Régen csináltam magamnak kisollóval, matávos telefonkártyákból, meg sim kártyák külső részéből (vagymi) azóta kipróbáltam egy ilyet, és rájöttem, hogy használhatatlan. Hajlik, kopik....
Alapi állítólag a mai napig vimesdobozból vágott pengetővel játszik :)
Nekem is volt ismerősöm, aki faragott magának pengetőt. (kókuszdióból)
Nem biztos, hogy a sok munkát, eszközt stb. összeadva megéri ez az egész cirkusz, mintha nagyobb tételben rendelne az ember ebay-ről igazi pengetőket... és az olyan lesz, amilyet megszokott, úgy hajlik, olyan az éle stb.
a szögletes élt lereszelni kapható nálam erre a célra körömreszelő.:))
egyébként ismertem egy gitárost (nyócvanas évek) ibanez artisttal tolta a hendrixet és műanyagflakonból vágta ki a pengetőit ollóval.hibátlanul játszott. jó nem sweep picking az tény
Szívom a hátsó teraszon a cigit, és látom, hogy a kutyám a szomszéd
>kerítése alól bújik át valami fehér állatkával a szájában. Büszkén,
>hűségesen odahozta
>
>nekem, majd letette elém, a szomszéd hófehér díjnyertes mittudomén milyen
>német családból származó nyulát, amit versenyekre/kiállításokra hordott.
>(Közel 500 ezer Ft-os nyúlról van itt szó kérem szépen) Ki volt nyúlva a
>nyúl, a kutyanyálban tocsogott, és retkes volt..
>
>Hát a kutya "fegyelmezése" után visszamentem a nyúlhoz, aztán kaptam egy
>képet az agyamban. Beraktam a mosdóba szépen, lemostam róla a földet, a
>kutyanyállal együtt, majd beszárítottam Édesanyám hajszárítójával. Ezt
>követően felmentem a szomszéd hátsó udvarán, és szépen megágyaztam neki
>szalmából, betettem, majd rázártam a nyúlketrec ajtaját. Délután jön haza
>a
>szomszéd a munkából.. 5 perc múlva hallom, a káromkodást miegymást, és
>hívószóra, mint a jó szomszéd ott termettem, hogy:
>- mégis mi történt?!
>Állunk ketten a nyúlketrec előtt, és a következő párbeszéd folyt le:
>
>- Nézd meg BAZDMEG!
>- Mi történt, megdöglött?
>- MEGDÖGLÖTT BAZDMEG, DE VAGY KÉT NAPJA ÁSTAM EL A KERTBEN ÉS MEGINT ITT
>VAN!
Kislány olvasgat a repülôn, mire a mellette ülô ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idô gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
-Rendben. Mirôl szeretnél beszélgetni?
-Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se mennyország, se karma, se élet a halál után! -dobja fel a témát kárörvendô mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
-Rendben, de elôtte had kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és az ôzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az ôzek meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepôdik.
Kikerekedett szemekkel csak annyit válaszol: -Fogalmam sincs.
Erre az gyermek:
-Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitôl érzed magad olyan okosnak, hogy Istenrôl, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni életrôl beszélj nekem, mikor igazából szart sem tudsz!
Zárta le a beszélgetés a kislány, és ment vissza olvasni.
Sosem értettem, hogy miért éppen abban a hideg, esős, ködös országban jutott valamelyik retardáltnak az eszébe az a fantasztikus ötlet, hogy a férfiak miniszoknyát hordjanak. Nóóóórmális?
Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
- Igen.
- És maga mit csinált ez alatt?
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- No vagy férfi?
- Tehát azt mondja, hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
- Orális.
- Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol.
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer lesz.optalak!
- Engem???
(Ez übermetál)
