Ehhez nincs ár írva. Megnéztem ugyanezt OPTEK-es változatban.... Hát ez nagyon szűk látókörű, lusta milliomoscsemeték gitárja. 150-ért már HANGSZERT veszek, nem játékgitárt!!
Így olvassátok a Chuck Norris vicceket. :D
http://www.pornolize.com/pornolize4?lang=hu&url=http%3A%2F%2Fwww.hangmester.hu%2Fnewforum%2Flistazas.php%3Ftopik%3D19%26start%3D0%26PHPSESSID%3D89ca1b7dcd44f709f82d09a02c580e8e
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint
két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szeretõ anyád !
U.i: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Dózsa György: Van, aki forrón szereti
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Babszem Jankó: Felnőttem
József Attila: Öregkori bölcseletek
Yehudi Menuhin: Turné Gázában
Don Quijote: A realitások talaján
Godot: Megjöttem!
Desmond Tutu: Röhejes nevek
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim
Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül
II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Koós János - Bajor Imre: Józan gondolatok
Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon
Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)
Bill Gates: Szegényen, de büszkén
Richard Claydermann: Hardcore és lázadás
Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam
Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől
Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal
Michael Jackson: Büszke színesbőrűek
Deák Bill Gyula: A pogó-tánc
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam
Jézus Krisztus - Apámnak
Júdás: Nem vagyok korrupt
Uhrin Benedek Eminem feldolgozásai
Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban
Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről
Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen
Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel
Friderikusz Sándor: A nőcsábász, avagy életművem
James Cook: Barátságos hawaii bennszülöttek
Abraham Lincoln: Utolsó színházi élményem
Columbo: Nincs több kérdésem
Freddy Krueger: Petting kézikönyv
Elton John: A G pont nyomában
Stevie Wonder: Némafilm-gyűjteményem
Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban
József Attila: Vonatozni jó!
Császár Előd: Én és a kresz
Orbán Viktor: A második ciklus
Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül
- Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú még elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendor a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne föléje!
Laci egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Laci, ne aggodj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - igy az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Laci, te állatorvos vagy, vazzeg!!!
Az oroszlán, a krokodil és a béka beszélgetnek.
Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Hurráááá! Lesz buliii!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Lesz kajaaaaaaaa!!!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda buli! Lesz kaja, pia!!!!!!!
Krokodil: Hozok nőt!
Béka: Lesza kaja, pia és nőő!Micsoda buliiiiiiii!!!!!
Oroszlán: És ezt a kis zöld bunkót meg itthon hagyjuk!
Béka: Nem jön a krokodil! Jeeeeee!!!!!!!!!
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdoben. Juliska fején van az alma... Jancsi céloz... zutty a nyílvesszo Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvesszo Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!
Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a teherautó soforjével:
- Maga szemét, hazavágta a verdámat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
- Húú bakker, a Rolex!!
De nem ilyen jó állapotban, ennyire beállítva, ennyire EMG81 -el, ennyire feketét, ennyire megkímélt, ennyire puhatokkal együt, ennyire most, ennyire itt, ennyire ALKUKÉPESEN.
És ami a legfontosabb, senki sem kínálja ennyi szeretettel, mint én. Peace!
Jackson PS2, Irányár: 100.000 Ft 1996-os, japán, EMG81 hangszedövel. Vékony, kényelmes nyak, viszont nehéz test (éger).
zalkad@freemail.hu
0630 303 4086
2006-04-20 22:50 |
#4308
Chuck Norris nem lélegzik, fogságban tartja a levegöt.
Amikor Chuck Norris osztást végez, akkor nincs maradék.
A Titanic valójában sosem ütközött egy jégtömbbel. A hajó véletlenül Chuck
Norrisnak ment neki, aki épp hátúszásban ment az Atlanti Óceánon keresztül.
Chuck Norris megveri a Napot farkasszemnézésben.
Állítólag, ha Chuck Norris szemébe nézünk, kiolvashatjuk belőle a jövőnket.
Sajnos, mindenki jövője ugyanaz: pörgőrúgás általi halál.
Chuck Norrisnak dublőrt kell használnia, amikor egy filmjében olyan
jelenetet kell rögzíteni, amiben sír.
Ha Chuck Norris pörgőből megrúg valakit, akkor az meghal. Ha Chuck Norris
elvéti a rúgást, akkor a rúgás által keltett szél fogja kitépi az illető
belső szerveit
Chuck Norris képes kettébontani egy atomot. A puszta kezével.
Chuck Norris tud egy kézzel tapsolni.
Amikor valaki azt mondja, hogy "senki sem tökéletes", akkor Chuck Norris ezt
személyes sértésnek veszi.
Mikor Chuck Norris elhajitja a bumerángot sose repül visszafele. Nem azért,
mert rosszul dobta el, hanem mer fél!!!
Chuck Norris immunis az AIDS-re!
Chuck Norris építette a Mount Everestet egy homokozólapáttal és vödörrel.
qChuck Norris meg tudja nyalni a két könyökét. Egyszerre.
Chuck Norris találta fel az almát.
Chuck Norris tehetsége már általános iskolába megmutatkozott. Például a
kötélmászást rendszerint kéz nélkül csinálta, de amikor villogni akart a
csajoknak, akkor a kötelet is mellőzte.
Mindeddig azt hitték, hogy az apály-dagály jelenséget a Hold gravitációja
okozza. Most azonban rájöttek: dagály a Földnek mindig a Chuck Norrissal
ellentétes oldalán van, mivel még a tenger is próbál a lehető legmesszebb
kerülni tőle.
Mózesnak még bot kellett hogy kettéválassza a tengert. Chuck Norris csak
ránéz a vízre, az pedig hanyatt-homlok elmenekül...
Chuck Norris egy 100 méteres egyenes szakaszon csak 50 métert fut le és
mégis végigmegy. Ő ugyanis tud egy rövidebb utat.
Chuck Norris túléli a madárinfluenzát is.
Chuck Norris már elszámolt a végtelenig... Kétszer.
És isten mondá: Legyen világosság. Mire Chuck Norris: Nem mondtad, hogy
"Kérem szépen"...
Nem a fegyverek ölik meg az embereket. Chuck Norris Öli meg az embereket!
Jézus tud vízen járni. Chuck Norris tud Jézuson járni.
Chuck Norris visszatért az űrexpedícióról, és jelentette, hogy nincs élet
rajtunk kívül az univerzumban. Mikor elindult még volt...
Chuck Norris a születésnapján, véletlenszerűen kiválaszt egy szerencsés
gyermeket, és beledobja a napba.
Chuck Norris rendelt a Burger King-nél egy BigMac-et... És megkapta.
És aki nem tudná: Chuck Norris 10 láb magas, 2 tonna, meg tud enni egy
kalapácsot, és lábon kibír egy shotgun lövést.
Mr. T tények (Rosszfiú a Szuper Csapatból):
Mr. T hallotta a mondást, hogy "nem köphetsz superman köpenyére." Úgy
döntött, megpróbálja, de Superman azt mondta, hogy a köpeny még mindig
mosásban van, mióta tegnap Mr. T. kitörölte vele a seggét.
Mr. T volt az egyetlen, aki képes volt kitérni Chuck Norris pörgőrúgása
elől. De a haja sose lesz a régi.
Mr. T volt a pápa. Kétszer.
Miután Jézus a vizet borrá változtatta, Mr. T. vérré változtatta azt a bort,
és eltűnt egy füstfelhőben. Miután a füst eloszlott, csak egy nagy, fából
készült T betű maradt. Jézus tudta, hogy szarban van.
Mr. T. megszerezte az összes Pokémont. Egy ketrecben tartja őket a
furgonjában.
Amikor Chuck Norris és Mr. T. utoljára együtt dolgoztak, Atlantisz
elsüllyedt.
Mr. T. egyszer beleesett egy lávatóba. Majdnem megfulladt.
Amikor az ABC-t megalkották, direkt nem tették egymás mellé az m, r, és t
betűket, nehogy az emberek féljenek.
A Szuper Csapat igaz történeten alapul. Csupán az kitaláció, hogy ők
vietnami veteránok, mert ha Mr. T Vietnamban harcolt volna, Saigon lenne az
USA 51. államának a székhelye.
Mr. T haja valójában acélgyapot.
Az emberi nőknek két X kromoszómája van. Az emberi férfiaknak egy X és egy
Y. Mr. T-nek három Y és egy T. Sokkal férfibb, mint te valaha is lehetsz.
Mr. T aranyláncainak legalsó rétege beépült a bőrébe.
Ahhoz, hogy az ember megtanulhasson 3 labdával és két kézzel zsonglőrködni,
érdemes egy kézzel, két labdával gyakorolni. Mr. T egy labdával, kéz nélkül
gyakorolt.
A Google nem fog Mr. T után keresni. Mr. T megtalál.
Mr. T bőre nem fekete. Egyszerűen csak a nap fél megvilágítani őt.
Mr. T és Chuck Norris egyszer közösen beléptek egy kocsmába. Az épület
azonnal összedőlt, mert nem bírt el ekkora keménységet.
A rendőr, akit megcsal a felesége, váratlanul hazaérkezik. A nő a Tv mögé bújtatja a szeretőt. A férj leül a Tv elé és elkezdi nézni a focimeccset. A feleség kimegy a konyhába, pár pillanat múlva beszalad és így szól a férjéhez:
- Képzeld az elöbb leejtettem az üvegtálat, és nem tört össze!
Erre a rendőr:
- Az hagyján! Az előbb kiállítottak egy játékost, és itt futott el mellettem
Rendőrségnél vizsgát tartanak,behívják az első rendőrt,mutatnak neki egy profilból készült képet!
Kérdezik tőle:Mi ebben a képben a furcsa???
Rendőr rávágja:Hát ennek az embernek csak egy füle van!
Hát ez hülye-gondolják a vizsgáztatók-ki van rúgva!!
Jön a második.
Tőle is megkérdezik:Ebben a képben mi a furcsa???
Ő is rávágja:Hát ennek az embernek csak egy füle van!
Ez is hülye-gondolják-ki van rúgva!
Jön a harmadik.
Őt is kérdezik,kicsit félve,hogy ez is olyan hülye lesz,mint a másik kettő.
Mi ezen a képen a furcsa???
Rendőr:Ennek az embernek kontaktlencséje van!
Fantasztikus-mondják a vizsgáztatók-de ezt honnan tudja???
Erre a rendőr:Hát szemüveges nem lehet,hiszen csak egy füle van!!!
Három hajótörött úszik a vizen. Egyszer csak jön egy apácahajó. De az apácák csak akkor engedik fel őket ha eltűntetik a férfiasságukat. 1 órával később felmegy az első nagy kiáltás hallatszik. 1 órával később felmegy a második. Egy hosszabb kiáltás hallatszik. Végül felmegy a harmadik, de előtte megkérdezi:
- Miért az elsőnél nagyobb a másodiknál hosszabb kiáltás?
- Mert megkérdeztük a foglalkozásukat. Az első favágó volt annak fejszével levágtuk, a második cipész volt annak legyalultuk.
- Hogy nekem mekkora mázlim van! Én cukrász vagyok és mire lenyaljátok úgyis kikötünk valahol.
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja
a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája
szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több
mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...
> Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba, ahol az éppen
>
> meccset néz.
>
> -Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról ! Most mit csináljak???
>
> -Paprikáskrumplit azt rohadtul szeretem.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a Borsodit az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem...
- Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között?
- A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kob ra, meg a vidra.
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
- Miért veszélyes Nyolcadon tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.
- Mit mond a hülyegyerek az anyjának?
- Apa.
A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édes
anyja:
- De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád!
- Te, fűrészel a macska!
- Mit?
- A kutya fáját!
- Mi a mértékegysége az akvárium es az istálló közötti távolságnak?
- Hallótávolság.
Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!
2006-04-16 09:48 |
#4273
Há nyugodtan lehetne mindkét oldalról ilyet feltenni, meg csinálni...egyik se különb... mondjuk kezdetnek egy arab terroristás focisat csinálhatna valaki de van még alternatíva bőven :)
Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni:
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még
> néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
>
> "Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány,
> akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
>
> "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet
> cserélek a videó távirányítójában!"
>
> "Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet,
> amint a számítógépeden játszol."
>
> "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
> tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem
> akarom ezzel az
> anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
>
> "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert
> utánaszámoltam: ennek a
> szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
>
> "Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát
> rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz
> amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra
> számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te
> már hajnali
> háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske
> szerencsétlenben!"
>
> "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat.
> Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd,
> amit most
> töltöttem ki...."
>
> "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos
> betlijét azzal a
> zseniális trükkel!"
>
> "Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal
> aranyosabb
> vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtthaza
> ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
>
> "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a
> meccset!"
>
> "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még,
> hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
>
> "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon
> tárolod.
> Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
>
> "Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így
> megspórolsz
> nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
>
> "Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
> Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig
> bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este
> legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
Narancsos videó... értem. Egy dolog jut eszembe erről, ahogy egy nálam okosabb és tapasztaltabb ember mondta: "legyőzhetetlen tudatlanság". Nem gondoltam, hogy itt is szenvednek a kórtól.
Cikk a Pravdából: Az orosz - kínai határ mentén aratott egy orosz kombájn, amire tüzet nyitott egy kínai harckocsi. A kombájn viszonozta a tüzet, majd sértetlenül visszarepült támaszpontjára.
Mind2 video nagyon profi, jo a szoveg, kizarolag az elmult masfel evtized narancsos hibairol szol. Azert a masik oldalrol is boven le lehetne forgatni 2-3 klippet. :)
