros elnézően mosolyog. Pedál csak szólókiemelésre jöhet szóba, de egy valamirevaló fej úgyis külön csatornát dedikál szólóhangzásra (amely csatornát a jó gitáros nagyjából kizárólagos jelleggel használ úgyis).
A kábel anyaga, vezető rétege, stb. teljesen mindegy, egyetlen fontos jellemzője a hossza, kizárólag abban az értelemben, hogy elég hosszú legyen a színpadon sétafikálni, de mégse tekeredjen a gitáros lába köré mikor rockerterpeszbe vágja magát (erről ld. később). A hevedernek is csak a hossza számít – jó gitáros „öv felett” nem hord gitárt.
Jó gitáros hangszere egyébként szent dolog, más nem játszhat rajta, sőt, rá sem nézhet. Otthon fő hangszere mellett van még két ugyanolyan (tömör fekete) és három majdnem ugyanolyan, csak azok see-through black festésűek (hogy a kétkedő haverok is lássák, hogy ez biza mahogány, öcsém, nem ismered fel az erezetről, te kókler!?). Hangszereit rendszeresen portalanítja és babusgatja. Jó gitárosnak e hozzáállása és szokása hallatán valaki Nigel Tufnelt említette neki, de jó gitáros a Spinal Tapról még sose hallott (biztos valami pre-internet kori ósdi szar, talán igaz se volt), ezért annyiban hagyta a dolgot.
2, Játék(technika)
A jó gitáros régóta tudja, amit néhány instruktor említ csak: a bal („fogólapos”) kézre való koncentráció mellett a „pengető” kéz fejlesztését a legtöbb gitáros elhanyagolja. A jó gitáros „pengető” kezét azonban nem erre, hanem ennél sokkal fontosabb dolgokra – tremolozásra, közönségnek mutogatásra – használja leginkább és erre fejleszti.
A túlzott gyakorlás – vagy az alapok és a tremolokezelés elsajátítása után egyáltalán a gyakorlás – nem kifizetődő. Akkordok, váltott pengetés, skálák, zeneelmélet, neadjisten tapping, ezek mind felesleges úri huncutságok. Ezekből annyit kell elsajátítani, hogy szólónál a tremolozások közé néhány más vagizós trükköt is be lehessen dobni – ilyen szempontból a tapping a leginkább ajánlott. Javasolt ezt a közönségnek háttal csinálni, hogy nehogy ellopják a figurát az irigy arcok, illetve így észrevétlenül lehet inteni a színpad szélén álló roadnak, hogy most nyomja be a playbacket az ájfónról. (A közönségnek háttal való játék miatt a gitár nyakának hátulja és a fej hátulja is kizárólag fekete lehet.)
Kíséretet játszani szívás, ezért minimalizálni kell az ehhez kapcsolódó dolgokat, és az ezzel a színpadon töltött időt is. A jó gitáros akkordból csak a power-t ismeri (power chord) – kvintelni jó és elégséges, jó gitáros, ha olyan napja van, esetleg odateszi oktávra a kisujját. Kvinttel mindent le lehet kísérni, nem kell olyan hülyeségekkel foglalkozni, hogy dúr vagy moll az az akkord, négyeshangzatokról a jó gitáros nem hallott még, az a billentyűs dolga (ezért tűri meg a zenekarban), egyébként is a jazzisták lúzerek.
3, A zenekarban betöltött szerep és zenekari játék
A jó gitáros szerény, vagyis tudja, hogy ő csak az énekes után jön a zenekari hierarchiában. Legalábbis ezt kommunikálja, de magában tudja, hogy ő az első (és tudja, hogy a csajok is tudják ezt), csak nem akarja az énekest beégetni, elég baj az a dalos pacsirtának, hogy énekelnie kell, mikor gitározhatna is ehelyett (ha tudná a tutit).
Tehát, „ritmusgitározni” megalázó, ezért azt kvinteléssel kell megoldani, a legkisebb energiát felemésztve. Ugyanakkor két szóló közben is éreznie kell a közönségnek, bandának, általában mindenkinek, hogy a gitáros - felséges valójában - jelen van, ezért a dzsi-dzsinek / palm-mute-olt power chordoknak el kell nyomnia az éneket, legalábbis legyen vele egyező hangerejű. A többi hangszer (nameg a dob is, ami ugye nem hangszer, aki püföli, az max a zenészek legjobb barátja) nem számít. Ez a hangerő dominancia megoldja az erősítőcsatornák közötti szükségtelen váltás (minek lejönni a szólócsatiról, csak kopik a lábkapcsoló) kérdését is.
Jó gitáros rég tudja már, hogy a dalszöveg=szólók közötti elpocsékolt idő. Ebből következően egyértelmű, hogy a dalszöveg nem azért rendeződik sorokba, hogy rímeljen, vagy a mondanivaló miatt, vagy, hogy az énekes levegőt vehessen, stb., hanem azért, hogy a sorok végén (közben is) a gitáros játszhasson valamit végre az unalmas kvintelés helyett. Tehát ilyen zenei helyzetekben jó gitáros a színpadon előbbre jön, bemutatja tremolotrükkjeinek egyikét, vagy tappingel (facing backstage), vagy fejtetővel, könyökkel, kislábujjal, stb. lejátszik egy kétütemnyi 32-edes futamot, majd nagyot sóhajtva vár amíg az énekes megint önzőzik (énekel) „egy sort”.
Szólók: a pocsék hangosítás miatt (a hangmester nem engedi kihajtani a fullstacket a pinceklubban, ezért jó gitáros leszokik róla, hogy elvigye fellépésre a saját cuccát), meg úgy egyébként is a szólókba nem érdemes túl nagy energiát fektetni. A csajok a vagány pózokra, a sikoltó gitárokra (hogy tudják, mit kell utánozni amikor jó gitáros arrébb tolja a kvintet, illetve jó gitáros öltözője előtt), a fiúk a menő gitártrükkökre buknak. Tehát: pinch harmonic, artificial harmonic, divebomb, squeal – „valami ilyesmi műszavak”, ezek ugranak be a jó gitáros fejébe szóló (illetve dalszöveg „szünetei”) kapcsán. Mivel a bal kézzel is kell valamit csinálni kvintelésen és a 7. érintőn túl, szóló alatt, a jó gitáros ismeri pentaton skálát az „első dobozban”, ezt bárhol a nyakon alkalmazni képes /19. bundig bezárólag/. E1 és H húrokon (jó gitáros fejében egyszerűen: a vék’nyak) 1-4 ujjak mellé ahogy esik úgy puffan alapon bedobja 1-2-4, 1-3-4 figurát is alkalomadtán (néha így fríges, néha dóros, vagy micsoda, amit csinál, nem emlékszik, mit mondott az a kottafej jazzista egyszer, fogalma sincs erről, nem görögszakra készül), rákalapál, elpenget, „legátózik”, „Vai a kanyarban sincs” gondolja közben. Jobb kezével általában nem penget /max „sikíttatásnál”/, úgysem pont akkor tenné, amikor bal kezének ujja éppen lenyomja a húrt, egyébként is jobbal a tremolokart keresi, vagy sátánvillázik bőszen.
Pengető: a lényeg hogy milyen pinup girl, band logo, vagy egyéb jelkép, stb. van rászitázva, illetve hogy a közönségből melyik csajnak dobja oda jó gitáros. Fontos még, hogy olyan kicsi legyen, hogy jó gitáros akaratlanul is sikíttassa a gitárt, jobb hüvelykjét véletlenül a húrokhoz érintvén /egyébként egy ilyen véletlen folytán jött rá az egész technikára/, mivel az artificial harmonic a gitártudás netovábbja. Illetve a vibrato, ami – jó gitáros így hallotta – a gitáros védjegye, játéka egyediségének egyik fő meghatározója. Jó gitáros bal kezét kíméli, és egyébként is minek nyúzkodni azt a húrt a vibratoért ujjal, mikor ott a tremolo is a jobb kéznél, megrángatom, azt nesze, lebeg máris a hang. (Jó gitáros sosem hallott arról, hogy a tremolo nevű része a gitárnak az igazából vibrato-t csinál, „zenei szakkifejezés” értelemben, Leo Fender azt írta a Strato fejére anno, hogy with synchronized tremolo, tehát tremolo az és kész. Nem is érdekli különösképp, „kar”-nak hívja, lényeg, divebombot lehessen csinálni vele, meg jó vad nyekergetését a hangnak, illetve hallott mostanában valami lónyerítés nevű trükkről, aszongyák vánhélen csinálta 30 éve /vagy az elefántos volt az?/, neki még mindig nem világos egyikről sem, mi az.) Jó gitáros mindig tart magánál pót-tremolokart, mert anélkül elveszett ember.
4, Megjelenés, színpadi jelenlét
Jó gitáros akkor is kizárólag szegecses bőrkabátban lép színpadra, ha egy júliusi napon délután kettőkor lépnek fel a bevásárlóközpont parkolójában vagy falunapon, és mindenki más pólóban van (nézők, és a többi zenekari tag is).
Ajánlott még a levágott ujjú („kukás”) bőrkesztyű is, pengető (tremolozo) kézre mindenképp.
Jó gitáros hevederje olyan hosszúságú, hogy lehetővé tegye a gitár „öv alatt” viselését, mert így a rockos (ld. Slash meg mindenki aki számít, de Slash egyébként puhapöcs, nem elég heavy amit csinál), és egyébként is a gitár hátát nehogy megkarcolja a malomkő nagyságú öntöttvas övcsat. Ez a „mélység” lehetővé teszi, hogy jó gitáros, ha túl nehéznek érzi a gitárt /mert az ugye minimum mahagóni/, rockerterpeszbe vágva magát, letámassza a balta seggét a színpadra. Legtöbb esetben gitárjának extrém formája ezt nem teszi lehetővé.
Jó gitáros, ha épp nem szólózik (mikor nem?), unott arccal kvintel, vagy grimaszokat vág, kacsingat a csajokra, esetleg ásványvizet/sört iszik a legmélyebb húrt üresen pengetve eközben, a ritmusszekcióval totális aszinkonban. Zenésztársaira egyébként sem figyel (figyeljenek ők őrá), ha esetleg egy lírai dalt vagy bármilyen, gyűlöleten kívüli érzelmet kifejező számot játszanak („nyálgép énekes picsogásai”), és ezt bárki a zenekarból átérzi, vagy egyszerűen élvezi amit csinál (zenél) – jó gitáros szólózás alatt katarzisait ide nem értve -, és ez látszik rajta, jó gitáros beáll érintett zenésztárs elé („mi az hogy rajta van a fejlámpa, nem rajtam”), de legalábbis átsétál előtte. Visszafele mindenképp hátulról kerüli meg, hogy a kábel biztos rátekeredjen zenésztárs bokájára. Jó gitáros egyébként a hevederen átfűzött kábelről, illetve egyéb „biztonsági megoldásról” nem hajlandó tudomást venni, ezért amikor kiszakítja kábelét hangszeréből (rálép saját drótjára szólózás közben), jelentős károkat szokott okozni a hangosításban (de jó, hogy nem hozta el a saját cuccát a bulira) és a közönség hallószerveiben, és még neki áll följebb, hogy tönkretették az impro-ját, mégegyszer ilyet sose fog virgázni az életben, most annyira ott volt, szinte érezte Satriani kezét a vállán, ahogy megszorítja, „jó vagy, nálam is jobb”. Hogy ilyen kábeles baleset soha többé ne forduljon elő, jó gitáros csőcsere helyett wireless cuccra költi kuporgatott pénzét, ami büdzséjét annyira kimeríti, hogy a zenekar évi egy fellépésének időpontjáig sem képes egy elemcserét a cucc adó részében anyagilag megfinanszírozni, ezért epic szólója kellős közepén gitárja elhallgat.
A wireless cucc egyébként azért is jó, mert jó gitáros a színpad méretének teljes negligálása mellett, hullahopp karikás RSG-s tornászlányokat („nyamm” gondolja jó gitáros) megszégyenítő gyakorlatokat, gitárpörgetéseket mutat be nyaka, dereka, bokája körül, koncertenként legalább ötször. A mutatvány során a basszgitárosnak okozott állkapocstörés nem érdekli, ezzel a show-val jó gitáros csak akkor hagy fel, amikor gitárja már a harmadik buli alkalmával landol a backstage-ben illetve a lábdobban a pörgetési manőver miatt (straplockra nem telik).
Jó gitáros egyébként nem szereti a rizsát, prózában sem, ezért a kiskáté olvasását már rég abbahagyta, épp a kutyájával versenyez „ki tud magasabban és hangosabban vonyítani” versenyszámban, mert ugye a gitározás lényege a torzított üveghang, Floyd-dal megtépve.
A szőke nő bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének könnyebb
munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszélőn, hogy alagutat ás.
Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?
Állás
Egy pasi elmegy a munkaügyi központba és meglát egy hirdetést: Asszisztenst felveszünk nőgyógyász mellé
Megkérdezi a fiatal hölgyet az információnál, hogy miből áll a munka és hogy tudna e részletekkel szolgálni.
- Hát arról lenne szó - mondja a hölgy - hogy segíteni kell a pácienseknek levetkőzni, majd felfektetni a vizsgáló asztalra.
Ezután meg kell mosni az intim területet, le kell borotválni és végül bekenni különböző krémekkel. Így kell előkészíteni a vizsgálatra őket.
- Na és mennyit fizetnek ezért?
- Eleinte kb. havi nettó 200 ezret, de a szakmai fejlődés viszonylatában ez nőhet akár havi 400-500 ezerre is a későbbiekben.
- Na és hova kell menni ezért?
- Hát Debrecenbe.
- Olyan messzire?! Talán csak ott van munka?
- Nem, a munka Pesten van, csak a sor vége ér el Debrecenig...
A szőke nő a barátjával elmegy a fiú szüleihez vacsira.
Egyszer csak a falusi bableves hatni kezdett: fingania kellett a csajnak. Gondolt egyet elengedett egy KICSIT. A srác apja lenéz az asztal alá:
- FIFI!
A csaj arra gondol: na ezt a kutyára fogta!
Gondol egyet kienged egy reccsenőset. Az apa:
- FIFI!
A csaj már biztos benne: na ez már a kutya lelkén szárad. Elenged egy nagyon nagyot. Mire az apa:
- FIFI! Mennyé má arrébb mert minnyá rád szarik!
Mondjuk az a "nem igényel drága csatlakozókat" is megér egy misét, mikor ezeket eredetileg még csak nem is XLR-rel, hanem sima 6,3-as mono Jack aljzatokkal szerelték... bár az igaz, hogy ha leszakad a forrasztás, vagy széthullik a csatlakozó buli közben, akkor nem lehet bicskával-foggal-körömmel újrablankolva javítani...
Minden valamire való programozó tudja, hogy hibátlan programot írni gyakorlatilag lehetetlen - ami ellenére legtöbbjük mégis meglepetten reagál, amikor felhasználóik arról számolnak be, hogy az általuk írt szoftver valamilyen hibát produkál, vagy nemes egyszerűséggel nem működik. Az ilyen helyzetekre reakcióként jellemzően meglehetősen tipikus válaszok és kifogások buggyannak ki a fejlesztőkből, amiket az alább szedtünk rendbe.Ha valaki a mondatokban saját vagy kollégái tipikus reakcióit véli felfedezni, az nem a véletlen műve. A 20 leggyakoribb fejlesztői válasz a bugokra tehát a következők:
Ez furcsa...
Ezt még sosem csinálta nekem.
Tegnap még működött.
Ez hogy' lehetséges?
Hardverprobléma lehet.
Milyen hülyeséget írtál be, hogy így összeomlott?
Valami nem stimmel az adataiddal.
Ahhoz a részhez már hetek óta nem is nyúltam.
Valószínűleg rossz verziót használsz.
Csak véletlenek szerencsétlen egybeesése lehetett.
Lehetetlen mindent kitesztelni.
EZ biztosan nem okozhatja AZT.
Működik, bár tesztelve nem lett.
Valaki biztos belepiszkált a kódomba.
Futtattál már vírusellenőrzést a gépen?
Attól eltekintve, hogy nem működik, mégis, mi a véleményed róla?
Azt a verziót nem lehet a gépeden használni.
Miért akarod, hogy úgy működjön?
Mit csináltál amikor a program bekrepált?
És a programozók első számú válasza, amivel arra reagálnak, ha valahol nem fut rendesen szoftverük:
Az én gépemen tökéletesen működik.
Úúúúú, vazz! Ez fáj! Szerintem érdemes a szöveget betenni, elrettentésül.....
"Eladó sorba került szeretet végfokom project meghijulása miatt. a végfok kapott egy nagy teljesítményű ventilátort így lehet terhelni akár 48 órahoszáig is melegedés nélkül.A hangfal kimenet átlett alakítva hangteknikussal csiptetősre így nem igényel drága csatlakozókat oldalanként 2 db 8 om -os ládát lehet vele hajtani oldalanként 250 w terhelési impodencia 4-16 om -ig
A végfok súlya:12kg[eben még agyag van]
Nagyon szép hangzás jellemzi kimagasló terheletőséggel"
A dagadt tanárnő kérdezi a diákokat:
-Na gyerekek, tudjátok -e, mit ad nektek a tyúk?
-Tojást!
-Nagyszerű! És azt tudjátok -e, mit ad nektek a kecske?
-Kecsketejet!
-Nagyon jó! És mit ad nektek a tehén?
-Mindenféle szopatós dolgozatot meg házifeladatot!
