Ezt KalózKaptén írta: A mérges és nagyon agresszív kismalac bringázik az erdő szélén. Egyszer csak egy kiszáradt medveszaron egy kib@szott nagyot tanyázik.. Oda ugrik hozzá a kisnyúl ,hogy felsegítse. -Elestél?? kérdi tőle a nyuszi.
Ezt gaben írta: Cigányok félnek is a kutyáktól mint a tűztől!:D
Velem is történt hasonló... Mivel mi is nagy kutya és állatimádók vagyunk éppen ezért úgy átlagban 4-5 kutyánk mindig van... Namost keresztapám úgy döntött, hogy cigányokkal csináltatja meg a kőmüves melót mert szépen dolgoznak nagyon... Egyszer megfeledkeztem arról, hogy afro magyar barátainnk mennyire is paráznak és kiengedtem a kutyákat... Arra megyek ki hopgy nagy jajveszékelés meg yugatás... Az összes cigány fent a falon meg tornyon meg mindenhol ahova tudtam menekülni... kutyák meg azt hitték játék van ezért ők meg ugráltak meg ugattak!:D
Ezt Píí írta: Nálunk is volt egy kellemes jelenet, a szomszéd rendkívülbékés, de bazinagy keverék kutyája kiment az utcára sétálgatni, körbehugyálni a tujákat, ilyesmi. A tökéletes idillt az zavarta meg hogy 3 cigánygyerek a villanyoszlopon káricsált apámnak: Kedvezsuram tezzsékmán elvinni innejd ezt á medvét me megesz... Apa azóta se röhögött ekkorát szerintem. Nagyon jámbor kuta volt szegény...
Ezt KalózKaptén írta: Én 2000 től kezdtem el puffadni.. Akkor szoktam le a dohányzásról. Felszedtem 1 év alatt egy huszast.:(( De mondjuk vagyok hozzá 183 cm s így csak a belemen látszik leginkább a válltozás. Most épp 105 vagyok de bennem van másfél kiló ser.:))
Ezt Davidov írta: > Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, > és majd ha megnonek, levágja oket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét > múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi > állatorvost, nézze meg oket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg > mesterséges megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze > sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön > tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a > disznói. Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban,nem pedig > álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és arra a megállapításra jutott, > neki kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket > a teherautójára, és elhajtott velük az erdobe. Ott mindegyiket...,aztán > visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap > reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogal az ólban. Arra > a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. > Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdobe, de most > kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket > és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az > ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig > állnak-e az ólban. - Nem - válaszolta a felesége - de már mindegyik a > teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát!
- Á, itt nem lehet feszültség... - Dobd már ide azt a baltát! - Ide lőjetek, rohadékok... - Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük. - Jó napot kívánok, adóellenőrzés... - Szia cápácska... - Majd a műtét után folytatom a viccet. - Jobbról jó! - Ne izgulj! Ez csak egy szobor! - Apa, minek ez az alma a fejemen? - Papa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt? - Nehézlovasságunk páncélzata ellenáll a mongolok nyilainak. - Süsü! Te ittál! Lehelj rám! - Te?! Ilyen fejjel? - Ezek mind szigetelve vannak... - Nézd azt a barmot! Nyáron bundában szedi a málnát! - Először is: Önök megsértették a személyiségi jogaimat... - És most megmutatom, hogy kell kibiztosítani a gránátot. - Én tűznyelő is vagyok! - Nem mered, te kis tetű! - Vigyázzatok! Dől a fa! - Figyelj, ilyen egyszerű leszállni! - Fogadjunk, hogy 15 perc alatt felmászom a fa tetejére! - Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény! - Vedd el, ha tudod! - Ez a mellény golyóálló? - Nyugodtan szólhatsz a bátyádnak, őt is elverem! - Kártyabarlangban: Royal Flush! - Bejönnél 24-én túlórázni? - Dobd el a cigit! ...ne oda!!! - Jöhettek, ezek a mieink! - Most már egészen biztos, hogy elfogytak a töltényeik. - Ugyan, szívecském, értek hozzá! A kék a fázis! - Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre! - De jó ez a cigi... - Protézis nélkül próbáld drágám... - Valami rosszat sejtek... - Nehogy már egy Trabant megelőzzön! - Nem, most adok először vért... - Hirosima 1945.aug.6.: Nézd Yagamo! Egy repülőgép... - Dehogy korhadt! - Úgysem mered használni... - Utánam fiúk! - Bízz bennem! - Oké srácok, most megadjuk nekik! - Nyugi, vége a harcnak! - Nem is mély... - Mi van haver, balhét akarsz? Megkaphatod... - Kutyulimutyuli... - Szerintem erre kell menni... - Ne lőj, én vagyok! - Nem is olyan durva ez a Harlem, mint mondják... - Ne aggódj, csak a pofája nagy! - Még a sorompó előtt átérünk! - A gerelyeket kérem ide! - Ekkora légi fölénnyel két nap alatt elintézzük őket. - A mentőalakulat már itt van a közelben. - Ezeknek csak elavult légvédelmük van. - A lézerirányítasú bombák sosem tévesztenek célt. - Itt nyugodtan állomásozhatunk, úgysem mernek megtámadni bennünket. - Azok az emberek velünk vannak. - De kedves Bandita úr, én ismerem magát... - Orsós apuka! A maga gyereke tetves. - Haver, ez itt az én helyem! - Fiúk, ezek már a mieink lesznek... - Mit akarsz azzal a fejszével? - Ez a századik ugrásom! - Csak akkor támadnak, ha éhesek... - Micsoda?! Mit nem merek? - Fedezzetek, fiúk! - Kevés lett a tégla? Feldobok még egy párat! - Tetszik a barátnőd, haver! - ...és most ünnepélyesen felavatom az atomerőmű egyes blokkját. - Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben. - Nem gondolod Szergej, hogy nem kellene ilyen mélyre menni a tengeralattjáróval? - Kérdezzük meg azokat a katonákat! - O.K. Indíthatod a motort! - Nyugi, egy kombájn nem indul el csak úgy, magától! - Végre közelről láthatok egy igazi tankot! Beindítom... - Na gyertek, ahányan csak vagytok! - Mondom haver, hogy zártkörű rendezvény... - Na fiúk, vége van! Szereljétek szét a géppuskát! - A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb. - Meg ne nyomd azt a piros gom... - Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm... - Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány. - De az csak egy vizipisztoly! - Csak a testemen keresztül! - Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest. - Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet... - Ez a készülék tökéletesen földelt... - És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám. - Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár! - Ha még egyszer lefagy a Windows, kinyírom magam. - ...vagy ezek a mi koordinátáink? - De csúnya kopasz fejed van! - Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok! - Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé? - Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra? - Akkor inkább az orosz rulett... - Kérem a jutalmamat! Majd én megyek előre. - Ki van rúgva... - Vagy félreértettem? - Ma a modern költészetről fogok beszélni... - Vállalnak CD írást DDs floppyról? - Ilyen közelről sokkal szebb a tűzijáték... - És most következzék a második versszak... - Már megint vörös a fénysorompó pedig nem is jön a vonat... - Megmondtam, hogy zárva vagyunk. - Megközelíthetjük őket! Elég békésnek tűnnek... - Szóval értik a viccet... ugye? - Zavarhat! De nem akadályozhat! - Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő... - Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza. - Milyen gázszag van, és milyen sötét... - Most pedig meg kell nyomni ezt a gombot. - Mocskos terroristák! Nem árulom el... - Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelő! - Ne lőj... - Nem akarok Windows-os lélegeztető gépre kerülni! Neeehhhmm... - Vigyázni kell, ezek a mai hátizsákok pont olyanok, mint egy ejtőernyő... - I Love Win95! - Ha bátor vagy, utánam jössz. - A gyártó azt írta, hogy ezek a kártyák kompatibilisek. - Nézd! Már nem ráz a hajszárító! - De kedves… Maguk mindig megfürdetik a látogatókat? De minek ide a sárgarépa? - Ne aggódj, a szervizes mindent leellenőrzött... - Na rendben, drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk... - És akkor szerinted hová kellett volna bedugni a porszívót? - Nyugi! Ez a típusú repülő láthatatlan. - Nem a férjed jött haza, szivi? - Siessetek, már villog a zöld! - Ennek a bombának a gyújtószerkezete AKUSZTIKUS! - Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm... - És most a biciklivel lemegyek a földszintig. - Nyugodtan kikapcsolhatod, már tároltam a szöveget... - Tehát a zöld-sárgában van a 220V, és ez a fekete a védőföld... - Tedd már el azt a játékpisztolyt, úgysem ijedek meg! Ugyan már!!! - ...és ez még csak a refrén volt! - Tessék, itt a Microsoft tanácsadó szolgálat! - Mi ez a piros gomb itt a kávéscsészém alatt, tábornok úr? - Ugyan, szívem, mi lehet veszélyes egy barlangban? - Jó, akkor most beszéljünk a zenéről! - Úgy érzem, gázszivárgás van. Hozz egy gyufát, megnézem! - Persze! Lenyomtam a kismegszakítót... - Vigyázz, dől a fa! Nem arra! - Vajon mire jó ez a nagy doboz lemez? - A gyalogosoknak a zebrán mindig elsőbbségük van! - Szerencsére vége van a támadásnak... - Egész egyszerűen imádom, ahogy te csinálod a gombát! - Egy szalámis szendvicset kérek... - Hol van a kamionon a fék???? - És most megízleljük... - Hát persze, hogy átmegyek az érettségin! - Fiatalember, mutassa csak, hova is szól a jegye?! - Hogyan ölted meg? - Mondták már, hogy csúnya a feleséged? - Hiszem, ha látom! - Mekkora a tűzereje? - Vajon milyen mély a víz? - Te! Ez a szárny nem fog letörni? - Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt! - Ha a fehéret ide kötöd, akkor nem ráz meg. - Akár 5 percig is kibírom a víz alatt! - Ugrottam már mélyebbre is. - Ezek a bankrablók úgyis csak ijesztgetnek! - Ezt a két vezetéket kell összekötni. - Nem túl meleg a víz? - Azt mondod, hogy én is át tudok szaladni a parázson? - Ugye a kutyát bezártad? - Ez az erdő tökéletesen veszélytelen! - Melyik kart húzzam meg? - Remélem nincs itthon a felésegem! - Te, innen hova tűnt az út? - Szóval, ha a vadászfegyvert így tartom, akkor nem rúg? - Ez a kísérlet csak nekem szokott sikerülni! - Iszom még egy pohárral abból a zöldből. - Kérek meg egy kis gombát! Hogy nem merem? Ide figyelj! - Nem túl erős ez a pálinka? - Ez a gép teljesen automatikus. - Na, ezt most nem szabad elrontanom! - A kanyarban melyik pedált kell nyomni? - Na, melyikünk mer jobban kihajolni az ablakon? - Ne essenek pánikba, ez a gáz nem mérgező! - Szóval ez a dinamit 15 másodperc múlva felrobban? - Azt sosem adom oda neked! - Ez a kocsi képes a fal előtt egy méterrel megállni! - Remélem, ennél magasabbra nem emelkedik a víz! - Igen, itt kanyarodjunk le balra! - Nézzétek, mekkora villám! - Nézd csak, az a repülő épp felénk jön! - Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van. - Nyugi, az őseink még tudtak építeni... - Hát persze, hogy bezártam az oroszlán ketrecét... - Itt biztonságban vagyunk, a nagykövetségek helyét pontosan ismerik. - Azon a felső ágon még van pár cseresznye... - Kitartás, abban az úszó fatörzsben majd megkapaszkodom! - Hangárban: Szerinted ez a gomb a katapult? - Aranykéz utcában: De helyes kis Polski! - Quake fun"s klubban: E helyett a szar helyett nincs valami jó kis tetris? - MIÉP konferencián: A Csurka mondjon le! - Lássuk, ez a killhdd.exe milyen játék? - Nyugi, annyira nem jeges az út! - Na, én most elmegyek a radványi sötét erdőbe. (Bárczi) - Hát persze, hogy van túlvilág! - Jó napot kívánok, a BSAtól jöttünk! - Kérnék két jegyet a hullámvasútra! - Nyugi, még garanciális! - Talán mégsem volt jó poén kiröhögni a varázsló kalapját? - Mi lenne, ha pisilnék rajta egyet, és a mama... - Vajon ez a gomb itt mi lehet? - Ich bin Partizan... - A sikerre való tekintettel most felolvasnám még egy versemet... - Vettem 20 dkg leárazott párizsit. Most is azt eszem. - Jé, pisztolya van! Meg neki is! Meg neki is?! - Ne izgulj! Ez csak próbariadó! - Jó, akkor eltörlöm ezt a rúnát itt... - Nem mindegy, hogy metil vagy etil? - Nem akarok Win"95öt telepíteni! Neem, Neeeem... - Jó napot! Kérnék egy R1, R2, R3 és R4es ellenállást! - Nem valószínű, hogy ebben a kábelben áram lenne. - Nézd Apuci! Egyedül tudok biciklizni! - Nézd csak, drágám, hát az a busz nem erre jön? - Nyugi, szívem, errefelé nincsenek cápák! - Persze, hogy kihúztam a konnektorból! - Papa! Mit jelent az, hogy "formatting drive C:"? - Még ebből három csepp, és kész... - Ugyan, egy mesterlövész nem tud ilyen távolságra pontosan célozni! - Szerinted mérgező? - A törvény nevében! Álljon meg, és dobja el a fegyve... - Nyugi, ezerszer vezettem már ilyet! - Nyugi, tudom, mit csinálok! - Hmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba! - Jövő héten fizetek. - Józsi, dobd ide a kalapácsot! - És most elvágjuk a piros kábelt... - Méghogy akna... - De jó volt ez a gombapörkölt! - Rendőr bácsi! Igaz, hogy maguk nagyon hülyék? - Vajon ez az utolsó lépcső? - Ha jól látom, éppen elférek a két motoros közt... - Hát persze, hogy lekapcsoltam a biztositékot, drágám! - És ez a piros gomb mire jó? - Hajrá Fradi! - A skinheadek nem is bántják a fehéreket! - Szeretsz kötözködni, ugye? - Start! - Mindjárt,csak még előbb kicserélem a biztosítékot... - Ezen a piroson még átérünk... - Akkor beveszek még egy szem Viagrát... - Erre a vágányra érkezik a 10es gyors? - Csodálatos innen a kilátáááááááááááááá... - Holnap hajnalban indulok a túlélő táborba... - Ittas egyéneket nem szolgálunk ki! - Hajrá Újpest! - Gyertek gyerekek, itt vastag a jég! - Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok! - És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide? - Az én lányom nem egy ilyen rongy embert érdemelt volna, mint te! - Hmmm... van még negyedórányi levegőm! - Persze, hogy átvághatod a vezetéket! - És most megkóstoljuk... - Ne nevettessen! Mi az, hogy bankrablás?! - Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél? - Taposs bele, még nem jön a vonat! - Bankrablás! Mindenki hasra! - Nahát! Milyen kedves kis vadmalacok! Hol lehet a mamátok? - Erről csak a nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó beszámolni. - No, minjárt kész is... mondom, hogy könnyű hatástalanítani. - Nézd már, Géza! Ez nem egy kézigránát? - Ismerem ezt a régi hidat, elbír minket! - Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal! - Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben. - Elvtársak! Ne lőjetek! - ...és hirdesse ez a hatalmas völgyzáró gát az emberiség diadalát a természet erői felett! Most pedig elvágom a szalagot, és... - Indíthatod a motort! - ...miféle benzinszagot? - Nyugi. Az ABS ezekben szériatartozék... - Én beszólok ennek a Lee gyereknek, vagy akárhogy is hívják... - Persze hogy steril... - Mindig ilyen hangja szokott lenni... - Van benne elég benzin... - Én értek a villanyszereléshez! - Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? - Pedig valahova ide ástam azt a gödröt... - Hát nem a kardiológiára álltam sorban három órát? - Ha finnyáskodsz, én eszem meg! - Ugyan, hagyd a létrát! Lemegyek én így is! - Hé! Várj! Ne inditsd be! - Imádom a gombapörköltet! - És ebben a tartályban van az oxigén ... - Nem adom oda a házi feladatomat! - Ugorj utánam, ha mersz! - Tanár úr! Hozzak esetleg egy másik írásvetítőt? - Ezt hívják ravasznak? - Ki jön velem úszni? - Éljen a király! - Értettem, őrnagy úr! Ez a gomb itt a katapult... - Ez a cigaretta nem filteres... - Gyere nyugodtan! Ez a kampó téged is elbír! - Hölgyeim és uraim, önök most a békés... - ...jobbra kitekintve most éppen a Krakatao vulkánt látják. - ...és nézzék ezt a masszív korlátot! - Szerinted biciklivel le lehet menni ezen a lépcsőn? - Ne tévessze meg a meztelenségem, én csak a ruhásszekrény mikroklímáját mérem! - Milyen szelíd ez a tigris! - Ez az indító gomb? - Olyan lovat nem hordott a hátán a föld, amelyik nem tört volna be alattam. - Értem, doktor úr. Tehát a pirosat ha szúr, és a zöldet ha fáj... - Nézd, Igor! De szép fények vannak Csernobil felett! - Kedves utasaink! Repülési magasságunk 16000 méter, őőő 15000 méter... - A kéket pedig ide kötöm... - Rákapcsolom a feszültséget. - Öcsi! Nem halkítanád le azt a magnót? - Ha nem hagyod abba, szétverem a pofád! - Jó, akkor most ide bekötjük a tranzisztort... - Nyugi, ezt a gépet nem lehet csak úgy bekapcsolni! - Még egy pillanat és eléri a 100%ot... - Persze, nemrég teszteltük a darut! Nézze, alá állok, és... - Ez a fal olyan stabil, hogy akár bele is rúghatok! Nézze! - Nézzék, milyen jól fékez ez az autó! - Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát? - Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart 200zal? - Látjátok gyerekek, így néz ki a vízisikló... - Meghúzom ezt a kart... - Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni! - Úgy untat ez az egész! - Persze, biztosan megint rossz a fénysorompó! - Szívecském! Légy szíves, dugd be az ágymelegítőt! - Szerinted is elbír engem ez az ág? - Emelheted a hőmérsékletet... - Figyeld! Az nem cápauszony? - Azt hiszem, ez a sósav... - A daru terhelése megfelel a szabványoknak. - Vigyázz, nehogy hozzá érj ehhez a kábelhez! - Én már láttam ezt. A kertész a gyilkos... - De hiszen itt nincs is erkéééé... - Azt sajnos otthon hagytam... - Dehogy oltott mész, csak klóros kicsit. - Engedjék meg uraim, hogy elsőként én keljek át a frissen felavatott hídon! - Ezen a részen még nem veszélyes a folyó... - Ugye csak poénkodtok? - Íme a bizonyíték! - Gyere nyugodtan! Vastag ez az ág! - Szívecském, tudod, hogy nem léteznek kísértetek... - Köd? Biztosan nincsenek erre jéghegyek. - Ez a rész alkalmas lesz táborozni. - Menteni? Nyugi, meg fog maradni minden adatod! - Uzulbuzul? Hülye név egy barbárnak... - Ne aggódj szivi, a feleségem nem tud rólunk! - Mit is mondtál erről a kanyarról? - Nyugi, kezemben az irányítás! - Valahol itt van a csapdaaaaaaaaaa! - Ne aggódj, csak ijesztgetnek! - Szókratész: Finom ez az ital... - Ne légy már olyan beszari! - Az nem lehet. Télen a medvék a barlangjukban alszanak.
Ezt KalózKaptén írta: A tökrészeg matróz kitámolyog a klimóból s a járdáról lelépve hatalmasat tanyázik és pofával landol egy öblös pocsolyában. Több járókelő odaugrik hogy kiemelje a vízből mert már félő ,hogy belefullad.. Miközben cibálják kifelé a pocsolyából megszólal a fickó..
- Engem haggyanak , a Nőket és Gyerekeket mentsék...!!!
Ezt Fender59 írta: Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak: - Te, ez nem Bush meg Powell? - De, ők azok. Ide járnak. Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye mondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel?
Ezt Patkó írta: az öreg zsiráf elmegy a kocsmába a fiával. isszák a feleseket egymás után, a hatodik után az öreg zsiráf ráborul a bárpultra. megszólal a fia: - apu ma nem bírja a piát. mire a csapos: -a puma? azt hittem zsiráf.
Ezt Davidov írta: Két angol matróz betéved egy magyar hotelbe. Ki veszik a második emeleten a 22 -es szobát. Aztán megszomjaznak, így le is telefonálnak a recepcióra: " Two rum, to room two, two " A recepciós: " Terem-te-rem-te-te, ANYÀDAT!"
Ezt gaben írta: Kicsit morbid vicc de nekem bejön!:D
Egy ember áll az utcán és sír. Megkérdezi egy járókelő, hogy mi a baja: - Találtam 25000 Ft-ot, és lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki most nem tud kaját venni, meg kifizetni a számlait, meg minden és tökre sajnálom. Na, erre a másik arc is elkezd sírni. Arra megy egy rendőr, ő is megkérdezi, hogy mi baj van. - Hát, találtunk 25 ezret, aztán lehet, hogy egy szegény kisnyugdíjas vesztette el, aki majd nem tud bevásárolni meg kifizetni a számlait és nagyon sajnáljuk. A rendőr is elkezd sírni. Arra megy egy kisnyugdíjas, kopott ruhában, ócska cipőben és vidáman megkérdezi: - Hát maguk miért sírnak?! Erre a rendőr elkezdi ütni a gumibottal: - Miattad, bazmeg!
Ezt KalózKaptén írta: Ja bizony .. Azok a régi szép idők ,mikor még együtt múlattuk az öreg Wágnerrel az időt Babetta anyó kocsmájában mig fejbe nem b@szott minket a lyukas lavórral...:))
Ezt leo sunshine írta: Ha valaki jól tud angolul, szerintem be fog neki jönni a poén:
Egy ausztrál televíziós showműsorban-ban a versenyzők közül már csak egy Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet "Timbuktu" adja. Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország fővárosa. 5 perc után először az Atyát kérték szólásra, aki a következő verset írta:
I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu.
Nézők sokáig tapsoltak és úgy tűnt, hogy megvan a verseny győztese, de azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére:
When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two.
Ezt Fender59 írta: Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek: - A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása. - A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük. - Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek. - Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben. - Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból. - Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod. - Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid. - Miután meghallod a pisztolylövést, még bőven van időd lebukni az aszal mögé. - A géppisztolyok lövedékei a magad elé tartott asztal lapján nem mennek át . - Az üveg nem vág. - Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében. - Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább. - Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani. - Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta. - Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt. - Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni. - Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked. - A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed. - Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat. - Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik. - Egy férfi nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem, - de felszisszen, ha egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit. - Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van. - Minden televíziós hírműsorban van legalább egy hír, ami a pillanatnyi munkáddal kapcsolatos. - Bármelyik számítógéppel pillanatok alatt be lehet jutni egy ellenséges nagyhatalom titkos adatbázisába.
Ezt Fender59 írta: További általános tanulságok: - Minden telefonszám "555"-tel kezdődik. - Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi. - A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz. - Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya. - Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig. - A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is. - Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely. - Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni. - A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli. - Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta. - Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk. - Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.
Ezt deltil írta: Pistike éppen az édesapjával meg a kishúgával megy hazafelé amikor megszólal: - Apu nagyon nehéz a hugi, nem bírom már cipelni. Viszem inkább a sört. Mire az apa idegesen: - Hogyisne, még elejted...
Ezt bakter írta: klapténcshákhó ez most aztán kibaszottul lefáraztott engemetete e, hát mondjuk ezé büntetésből irnod kell valamit amin in és leesek a székrűl vagy mi
Ezt Patkó írta: paraszt bácsi mondja a fiának nászéjszaka előtt: - na aztán fiam tudod-e mit kő csinálni az éjjel? - na mondja idesapám! - hát a micsodádat oda kő dugni, ahova nem engedi az asszony. találkoznak másnap, kérdi az öreg: - na mi volt fiam? - hát idesapám megfogadtam amit mondott. dogtam a pináját, hagyta, dugtam a seggét, hagyta, dugtam a száját, hagyta, dugtam a fülét, orrát, azt is hagyta, dugtam a szemét, na azt nem hagyta, ki is basztam mind a két szemét
Ezt KalózKaptén írta: Megy haza a prímás a turnéjáról s útközben ,mivel jól keresett vesz egy hófehér merdzsót hogy tudja rázni otthon a rongyot. A falujától nem messze kap egy defektet. Nekilát kicserélni a kereket s ekkor megjelenik az öccse az úton s odalép hozzá. -Mit csinyálsz tezsvér?? -Leveszem ázt á káreket. Erre az öccse fog egy téglát es bebassza a szélvédőt. -Hát te mít csinyálsz ecsém?? -Én meg kiveszem ázt á rádijót...
Ezt Traktoros.hu írta: Egy vénhedt korú bölcselet tovább gondolása:
Az eredeti: „A nő és a férfi azért veszekszik oly gyakran, mert mind ketten mást akarnak, a nő a férfit a férfi a nőt.” - És aki más? - Az is mást akar!
Ezt KalózKaptén írta: A kamionos repeszt a vassal az országúton.. Egyszer csak elálja az útját egy sárga köpenyes ember. A kamionos meletapos a fékbe s éppen hogy meg tud állni a krapek előtt. -Hát te mit akarsz?? -kérdi -Én a sárgaköpenyes buzi vagyok s ha nem adsz enni akkor agyonütlek.. A kamionos be van szarva ,odaadja a kajáját s továbbhajt. Kis idő mulva egy pirosköpenyes férfi ismét megállítja. -Hát te meg mit akarsz?? -Én a piros köpenyes buzi vagyok és ha nem adsz inni agyonütlek.. A kamionos ijedtében odadja minden sörét s elporol. Az egyik kanyar után egy kékköpenyes alak ugrik elé. A csávó hatalmasat fékez és kiordít az ablakon.. -Hát te kékköpenyes buzi neked meg mi a fasz kőne!!?? -Jogosítvány , Forgalmi engedély...
A gyerekek iskolában beszélgetnek, hogy kinek mi volt a jele az oviban és ,hogy azt miért kapta. Felszólítják Juliskát! Nekem azért volt a jelem a falevél, mert amikor kijöttem a kórházból a fejemre esett egy falevél. Pistike!-szólítja fel a tanár Hát, nekem azért lett a jelem a pillangó, mert amikor kijöttem a kórházból a fejemre szállt egy pillangó. Jancsika a következő: Nos, nekem azért lett a jelem a lepke, mert amikor kijöttem a körházból a fejemre esett egy lepke. Felszólítják Günthert: Neeeeeekeeeeeeeem azé leeee a jeem a zongoooora...
Ezt wipE írta: A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Ő is orvos? - Nem, furulyaművész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
Ezt wipE írta: A zenekarhoz új karmester érkezik. Éppen próbálnak egy szimfonikus költeményt, amikor a karmester megállítja a zenekart: Nem, nem, nem, ez így nem lesz jó... ott maga, a 4. hegedűvel... azt a bét picit magasabbra intonálja, így teljesen aisz lett belőle, nem jó ez így... Mindenki teljesen odavan, hogy micsoda karmester, abszolút hallás, így megmondja, ki hibázott... Mennek tovább, egyszercsak megint megállítja a zenekart a karmester: ez így nagyon nem lesz jó! Ön ott azzal a 3. fuvolával, azt a pontozott ritmust ha nem játssza ponosabban, elcsúszik a többiektől! Ismét mindenki paffra kész van, hogy micsoda ritmusérzék meg hallás... Ismét mennek tovább. A darabban elérkeznek egy nagy szünethez, ahol is az üstdobos elszámolja magát, és egy jó nagyot belecsap a szünetbe. A karmester tajtékozva a dühtől felordít: KI VOLT AZ???
Ezt fenderstrato írta: Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig. Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal késobb Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket? - Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással !!!
Imádom! 
