- Fõnök, meg kellene emelnie a fizetésemet, mert már három cég is
érdeklõdik
utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosmûvek, a gázmûvek és a vízmûvek.
A jamaikai terrorista lekerul a pokolba. Terul-fordul, nem lat azonban semmi mast csak hatalmas indiaikender ultetvenyt, tele jo gyantas bugakkal. A latvanytol teljesen felvillanyozodik, jarkal ossze-vissza.
Egyszer csak szembe jon Bob Marley egy hatalmas spanglival.
-Hello Bob! Orulok, hogy latlak. Figyi, nem ugy van hogy a pokolra jutottunk? Nem ertem, akarmerre nezek, gandzsamezok, ez itt inkabb a
mennyorszag.
-De tuzed neked sincs VAZZE!
Mindenki vadul dolgozik az erdőben, kivéve a ló.
Odazizzen hozzá a farkas és kérdőre vonja:
- Te ló, miért nem dolgozol?
A ló laza cigarettázás közben odaveti:
- Tudod, farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok, az nekem már itt van a lábam között !
Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelőképesség a legfontosabb - azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik. Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt látom hogy jó gyomra van, de megfigyelőképessége nulla. Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le...
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak fejére esik egy piros bicikli.
Felnéz az égre, nem lát semmit.
Megy tovább, megint a fejére esik egy piros bicikli.
Megint felnéz az égre, megint semmi.
Így ment mendegélt, amikor harmadszorra is a fejére esett egy piros bicikli.
Felnéz az égre, és látja, hogy a bagoly ül egy fa ágán.
Megkérdezi tehát:
- Bagoly te dobálsz engem piros biciklivel?
- Igen.
Te kezted. Kaptál egy fricskát vissza, úgyhogy kiegyezhetünk egy döntetlenben. Én ilyeneket nem játszom, úgyhogy ha pont tőlem akarsz tanulni, akkor a Legjobb Torzítóban van egy szóló belinkelve, ami szerintem viszonylag jó lett. De nem javallanám, hogy tőlem tanulj, ugyanis nem vagyok gitáristen. Csak tudom, hogy van ami Rock "N Roll és van ami nem...
Én komolyan mondtam, nem ártó szándékkal... Szal ha feljátszanád meghallgatnám, esetleg tanulhatnék is belőle.
A sértegetésed meg nemérdekel, egyébként se szeretem az ossiant.
Kiskatona megy hazafelé, egyszer csak nagyon megéhezik.
Épp egy kis házikó felé közeledik.
Bekopog, és egy öregnéni nyit ajtót.
- Jónapot öreganyám! Nagyon éhes vagyok, nincs véletlenül valami ennivalója?
- Dehogynem, gyere csak fiam van egy tál mogyoróm.
Emberünk bemegy, leül az asztalhoz, öregasszony elérakja a mogyorót, ő pedig elkezdi enni.
Eszik, eszik, egyszer csak azon kapja magát, hogy megette az egészet.
Nagyon elszégyelli magát.
- Jajj, ne haragudjon öreganyám, szörnyen szégyellem magam, de nagyon éhes voltam, és megettem az összes mogyorót...
- Hagyjad csak, semmi baj fiacskám, én már úgyis csak a csokit tudom leszopogatni róla...
Két vak ül a moziban. Az egyik megszólal:
- Látsz?
- Nem!
- Akkor cseréljünk helyet!
- Hogyan nevetnek az angolok?
- ???
- If-if-if-if-if-if-if-if...
Egy vándor napok óta kóborol az erdőben, már nagyon éhes.
Meglát egy házikót - bent egy öreg néni főzőcskéz.
Bekopog hozzá és azt mondja:
- Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
- Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
- Hogyne, öreganyám, köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn,
amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s
kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- S nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...
Rádiós vetélkedő, a telefonálóknak EGY mondatot kell mondaniuk, amiben a "mennyi, ennyi, annyi" szavaknak kell szerepelniük. Próbálkoznak többen is, de nem jön össze az áhított mondat. Emelkedik a tét, már 30-50- végül 100 ezer forint a tét.
Utolsó percben csörög a telefon, Józsi bácsi telefonál:
- Tiszteeet urak, mög van a mögfejtéés. "Regge hatkó fő ke keenyi, mennyi ke a disznyóknak ennyi annyi."
> Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt már lassan
> ment
> lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
> Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra
> múlva
> odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszólt
> neki:
> - Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak
> még téged
> is kikerülni.
> A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A
> nyuszika azt
> gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még egyszer:
> - Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni,
> Tudod???
>
> A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja
> magában: A
> fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
> - Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha
> nem, úgy
> szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
> A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
> - Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha
> addig
> nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??
> Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy
> akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának a
> fülecsúcsát is
> belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika
> lassan
> elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
> - Mivan bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla???
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a cimkén? Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: Dél Afrika Airways
Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba
Elem neve: Nő
Vegyjele: Fm
Feltaláló: Ádám
Atomtömeg: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg közt
Előfordulás: Nagy mennyiségben található urbán környezetben
Fizikai tulajdonságai:
- a felülete általában színes mázzal van bevonva;
- azonnal forr és ok nélkül fagy;
- megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
- rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
- az elem csak ritkán fellelhető szűziesen tiszta állapotában;
- erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;
Vegyi tulajdonságai:
- könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
- nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbeálni;
- könnyeden felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
- vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való affinitása nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
- az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál;
Leggyakoribb felhasználásai:
- leginkább, mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
- kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
- nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Végzett kísérletek:
- színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
- színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
- nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
- illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
> Nők között barátság:>> Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta, hogyaz egyik barátnőjénél.> A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
>>> Férfiak között barátság:>> Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogyaz egyik barátjánál.> A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
A szégyellõs cowboy srác bemegy a bárba és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála de nem tudja hogyan kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelõ mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?
- Kovács!
- Parancsoljon, fõnök.
- Szereti maga a meleg sört?
- Pfujj undorító.
- Na és az izzadt nõket?
- Boáh.
- Akkor ezt megbeszéltük, majd télen megy szabadságra.
Azért írtam:) szóval persze, h értem ;)
Na megtudtam pár dolgot erről a srácról.... :P 20 éves és Malaysiában él... Áhhh lehet én is megtanulom ezt a számot....egész jó
Ha tehetségesebb akkor simán jobban eltudja nyomni...van ami jobb mint az eredeti... ezvan.. :)
Én pl. nem szarom le hány éves...
Mondjuk nem ő írta a számot azis igaz. ;)
na, most világosodtam meg, megértettem, hogy amit én linkeltem az nem az eredeti!
szóval itt van a JerryC non-official website-ja, ahol megvan a tab, a backing track, és több sikeres-kevésbé sikeres próbálkozás, úgyhogy tekeréshuszárok, előre! (:P)
Hogy lehet jobban eljátszani vmit mint az eredeti? Olyan mintha pl. én jobban tolnám Vai számait mint ő maga, de ez hülyeség (de jó is lenne...). Az meg hogy hány éves az meg olyan hogy ki nem sz*rja le? :)
MATEMATIKA ÉRETTSÉGI FELADATOK FIATALKORÚAK JAVÍTÓ-NEVELŐ INTÉZETE, TÖKÖL
1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a
közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok
lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy
menet
(egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor
mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy
thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000
Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc
napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a
koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg összvissz a kokszon, amit
eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért
kapják: -BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel:
15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek,
akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit
keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy
töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés
során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő
Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes
kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási
hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69
db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért
kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden
héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000
Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év
elteltével feltételesen
szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a
következő támogatásokban részesíti a családot: felnőtt: 15.000 Ft/hó,
gyerek: 8.000 Ft/hó. Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást,
valamint 20.000 Ft értékű étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot
költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon
rohadnia ahhoz, hogy haza látogathassanak, ha az út összesen 2 millió
forintba kerül?
A hasonló katrinás képen senki sem háborodott fel... pedig az durvább. Itz szerintem nem az árvízből van vicc csinálva. Sőt nem is az a fő motívunma de mindegy... (egyébként nem én csináltam)
Nyugi Brada...do not panic....inkább azon kéne keseregni, hogy kinek van ennyi ideje, hogy körbe path-oljon egy Házelnussz képet, és beillesztgesse...
Szerintem nincs ember aki röhögne az árvizen, pláne azokon akik szívják ezt. Ám a hüje magyar pont arról híres, hogy mindenből tud viccet csinálni...tehát lehet hogy egy alföldi gyerek vót aki ezt idecsinálta...
Ez nagggyyyyon kemény....izzadtak a gitártechnikusok, de a Művész urat ez a kis közjáték láthatóan nem billentette ki. Bár végül is igaza van, mindennapos esemény...
és a leírás, ami maga egy nagy pojén:
Scott James egykor karatebajnok volt. Mára már azonban visszavonult a sportágtól és boldogan éli életét barátnőjével és prominens szüleivel. Egy napon gyökeres változás áll be az életébe. Egy brutális merénylet következtében elveszíti barátnőjét és szüleit egyaránt. Scott kénytelen a saját kezébe venni a merénylők fölötti igazságszolgáltatás végrehajtását, azok ugyanis profi nindzsa harcosok. Az ilyen harcosokat pedig csak hasonló módszerekkel lehet legyőzni mint amit ők használnak...
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, - mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Tanulság:
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen.
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
>
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek.
> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a légzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> V: Nem.
> K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált valahol.
Cigány elmegy a hajóra dolgozni.
Lát egy nagy hordót a fedélzeten. Kérdezi a kapitnyt, hogy mi az.
-Hát cigány, az a kielégítőhordó. Bedugod a farkad abba alyukba, és két perc alatt elélvezel. Te szerdán és pénteken használhatod.
-Há, mér csak két napon?
-Azért, mert a többi napon te leszel a hordóban.
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában !
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:
- Feladom bmeg! Hol a hajó ?
> Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..
> A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
> - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
> - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
> - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
> következő szintre.
> - Előző emeletre visszamenni nem lehet
> Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
> Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
> van munkája". A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet.
> A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, és
> szeretik a gyerekeket.". A nő továbbmegy.
> A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket, és félelmetesen jóképűek" . Wow, gondolja a nő, és továbbmegy.
> A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképűek, és segítenek a házimunkában".
> Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara
> készteti hogy továbbmenjen.
> Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
> gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában, és
> romantikusak!". Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan
> és felmegy a hatodikra.
> Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
> nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem
> elégedettek. Köszönjük a látogatást."
>
> Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
> kereshetnek maguknak asszonyt.
> Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet.
> A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
> időnként elmegy sörözni a cimbikkel.
> A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten SENKI sem járt még...
