- Valami buja, erotikus képet szeretnék venni az ágyam fölé - mondja egy férfi a kép-kereskedőnek.
- Egy pillanat - int az eladó, és hátulról kihoz egy festményt, amely nagy, lefüggönyözött autót ábrázol.
- Tessék!
- Ez magának erotikus?
- Uram - néz rá a kereskedő -, van magának fogalma arról, mi folyik a kocsiban?
Hamisítatlan japán stílusú erősítő bemutató! Van sok kedvenc részlet. A lényeg, hogy hangok alapján akár új konzol játék-bemutatója is lehetne.
Fajin, hogy végig szövegelnek miközben a tag penget, aki ráadásul az erősítő mögött ül ...:D
A kezdő borbély borotválás közben többször megvágja a vendéget. Szegény vendég így szól a borbélyhoz:
- Legalább legyen sportszerű, adjon nekem is egy borotvát, hogy védekezhessek!
A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka talákozik a barátnőjével, aki megkérdezi:
- Na és, hogy éltek?
- Nem unatkozunk. A férjem fest, én meg főzök. Utána órákon át találgatjuk, mit festett ő, és mit főztem én.
Kovács úr bemegy a kedvenc utazási irodájába, és így szól a tulajhoz:
- Nyaralásról lenne szó, de most valami mást szeretnék, mint eddig!
- Igen? És mire gondoltál?
- Emlékszel, amikor pár éve Hawaii-t ajánlottad, és a feleségem terhes lett közben?
- Igen.
- És azt, amikor a Bermudákra beszéltél rá, és a feleségem teherbe esett alatta?
- Igen, arra is.
- Na, most valami olcsóbbat ajánlj, hogy őt is magammal vihessem.
"divatzenészek kíméljenek" - szerintem is elég sok lehet a korai Black Sabbathot divatból kedvelő zenész :)
Ezek tipikusan azok az emberek, akik meg vannak győződve arról, hogy azért utálják őket mások, mert ők igazi rockerek, holott egyszerűen csak gagyi amit csinálnak...
Legalább lenne egy rendes nyújtás, vagy vibrato, de egyik sincs... :)
Nem értek egyet veled.
Nyilván különböző képességű emberek vannak itt. Jók, közepesek, rosszak. Ami a társaságot összehozta az a zene szeretete.
És lehet valaki bármennyire szar gitáros, senki nem fog röhögni rajta, kivéve, ha ő maga csinál bohócot magából.
Nem az ember tudásával van baj, mert tud amennyit tud. A baj az, ahogyan előadja magát.
Mert a helyzetkomikum szülője jelen esetben a hihetetlen távolság az egó és az érték között.
Na azért így látatlanban ne előlegezd már meg ezt a bizalmat... Azért nagy különbség van a között, hogy valaki szimplán béna, vagy hogy béna, és még oktatni is akarja.
Elég nevetségesnek tartom, hogy más bénázásán ironizáltok itt a Zenészviccekben. Főleg azért, mert megnézném szivesen, hogy melyikőtök zenéjén meg gitározásán nem röhögné szénné magát a fél Fórum, ha arról lenne szó...
Nem tudom a két gitárfenomén egója, hogy férne meg egy zenekarban.
De ha ez az álomcsapat összeállna, lenne téma bőséggel ebben a topicban, a munkásságuk kapcsán. :D
Egy idősebb, őszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos, fiatal lánnyal.
- Szeretnék venni a barátnőmnek egy szép gyűrűt - közli az eladóval.
Az eladó a vitrinből kivesz egy gyűrűt.
- Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért.
- Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék - mondja az öreg úr.
- Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120ezer.
Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól.
- Igen, ez jó lesz - mondja a férfi határozottan.
Ezután megbeszélik a fizetés módját.
- Most kiállítok egy csekket, - szól a vevő - hétfőig ellenőrizheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfő délután eljövök a gyűrűért.
Hétfő reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idős férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján.
- Tudom, tudom - hangzik a válasz. De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt?
A gyógyszerész füstölgő hajjal és fekete, kormos képpel, morcosan megy oda a várakozó ügyfélhez:
- Hölgyem, most szépen visszamegy a doktor úrhoz, és elkéri újra a receptet, de ezúttal KINYOMTATVA!
ez hülyeség kéremszépen. én az egyik bandámban bézer vagyok a másikban gitáros.
és mivel a bézeres csapattal sokkal többet zenélünk, így van némi rálátásom.
a basszgitár igazán férfias hangszer, a gitár az csak ilyen drótos pilicka, gyerekeknek való.
arról nem is beszélve hogy a basszgitárosokra sokkal jobban tapadnak a csajok.
Jaja! A bőgősöknek majd akkor lesz szava - és akkor kapnak talán egy kis puncit is végre - ha írnak számokat. Amíg csak pötyögnek hátul, addig örüljenek, hogy a gitárosok elmagyarázzák mit kell játszaniuk...)))))))
- Szóval azt állítja, hogy eltünt az anyósa?
- Igen.
- Mikor?
- Úgy két évvel ezelött.
- Ember! Akkor miért csak most jelenti be?
- Valahogy eddig nem mertem elhinni.
