Ezt winnetou írta: Eloszor ilyenre gondoltam, hogy meret, hangolas, stb... de az tul egyszeru lett volna... :) Ennyi erovel az is lehetett volna, hogy a bogohoz nem eleg egy kispolszki... ;)
Ezt Danika16 írta: Nem zenész vicc, velem esett meg, de annak is elmenne: -anyu hány tányért hozzak? -6an vagyunk ebédre. -én milyet? mélyet meg magasat is?
1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütőbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Ezt Fender59 írta: Ez sem vicc igazán, de szerintem állati jó story.
Biztos ismeritek az Iron Butterflynak a In a Gadda Da Vida c. számát. 14 perces totálisan elborúlt pszichedelia az egész, csak az hallgassa meg, aki szereti az ilyet, mert átlag embernek szinte hallgathatatlan. Iszonyatosan elborúlt! De mit jelent a címe?
Nos, akkoriban úgy ment a zenélés psziched körökben, hogy atomra szétszívták meg szétütötték magukat, aztán meg fogták a hangszereket és bekapcsolták a felvevőt. A szám eredeti címe az volt, hogy In The Garden Of Eden csak az énekes annyira szétzsibbasztotta az agyát, hogy nem bírta rendesen kimondani és így lett belőle In A Gadda Da Vida. Aztán ez annyira tetszett mindenkinek, hogy úgyhagyták, és azóta ez a műfaj alapvetése.
Érdemes ennek fényében meghallgatni a számot. Egész más aspektusból mutatkozik meg...
Ezt Zsolt írta: Hi!nekem is van "zenész"sztorim!A helyi pankcsapat szólt hogy nem birják behangolni hárman se a gitárt!Nézzek már el a próbára.Szakadt róllam a vízz mikor megláttam,hogy 6 D húr van fenn a gitáron!Ugyanis bementtek a hangszer bolt és kértek rá 6db közepes vastagságú húrt!NO COMMENT...
Ezt Pyra írta: ezt már írtam korábban is, de egy újszülöttnekminden vicc új...
Két gyöngyszem, amik tényleg megtörténtek:
Az első a SoundCheck -ben történt, valamikor tavalyelőtt: fiatal punk zenekar jön, az egyik arc a hóna alatt papírdobozzal amiben kiderült hogy egy frissiben vásárolt olcsó rétegeltlemez gitár lapult...
No...
Kibontja... Az ilyenkor szokásos áhítattal vegyes csodálkozás-álmélkodás, ilyes... Ekkor megszólalt közülük egy másik (ebből rájöttem hogy a másik "gitáros" Ő lesz): Kipróbálhatom? az owner: persze... A srác a kezébe veszi, majd mivel módfelett fals volt a hanxer, elkezdte helyére húzni a húrokat...
Erre a másik(artikulálatlan hangon):"MICSINÁSZ BAZEG! MOST VETTEM! GYÁRI HANGOLÁS!!!
Ezt nem bírtam tovább muszály volt kirohanni, mert a kuncsaftot mégse illik körbe röhögni! :oDDD
A másik sztori: Még fiatal voltam (20 alatt valahol, valamikor "88-89 táján) amikor is Újpesten volt egy koncertünk, egy kis lepukkant művházban, amolyan veretes true metal...
...a basszerünknek egy Rickenbackere volt, és épp a buli előtt 1 nappal volt kint bécsben vásárolni... Hozott sokmindent többek közt egy új vállpántot... Gumisat! Aki esetleg nem ösmerné a típust: tart rendesen, de lehet vele játszani mint a hózentrógerrel...
Hát persze, hogy az új pántot tette fel a bulira, ahogy ilyenkor az dukál...
Naná!
A buli megy... ...voltak vagy 70-100 -an, pogó, villázás rendesen, sikerünk van, hurrá...
Mi ezen felbuzdulva persze, pózólás és headbang hegyek, méginkább... Beállunk egymás mellé ahogy az akkoriban divat volt(Accept, Judas Priest, stb), de ekkor a bézarc gondolt egyet: "Milyen májerül néz majd ki, hogy meglendíti a hanxert előre, és az majd visszajön a gumis heveder miatt..."
Hmm...
A gondolatot tett követte, de...
...csak a nóta végén tűnt fel (annyira el voltunk foglalva magunkkal), hogy a legjobban csápoló arc a szinpadra van borulva...
Őőőőő, izé...
...a bézerünk kis akciója közben K.O.-zta a srácot a bőgő fejével... :oDDD
Ezt Fender59 írta: A pankos sztori nem vicces, Pyra. Mindenki volt kezdő, úgyhogy nem szép dolog gúnyolódni rajtuk. Amúgy én amikor először láttam tremolókaros gitárt, persze TV-ben, azt hittem, hogy azzal pengetik a húrokat, mert a csávó a TV-ben nagyon rángatta. Csak az a gitáros srác, akitől megkérdeztem, hogy hogyan kell csinálni, nem kiröhögött, hanem elmondta, hogy igazából mire való...
Ezt Fender59 írta: Nem vagyok megkeseredett vagy savanyú, és azt gondolom igenis lehet nevetni szituációkon. A Rickenbaker-es sztorival semmi bajom, sőt még a tűzoltós is OK. Nekem csak a pankos dolog nem volt szimpatikus, ugyanis nem tartom szépnek kinevetni a kezdőt, csak mert valaki előrébb jár, ugyanis mindenki volt kezdő, és valószínűleg bármelyikünket ugyanúgy kiröhöghetné valami nagyformátumú zenész. Csak ők valószínűleg nem tennék meg, mert kispályás dolog...
Ezt Fender59 írta: OK, az rendes dolog volt, ne vesszünk össze ezen, és az is szép volt, hogy a Metallica-s srácnak behangoltad a gitárját, szóval ne vedd magadra.
Elmondom inkább az én kedvenc viccemet, bár sajna semmi köze a zenéhez:
Ezt Fender59 írta: Jó, ez egy kicsit fárasztó, de azért nekem tetszik. Remélem nem bántom senki érzékenységét vele, nem szándékom, csak szerintem ez szellemes poén.
Ezt KalózKaptén írta: Két hamburger beszélget Kovács úr gyomrában.. Egyszer csak halk morajlással valami barna lé csorog a nyakukba. Hát te ki vagy és miért jöttél? - kérdi az egyik mambi - Én egy üveg sör vagyok és Kovács úr egészségére jöttem Pár perc mulva ujjabb moraj s valami sötét lé csorog alá. - Hát te ki vagy és miért jöttél? -kérdi a másik hamburger. -Én egy unicum vagyok és Kovács úr egészségére jöttem - mondja a lé. Pár perc elteltével ujjabb moraj s valami fehér lötty ömlik a nyakukba . Hát te ki vagy és miért jöttél ? - kérdik tőle -Én egy törkölypálinka vagyok és Kovács úr egészségére jöttem. Erre dühösen felkiált az egyik hamburger .. - Te vazze én felmegyek és megnézem ki ez a Kovács úr...
Ezt Fender59 írta: Ez se zenész, de nagyon jó poén (szerintem).
Kocsi fékez a kurva mellett a főuton. Kiszól a soför: - Szevasz, anyukám, mondd, mit csinálsz ötezerért? - Neked, szépfiú, ötezerért bármit! - Na, akkor pattanj be, megyünk betonozni!
Ezt leo sunshine írta: Új kedvencem (hosszú és nem zenész):
Homokos és szadista beszélgetnek, majd megállapodnak, hogy kölcsönösen kielégítik egymást. Szadista megtömi a homokost, majd a szadista kérésére bevonulnak egy lepukkant istállóba. Bent sötét van, csak az istálló közepén van egy kis világosság. A világosságban a buzi észreveszi, hogy egy padlóra erősített asztalra egy satu van szerelve. No, mondja a szadista, elő a cerkát. A buzikám kiteszi, a szadista jó erősen befogja a satuba, majd elővesz egy kést, és elkezdi élezni. - Mit csinálsz te barom, kérdi a buzi, levágod a farkam? - Én ugyan nem, de te le fogod, ha rádgyújtom az istállót...
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amíg kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állítsuk be a vekker órákat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk rá: "Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapír tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M"n"M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segíthet-e valamiben, kezdjünk el sírni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és női vécék ajtaján.
- Szökkenjünk össze-vissza mint egy dzsungelharcos, és közben dúdoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokból üvöltsünk ki: "Hé"! Idebent elfogyott a vécépapír!
Ezt KalózKaptén írta: A kisnyúl sétálgat az üreg elött mikor egy csillogó valamire lesz figyelmes a fűben.. Odaugrott hozzá és nem hitt a szemének : Tíz méter előnyt talált. Felkapta és bevonszolta az üregbe.
Tovább sétálgatott mikor ismét megpillantott valamit a fűben. lehajolt s örömére húsz méter előnyt talált. Ezt is felkapta és bevitte az üregbe. Tovább kutatott a mezőn mikoris valami hatalmas csillogót vett észre. Odaszaladt s látja ,hogy száz méter előnyt talált. Felkapta a válára , szaladt vele az üreghez és próbálta bevinni. Próbálta keresztbe, hosszába de sehogy sem ment mire felkiáltott:
Ezt KalózKaptén írta: Viziakna. Akkora volt mint egy kerek tizliteres festékeshobok . Azt kelett volna a viziaknákra dobálnom de mivel már évek óta nem bombáztak viziaknával inkább vadludakat kergettünk a Dunán. Azokat a naszádokat árulták 1 miláért ha jól emlékszem, pedig azok már akkor szarok voltak mikor mi nyuvasztottuk őket. Nagy barom volt aki vett belőle.:))
Ezt daniahegy írta: Én találtam valami vicceset... szerintem érdemes belehallgatni!! PW-10 V-Wah teszthez mellékelték mint hangmintát a www.hangszerek.hu oldalon. http://www.freeweb.hu/adamason/roland/audio/mo_od2.mp3
Ezt Bakóimi írta: Mi ebben a vicces? Chilében így játsszák Hendrixet... (clipname: Woodoo Chile by Hendrix...a barma,legalább írni tanulna meg...ha már gitározni nem)
Ezt KalózKaptén írta: Ahogy regéled. Már az elején kiesett a ritmusból. Egyébbként a csávó teszteket ír a Hangszerek.hun, legalábbis a nevéből itélve. Szegény Hendrix forog a sírjában...
Ezt Mike írta: Meg jo, hogy Rolcsi nem olvassa a forumot:) Egyebkent szvsz ez igen messze van a Hendrix sound-tol... Egyebkent ha az ember hangfile-t gyart, akkor mert kell olyat jatszani, ami nem igazan megy? Ezt nem ertettem a Majdnemvai-ban(ben) sem:)
Ezt Robbie írta: Szerintem a MAJNEMVAI sokkal rosszabb, mint a Hendrix.
Pyrával egyetértek abban, hogy nem a játék a lényeg, hanem a hangzás. Igazából behúzhatott volna 3 kvintet is, de az talán nem mutat meg mindent, amit hallani lehetne.
