Ezt KalózKaptén írta: Nemtom de a rendszergazda a haját tépte s aszonta hog ő mé ilyet lem látott. Én meg mondtam jólnézzedmeg mert megéri ,holtig tanul at embür..
Ezt Fenderbender írta: Elkapják John Lennon gyilkosát, és a következőket mondják neki: -Ember, maga normális? Lelőtte Lennont! -Lennont??? Nem Lenint?!
Ezt rod írta: Megtörtént: Anno játszottunk egy falusi suttyóbuliban, egy másik zenekarral. Akkoriban még nem használtam hangerőpedált meg ilyeneket.Mondom a keverős gyereknek: Figyelj, ha a jobbkezem mutatóujjával felfelé mutatok, tolj a gitár hangerején, mert jön a szóló. A dolgot az rontotta el, hogy a mutató és hüvelykujjam közt, mint pengetés közben gyakran megesik, ott volt a pengető, tehát csak a matatóujjammal tudtam mutatni.(Vizuális vagy? Képzeld el!) Na egy fél nótán keresztül nem is szólt a gitárom egy árva mukkot sem.
Tanulság: a hangmérnök távirányítása tilos és életveszélyes!
Reggel van, reggel van, mindenki ideges. Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres. Feketés csészével boglya fejű asszony, Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon.
Mintha szélből volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a fürdőszobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét!
Konyha melegében jó pirítós mellett Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet. Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje.
Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét - na még csak ez kellett. Ajtó előtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot.
Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet. Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, Férje jeges vízben sziszegve mos fogat.
A nagylánynak immár fél keze kabátban, A másikban pöttyös kakaós pohár van. Le is önti rögvest frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át.
Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipő helyett megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát.
Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment nincs már otthon senki, Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít, És a WC-tartály sistereg egy picit...
Filenév: bor!.txt
Bor Beküldés ideje: 2004-02-18 Beküldo: Tamás
Ez áll az egyik Egri Bikavér üvegén: Születésnapodra emlékül
EGRI BIKAVÉR Eljött a szép nap midon a legjobb pi- ros bor mellett köszöntünk és a boros kan- nát két kézre fogva hangos rivalgással kívánunk neked minden féle jót, és hogy élvezd életed boldog óráit, mert a kis fa- kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava- szod is elhervad egyszer és a régi jó ba- rátok szeretete övez akkor is, midon az ivá- szások boldog emléke már a múlté lesz.
Mindnyájan őszintén és boldog örömmel sza- vatolunk azért, hogy egy-emberként aka- runk a Te dicső napokat látott öreg fa- ludban borozgatni és emlékezni eltelt tava- szodra.
Most minden második sort olvasd el (első sorral kezdd)!
Filenév: bankautomata.txt
áíóíóíőá
Bankautomata Beküldés ideje: 2004-03-18 Beküldo: Ronin Kocsiból használható bankautomata
Felhívjuk figyelmüket, hogy az OTP Bank 2OOO május 1.-én üzembe helyezte az első autóból kezelhető bankautomatáját. Ügyfeleinknek ezáltal lehetősége van készpénzfelvételre anélkül hogy a kocsiból kiszállnának. Hogy ennek a berendezésnek minden előnyét kihasználhassák, kérjük az alábbi kezelési utasítás figyelembevételét:
Férfi ügyfelek 1. Vezessen az automatához. 2. Nyissa ki az oldalablakot. 3. Helyezze be a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódját. 4. Adja meg a kívánt összeget. 5. Vegye el a pénzt. 6. Vegye ki a hitelkártyát és a számlát. 7. Húzza fel az ablakot.
Nöi ügyfelek 1. Vezessen az automatához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Menjen hátrafelé, míg az automata közelébe ér. 4. Nyissa ki az oldalablakot. 5. Vegye elő a táskáját és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 6. Keresse meg a piperetáskáját és ellenőrizze a sminkjét a visszapillantó-tükörben. 7. Próbálja meg a hitelkártyát a bankomat-ba betenni. 8. Nyissa ki a kocsija ajtaját, hogy az automatát jobban elérje, mivel a kocsi és az automata távolsága túl nagy. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki a hitelkártyát és helyezze be fordítva. 11. Vegye elő a kézitáskáját és keresse meg a noteszét, aminek az első oldalára felírta a PIN-kódját. 12. Adja be a PIN-kódot. 13. Nyomja meg a törlés-gombot és adja be a helyes PIN-kódot. 14. Adja meg a kívánt összeget. 15. Ellenőrizze ismét a sminkjét a visszapillantó-tükörben. 16. Vegye el a készpénzt és a számlát. 17. Ürítse ki újból a táskáját és keresse meg a pénztárcáját, amibe a pénzt szeretné tenni. 18. A számlát rakja be a csekkfüzetbe. 19. Ellenőrizze újból a sminkjét. 20. Menjen két métert előre. 21. Menjen vissza az automatához. 22. Vegye ki a hitelkártyát. 23. Ürítse ki ismételten a táskáját és helyezze be a hitelkártyát az arra a célra szolgáló zsebbe. 24. Ellenőrizze a sminkjét. 25. Indítsa be a lefulladt motort. 26. Vezessen három-négy kilométert. 27. Engedje ki a kéziféket.
Filenév: nem mindegy.txt
Nem mindegy, hogy... ... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. ... tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! ... elfoglalt kurva, vagy kurva elfoglalt. ... kicsapongás, vagy picsakongás. ... helikopter vagy Harry Potter. ... az én garázsom akkora, mint a szomszéd haza, vagy a szomszéd garázsa akkora, mint az én házam. ... alázatos egyházi atya vagy gyalázatos fegyházi gatya. ... erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. ... köhögve röpülsz, vagy röhögve kopülsz. ... kecsesen ringó fecske vagy recsegve fingó kecske. ... csapba szarni, vagy szarba csapni! ... helyet cserélni, vagy csehet herélni. ... vörös szalag, vagy szőrös valag. ... véres párbaj, vagy páros vérbaj. ... erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. ... vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit. ... tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban. ... a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! ... szemüveged van vagy üvegszemed. ... vizibusz vagy buzi visz! ... mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre. ... az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik. ... farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. ... élvezed a halmazokat vagy halmozod az élvezeteket. ... római pápa vagy pápai roma.
Filenév: részegség fokai.txt
1. fok - BÖLCS Hirtelen szakértője leszel minden témának, ami felvetődhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van. Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS. 2. fok - JÓKÉPŰ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPŰBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármiről el tudsz beszélgetni. 3. fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB. 4. fok - GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPŰBB vagy bárki másnál. 5. fok - LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerűen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyűgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
UTAS: - Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb? INFÓS: - Nincs hozzáfűznivalóm...
UTAS: - Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott? INFÓS: - 10:50-re. UTAS: - Úristen, este?
UTAS: - Bécsbe honnan indul a busz? INFÓS: - Erzsébet térről. UTAS: - De ott nem veszik fel a telefont! INFÓS: - Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba. UTAS: - Hát jó sokáig pisil!
UTAS (köszönés nélkül): - Dabas. INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be. UTAS :- De én nem... INFÓS:- Ja, indulni szeretne? UTAS: - Nem, én menni szeretnék!
UTAS: - Tessék mondani Erdélyben ma mi van? INFÓS: - Kedd.
UTAS: - Bajára délután mikor megy busz? INFÓS: - Hány óra fele? UTAS: - És utána?
INFÓS: - DoyouspeakEnglish? UTAS: - Da.
UTAS: - Dömsödremikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
UTAS: - Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra? INFÓS: - Ha tud!
OKOSKODÓ UTAS: - Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásrólindul? INFÓS: - Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
FÉRFI UTAS: - Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól? NŐI INFÓS: - Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona. UTAS: - Gondoltam hátha.
UTAS: - Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz? INFÓS: - 15:50. UTAS: - És azután? INFÓS: - Az utolsó után általában már nincsen busz. UTAS: - Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
UTAS: - Szabadkára mikor megy busz? INFÓS: - Reggel 7-kor. UTAS: - És előbb? INFÓS: - Nincsen, csak egy járat van naponta. UTAS: - Ja, egy járat, értem, és utána?
UTAS: - Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van? INFÓS: - Malév charter járat.
UTAS: - Kecelrehogyan tudok eljutni? INFÓS: - Vonattal. UTAS: - És honnan indul a vonat? INFÓS: - A vasútállomásról.
UTAS: - Romániába mikor mennek a buszok? INFÓS: - Románia elég nagy, hova szeretne eljutni? UTAS: - Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
UTAS: - Nyugdíjasnak kell helyjegy? INFÓS: - Igen, de 65 éven felül ingyenes. UTAS: - És 70 éven felül?
UTAS: - Kerepesre mikor mennek buszok? INFÓS: - Mikor szeretne menni? UTAS: - Másnap.
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van? INFÓS: - Szerintem ott is szép napos idő van.
UTAS TELEFONBAN: - Zalakarosraszeretnék jegyet rendelni. INFÓS: - Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása. UTAS: - Akkor hívjak más telefonszámot?
UTAS: - Egerbe, ami nem áll meg! INFÓS: - Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van...
UTAS: - Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő? INFÓS: - És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni? UTAS: - Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
UTAS: - A makói busz bejött már? INFÓS: - 21 órára kell jönnie. UTAS: - A makói busznak?
UTAS: - Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
UTAS: - Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra, az honnan jön? INFÓS: - Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja? UTAS: - Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásraérkezik.
UTAS: - Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig? INFÓS: - Tessék malmozni.
UTAS: - Mikor megy Gödöllőre busz? INFÓS: - 11:45-kor. UTAS: - Mennyi időm van még hátra? INFÓS: - Ki tudhatja azt biztosan....?
UTAS: - Tiszaugramikor megy reggel busz? INFÓS: - 6:20-kor. UTAS: - És az ott a kanyarban megáll? INFÓS: - Nem tudom, tetszik tudni a menetrend nem kanyarodik!
Filenév: börtönnaplo.txt
Börtönnapló
1. hét
Hétfő Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ok okos rendorök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg. Végem van.
Csütörtök Kínozni kezdtek! Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekről!
2. hét Hétfő Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani, hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.
EU Ausztria: - Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz? - Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium: - Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos? - Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia: - Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült. - Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország: - Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő? - Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország: - Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni? - Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország: - Igaz-e, hogy Görögország fővárosa Last minute? - Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia: - Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik? - Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít. Írország: - Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld? - Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg: - Létezik-e egyáltalán Luxemburg? - Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia: - Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek? - Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Németország: - Igaz-e, hogy Németország egyszer már megvalósította az Európai Uniót? - Igaz, de népszavazás helyett villámháború volt, és Nagy-Britannia sem csatlakozott.
Olaszország: - Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába? - Nem igaz. Ok maguk ölik meg.
Portugália: - Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt? - Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország: - Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak? - Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország: - Lapra szerelhetőek-e a Grippen vadászgépek? - Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
Ezt Patkó írta: Filenév: kimondhatatlan szavak.txt
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: Manifesztáció Innovatív Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: Dezoxiribonukleinsav Individualizmus Cogito ergo sum Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. Nem kérek több italt, köszönöm. Sajnálom, de a szőke nagymellűnők nem az én ízlésem. Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde? Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
Filenév: virus.txt
Virus "Megjelent egy új vírus, amelynek neve: "munka". Ha "munkát" kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fonöködtol e-mailben, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá. Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted. Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust irtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a "munka" teljesen kitörlodött az agyadból. Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetéstlegalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertozodtél a vírussal és a "munka" irányítja az egész életed!
Alkalmas vagy arra, hogy egy népszerű popzenei fiúcsapat tagja legyél?
1. Mire vagy a legbüszkébb életedben? Megtanultam táncolni és énekelni. - 0 pont Erica C. egyszer egy mátészalkai hakniban megsimogatta a fejem, Roby D. pedig dobott nekem egy kockacukrot. - 5 pont S-es pólóban is tudok úgy izzadni, hogy látszódjon, mennyire kockás a hasam. - 10 pont
2. Mi a legfontosabb képesség számodra? Jó a hangom, és jól mozgok. - 0 pont Nyitott kocsiban sem félek állva, és meg tudom jegyezni a többiek nevét angolul, ráadásul a partit is paaaarinak ejtem, mint például külföldön. - 5 pont Erre a választ csak a Kozsó tudja, mer ő a menedzserem. - 10 pont
3. Kinél tanultál énekelni, és milyen szinten vagy? Konzervatóriumban, és jó vagyok. - 0 pont Kérdezzétek Janulát, ő a magyar hangom. - 5 pont A bodyteremben ment a Sláger Rádió. Egyébként minden a véremben van, mer a fejemben kizárt dolog. De majd a Kozsó megmondja. - 10 pont
4. Mi a kedvenc számod? Elvis Presleytől a Love me tender. - 0 pont Amiről forgattuk azt a klipet, hogy állunk a tenger parton, és nekem úgy kellett csinálnom, mintha énekelnék. - 5 pont Kozsótól az Érintsd meg a Holdat, és aztán sírjunk egymás vállán sokáig. De ezt is a Kozsó tudja pontosan. - 10 pont
Értékelés: 0 pont: Ha van szakálla, próbálkozzon az Apostolnál, előbb-utóbb úgyis lesz üresedés. 5-20 pont: Tudunk egy helyet a Baby Sistersben, de a műtét költségeit nem vállaljuk. 25-40 pont: Gratulálunk. Ön ideális fiúzenekar lenne. De majd Kozsó megmondja.
Ezt malloc írta: Nem zenész vicc, de szerintem jó. Megtörtént eset. Hétfőn a buszon előtten ült egy csaj és a német tételeit olvasgatta a füzetéből. Egy párbeszéd volt a következő formában:
T: Wohin ...stb. Én: Ja, dort ...stb. T: Und wo ist ..stb. Én: Das kann ...stb. . . .
Ezt bllo írta: nézzük sorban. ezzel a pánttal biztos nem fox malmsteenos gitárdobálásokat bevágni....
viszont a "pengető" nem telejsen beteg, én néha örülnék, ha nem kéne átmennem ujjal pengetésbe, csak azért, mert a hév miatt lerepül a pengetőm... (:D)
Ezt KalózKaptén írta: Csávó bemegy a nyóckerbe, hátán nagy felirat : Utálom az összes cigányt!!! Bemegy az első krimóba, elkezd iszogatni. Nem telik el 2 perc, odalép hozzá egy nagydarab ordas kancigány. - Mi van a hátadra írva???? - Látod cigány, ez az egyik dolog amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni. - Mit mondtál????? - Látod cigány, ez a második dolog amit utálok bennetek, hogy süketek vagytok. - Há" gyere ki játszuk le, fehir pátkány!!!! Kimennek, a cigó előránt egy hatalmas kést és elkezd vele hadonászni, mire a csávó: - Látod cigány, ez a harmadik dolog amit utálok bennetek, hogy kést rántotok ott, ahol lövöldözés lesz...
Ezt KalózKaptén írta: A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben: - Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat! - Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat. - Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas. Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve: - Ilyen a box! Hukk!
Ezt KalózKaptén írta: János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat az ostorral. Egyszer csak megszólal a ló: - Te János! Ne üss olyan erősen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról futásnak ered. Kutyája hűségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifujják magukat. Erre megszólal a kutya: - Te János! Amikor a ló megszólalt azt hittem beszarok...
Ezt KalózKaptén írta: A parasztbácsi utazik a vonaton és meglát egy punkot. Nézi és nézi, egyre csak nézi. A punknak már nagyon kínos a dolog és rákérdez: - Mér bámul öregapám? - Húsz éve megbasztam egy tyúkot és te lehetsz a fia.
Ezt fenderstrato írta: A rock zenész és a népzenész utazik a vonaton A népzenész fikázni akarja a rockzenészt és megkérdezi tőle. -csak azt árulnád el nekem hogy a szövegetekben mint jelent hogy jeee jeee jeee ? Erre a rock zenész -azt amit nálatok az ingyombingyom tálé tutá libe málé.
Ezt madoNL írta: Hát ezt meg most kaptam emilben, a Biblia roma nyelvű fordítása:
//... dzsávéltak á zénészek messze fodre, vezette oket á Lákodálmás Orsós Mózes. Áztá elértek nágy fojóhoz, háde dikmá" nem vót sé híd, sé pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer sé nem tudnák úszni, sé nem ákárnák fürödni, á hegedu meg nem ályá á vízet. Há fogták magukát oszt mongyá nekik á Lákodálmás Orsós Mózes, eháteni, sutty oszt odálegyíntet á vizre. Dikmá há" kettévát á viz, á sok zenész még romá átháladt, száráz lábbál kelték át á nágy fojón, ázótá sé vót ijent csodá
...///
// ... vót egy csávó dikmá" á Féhérember fogyén, hítták otet Lákátos Sámsonnák. Jáj, nágy hoszú hájá vót neki, áztát montá neki az ászonyá "Háde dikmá" Láksi áveljunk mán be áz ágybá" - dikhel. Há ugrot ám á csóká á kisgádzsórá és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán
feküdt lévágtá neki 7 öles hájászálát é. Á csorró még - Devlá! - anyirá meggyengut, hogy még á bérétvát sé tudtá elokapní, amikó á sok fehír pátkán kájákrá mént vele. Vót ám nágy ünneplés á fehírek közöt, de áztá megnott á hájá és rájuk rogyisztottá á házukát .//
//. vót nágy víz, ávelt lé á hegyekbül! De ákko" Kolompár Noé drábákolt á fehírektül nágy hájót, mer vót péze á szinesfémhulladék árusításábú. Há" megpákoltá á hájót á sok kis pulyává, rokonává, oszt úgy vészelték át á nágy vízet ...// /
Ezt deltil írta: -Miért nevezik Magyarországot állatkertnek? - ??? - Mert a Lánchídon van két oroszlán, azelőtt van egy zebra, azon átmegy egy jaguár, abból kiszáll egy ürge, felszed egy tyúkot, megcsinálják a disznóságot és jöhet a gólya!
Ezt KBéla írta: Zenészeknek kell egy kis angol tudás ugye ? :)
- What can there (Vadkender) hemp -Hole one a wait say? (Hol van a WC?) where is the toilet? -One Kate Lee bumm (Van két libám) I have two gooses - Ali cut race (Alkatrész) component - Hot show race (Hátsórész) backside - Kitchen get neck (Kicsengetnek) when the ring belis in school, representing the end of the lesson -New see one up road? (Nyuszi van apród?) honey, do you have coins? -One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) I have slxfy-two goats -Hut are row Zoe saw (Határozószó) adverb - Sun cow (Szánkó) bob - This no ali (Disznóól) the house of pigs -Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) there are two nomád foxhounds over the bush - Beer luck! (Bírlak!) I like you - Soul a new! (Szól any !) mum is addressing you - Tap ate a. (Tapéta) walipaper - Fog peace call low. (Fogpiszkáló.) toothpick - Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) there is a crow on the tree with no feathers
Angol Magyar BodyNoWithAnd testnevelés WashOn IsSheGoing Moson megye BlindDriveHeDog vakvezető kutya KnifeHe késő ThePunkIsBig nagyapánk StoneThrowAway követel WhoSquareAnd kitér YourSnow hód OnWordReason szónok EarthDraw földrajz WaterBattery vízelem LitteSpy kicsikém OneDogz egyebek WhoCloseYeah kizárja BetterPrizeThe jobbára RollSit görögül BrainThePage agyalap WaterAwaySeeDig vízellátás SeeIfLake látható PublicPoint központ DownWithIt levele InWind beszél ToothGiveDig fogadás YourSnowDrink hódítók HearHole halljuk IfStoreHole határoljuk YouSign tejel AlsoCoke iskola YouBack tehát IronTheHorse vasaló OntoShop rabolt ShitIron szarvas WildSong vaddal PlusGive megad EarSpy fülkém Bigfield of Coolvalley Hûvösvölgyi Nagyrét Beaverfieldmarketplace Hódmezõvásárhely Pacific Csaba Békéscsaba Saturday Place Szombathely Have Six Hatvan Very Bad Iron Szarvas Legless Lábatlan Mizs Of Louis Lajosmizse Saint S Szentes Red One House Veresegyház Wish Of Balaton Balatonakarattya Little Hold It Kistarcsa Nutty D Diósd Turkish Valentine Törökbálint Girlvillage Leányfalu Froggy Goes R Békásmegyer Saxon Pile Fucked It Szászhalombatta Eugene Nutty Diósjenő Her Lip Ajka Reach It Érd Your Peanut Mogyoród Big Smithy Nagykovácsi Hey Water Hévíz He Would Push You Tolna Castlecastle Várpalota Noble Customs Nemesvámos Veered Grass Martfű He Would Steal Csorna His Problem Baja Archbishop Wild Garden Érsekvadkert Your Nail Szeged He Purchases Fur Veszprém Chairy White Castle Székesfehérvár Fuck New City Balmazújváros He Would Play Puppet Bábolna Zala Mouse Nail Zalaegerszeg Tet Without Food Tetétlen Panties Bugyi He Fusses At This Tököl Meadow Digs Mezőtúr My Komár Komárom Your Rick Öcsöd Vehement Heves Junior Julius Laid Eggs On It Gyulafirátót Stat(ue) Szob Cock Of Father-in-law Apostag Let Me Eat Egyek Russian Girl Oroszlány Kapos Is Waiting 4U Kaposvár Cancer Crucifix Is Digging Rákoskeresztúr Ucking Head Aszófő Muddy Spring Sárospatak Ruin is Vomitting Romhány Red Congregation Veresegyház Your Old Grandfather Nagyatád John"s Waste Jánoshalma Hammering Stone Dobogókő Small White Frost Derecske Brave Birch Nyírbátor Your Ock Aszód Big Male (R)Ice Nagykanizsa Daddy Tata Porno Abbot Pornoapáti Angry Desert Pusztamérges Little Salary Kisbér They"re Fucking Csesznek On Salgo"s Bald Head Salgótarján Bluish Roof Kékestető Mother Book Driver Anyakönv vezető
Egyetlen fajta rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium. Tehát nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.
A Földön 2 milliárd 18 éven aluli gyerek van, de minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva ez 91.8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
A Mikulásnak - hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának - (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822.6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál, hogy leparkoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül, és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km, a teljes út pedig 117 millió km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1 000 km/s sebességgel halad, a hangsebességnél 3 000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos részarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet...)
A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhelyesen kevés), akkor a Mikulás szánja mintegy 321 300 kilogrammot nyom. Nem számítva a Mikulást (aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk). Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd fentebb) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Mikulás nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1 000 km/h-s sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a szarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 tirllió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el (eközben 234 000 000 000 decibell erejű robbanás hallatszik), kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán a rénszarvasokkal együtt 4.26 másodperc alatt ég el. A Mikulást, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Mikulás esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán hátuljához...
Összegezve: A fenti számítások bizonyítják, hogy a Mikulás nem létezik
Ezt hartke írta: Albérlőtársat (zenész előnyben ) keresünk egy megüresedett szobába a Podmaniczky utcában (Bp.) 25e Ft +rezsi 4-ed internet, telefon van. hartke@freemail.hu
Ezt Tamás írta: Patkó elvtárs, ez a tréfa nem ütötte meg az itt elvárható szintet. Kérem készítsen jelentést fegyelemezetlenségének okáról, és adja be Pajor Főhadnagy E.T. titkárságára. A további intázkedésig utasítom, hogy tartózkodjon a további tréfameséléstől.
Ezt wgs írta: most láttam valami cold heat nevezetű forrasztópákát... (TV SHOP) alkalmas vezetékek forrasztására... meg minden. DE A LEGJOBB: -MEGFORRASZTHATÓ AZ ELSZAKADT GITÁRHÚR :DDD lehet, hogy én vagyok hülye, de szerintem ez qrva nagy hülyeség :D
Ezt Davidov írta: Most olvastam egy nem-zenész viccet, gondoltam aktualizálom:
Egyik zenész kérdezi a másiktól: - Te, mit csinálsz annyi ideig a budiban? - Beleesett a kabátom a wc -be. - Csak nem akarod felvenni? - Á nem, csak a cigim a zsebében van.
Ezt zoltan írta: Koncert utani buli utan ket csaj beszelget. Egyszer az egyik azt mondja , te milyen geci szagot erzek. Mire a masik, na mivan na, mar nem is szabad bofogni.
A beteg azt mondja: - Fáj a torkom! Erre az orvos:
Krsztus előtt 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret! Kr.után 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát! Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt! Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát! Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot! Kr.u. 2003: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér......
Ezt gépzsír írta: Csöngetnek. A faszi ajtót nyit, ott áll vele szemben a halál. - Az életedért jöttem...... Faszi bekiált a konyhába - Életem, téged keresnek!!
Szintén csöngetnek. Ajtó nyit, ott áll egy kicsi 20 centis halálka. Faszi elsápad, mire a halálka: - Nyugi, csak az aranyhahörcsögért jöttem!!
Ezt gépzsír írta: Két Stirlitz áll egymással szemben. - Stirlitz - gondolja az egyik. - Stirlitz - gondolja a másik. - Ez hülye! - gondolja a tükör.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében. - A virágaim! - gondolta a kertész. - A családom! - gondolta az elnök. - Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap. - Felhők! - gondolta Stirlitz. - A hülyék! - gondolták az ufók.
Ezt gépzsír írta: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll. - Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle. - A villamosra várok! - felelte Stirlitz. Bormann megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem." Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott. - Biztosan elment a villamossal. - gondolta Bormann.
