Ezt Rámbó Jimmy írta: Bárpultnál az öreg alkesz a sokadik adag pia után gondolkozik hangosan: "Megnézem fel tudok-e állni. Ha fel tudok, iszok még, ha nem tudok, haza megyek"
Ezt Exp írta: 3Nő megy haza hajnalba a munkából...Meglátnak az árokpartján arcal lefele egy férfit.Nem ismerik fel,ezért az egyik hátulról megmarkolja a tökét. Ez nem az én férjem! -Odamegy a másik és ő is belemarkol. Ez tényleg nem a te férjed. -Belemarkol a tökébe a harmadik is... DE NEM IS A FALUBÓL VALÓ!
Ezt Traktoros.hu írta: A dadogós talál egy lovat az árokparton, felhívja a rendőrséget. - Bibibibiztos úúúúr tatatataláltam egy lololovat, - Hol? - Az áááááááááá - Az Ápád Hídon? - Nem az ááááá Rendőr megunja, leteszi. Félóra múlva újra telefonál a dadogós: - Bibibibiztos úúúúr tatatataláltam egy lololovat, - Hol? - Az áááááááááá - Az Ápád Hídon? - Nem az ááááá Rendőr megint leteszi. Egy óra elteltével a dadogós újra próbálkozik: - Bibibibiztos úúúúr tatatataláltam egy lololovat, - Hol? - Az áááááááááá - Az Ápád Hídon? - Nem bazdmeg de odahúztam.
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont. 2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába. 3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére. 4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát! 5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power- wash" funkciót és az utóöblítést. 6. Amennyiben a WC tetjén áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek. 7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad. 8. A WC és a macska ezennel tiszták
Ezt Lepol írta: A Magyar és a román gyerek ülnek a határon, és a román gyerek dicsekszik -21 millióan vagyunk a Magyar srác megvonja a vállát a román tovább dicsekszik -aranybányáink vannak, hatalmas hegyeink a Magyar srác ismét megvonja a vállát a román tetézi büszkén -tengerpartunk van a Magyar srác feláll és elindul, csak ennyit szól vissza -jó, én meg megyek enni
Ezt rockerviktor írta: Vicc: - Te mond, hogy lehetsz ilyen hülye, hogy a kutyád nevét adod, jelszónak. Szinte gyerekjáték kitalálni... - Nem értem mi bajod a "1ie96-qv6"-vel?
Ezt Dezs írta: Wáááá! Fender, Te biztos nem tudtad, hogy a BMW e30 a kedvencem!! Igaz, hogy ez még a kislámpás (1983-1987), de attól még el tudom magam sírni egy ilyen láttán.
Ezt Qgli írta: Szerintem, ha a csomagtartó felett vezetik, megtört volna a cső. A kocsi alatt meg nem hiszem, mert a járdaszegély miatt nem fért volna el, nem? Nem hiszem, hogy ok nélkül bebasznának egy ablakot, ha nem muszáj.:)))
Ezt Fender59 írta: Ja, a minimálbéres amerikai tűzoltó gondolom fogta a baltát és "nesze neked európai kocsit, köcsög milliomos" felszólítással arra vitte el a csövet...
Ezt Qgli írta: Persze, természetesen az lehetett, csak gondolom, valamit mondani kellett a "szegény" tulajnak.:) Gondolom, nem azt mondták neki, hogy: Figyu, mester! Elég drága kocsid van, ezért áthúztunk rajta egy lopásgátlót! :)))
Ezt rocket írta: >>> Örök és megválaszolatlan kérdések: >>> >>> Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott? >>> Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek? >>> A sorozat címe "Mission: Impossible", pedig mindig megoldják az >>> eseteket? >>> Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, >>> pedig az űrben nem terjed a hang? >>> Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? >>> Hogyan írjuk a nullát római számokkal? >>> Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért >>> nincs? >>> Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem >>> kifogyóban >>> van? >>> Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik? >>> Ha a számítógép nem érzékeli a billentyűt, miért kéri, hogy megnyomjak >>> egy >>> billentyűt? >>> Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be? >>> Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt? >>> Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? >>> >>> És a fő kérdés: >>> Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Ezt rocket írta: >>> Örök és megválaszolatlan kérdések: >>> >>> Tarzan minden reggel rendesen borotválkozott? >>> Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek? >>> A sorozat címe "Mission: Impossible", pedig mindig megoldják az >>> eseteket? >>> Az űrben játszódó háborús filmekben mindig óriási robbanásokat hallunk, >>> pedig az űrben nem terjed a hang? >>> Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? >>> Hogyan írjuk a nullát római számokkal? >>> Ha az összes többi bolygó holdjának van neve, a mi holdunknak miért >>> nincs? >>> Miért nyomjuk erősebben a távirányító gombjait, amikor az elem >>> kifogyóban >>> van? >>> Ki auditálja azokat a cégeket, amelyek az ISO auditokat végzik? >>> Ha a számítógép nem érzékeli a billentyűt, miért kéri, hogy megnyomjak >>> egy >>> billentyűt? >>> Amikor az első órát beállították, milyen óra alapján állították be? >>> Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközőt? >>> Miért kell felébreszteni a másikat, hogy megkérdezd, hogy aludt-e? >>> >>> És a fő kérdés: >>> Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
-------------------------------------------------------------------------------- Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent előtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát. - Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta: "Igen." Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Ő volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen." Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsőre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.
Ezt gitarfun írta: Faszi elmegy az orvoshoz. -Doktor úr! Nagyon kellemetlen, de folyton fingok! Nem hallani, nem érezni a szagát sem, de engem akkor is zavar! Kérem segítsen! Az orvos nézi egy darabig, majd megszólal: -Nézze, írok fel egy tablettát, szedjen be naponta kettőt, egy hét múlva jöjjön vissza, mondja el hogy van. Egy hét múlva a faszi elgyötörten érkezik. -Doktor úr! Azóta is egyfolytában fingok, de már szaga is van! -Remek!-mondja az orvos-, a szaglása már rendbejött, most írunk fel valamit a hallására is!
Ezt Pyra írta: Móricka kérdi a papáját, hogy mi a különbség az "elméletileg" és a "gyakorlatilag" között. - Na figyelj! - mondja az apja, és odaviszi az anyósához.: - Kedves mama! Mit csinálna, ha jönne egy 2 méteres néger, és 5.000 dollárt kínálna magának egyetlen éjszakáért? - Hát fiam, az én koromban ne sokat válogasson az ember... - És te drágám, mit csinálnál? - fordul a feleségéhez. - Tudod, hogy nagyon szeretlek, de hát a gyerekeknek cipőt kellene venni, neked új öltönyt, a mamának gyógyszerek kellenek, hát azt hiszem, hogy feláldoznám magamat... - És te lányom? - Hát már nagykorú vagyok, különben sem volt még dolgom négerrel, naná, hogy belemennék! - No látod fiam, - így a papa. - ELMÉLETILEG van 15 000 dollárunk, GYAKORLATILAG azonban 3 kéjsóvár ribanccal élünk egy fedél alatt!
Ezt Qgli írta: Két villanyszerelo az állványon. -Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. -Köszike! - Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a > hülyeségeddel, hogy fázis!
Ezt Jhony írta: Néhány dolog ami nélkül a szappanoperák nem lennének szappanoperák:
-A csúnya emberek egy másik bolygón laknak. -Egy átlagos tizenéves nem képzelhető el BMV nélkül. -Kétszintes ház nélkül sem. -A főszereplők egytől egyig rvid, velős, könnyen elsajátítható neveket birtokolnak pl:(Calvaria Estetico Hűazannya, Donna Vehemencia Marelegapia...) -Minden tisztességes család életét megnehezítik a hirtelen, semmiből előbukkanó, álruhás,szegről-végről rokon, pénzsóvár, rossz szándékú, argentin származású, szeszcsempész, drogkereskedő, álmilliomosok, akik egy állítólagos galád tettet akarnak megtorolni. -Ha baleset történik, az áldozat kizárólag halk zongorakisérettel, szigorúan családi körben, kicsattanó egészségi állapotról árulkodó kifogástalan sminkben hajlandó csak haldokolni. -A történetben szereplő összes férfi kizárólag a mamájának köszönhet mindent.
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt. "Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka" gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt. "Hát ez király! Ha kerget e róka már 3 méter előnyöm lesz" gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny. "Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben". Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált: Vazze! Behozhatatlan előnyre tettem szert!
Ezt gaben írta: Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.
Ezt rocket írta: A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket... - Hát ott van, a tied!
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja, Hogy az éppen a leskelodik a fürdoszoba kulcslyukán keresztül. - Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt? - Meztelenül már láttam, de fürdeni...
Cigánygyerek kérdi apjától: - Apa az Orsós tényleg cigánynév ? - Persze fiam. - Akkor jó, hogy bennünket Kolompárnak hívnak.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz - Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára! - Asztán hol? - Hát itt á torkomon!
A cigány történetet mesél: - Há" megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á"mmeg aszongyá: "Te cigá"! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók ázt á ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombáno. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy "Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya: "Te cigá"! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há" így törtint ez, igen tisztelt bíróság...
A cigány bemegy a munkaközvetítobe: - Munkát szeretnék. - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést. - Na ne vicceljen velem. - Maga kezdte.
Ezt Bizsibazsi írta: Lakodalomban a prímás nagyon megéhezik, megkéri a kis másodhegedűst: -Kálmánka, mennyé mán oda a zörömapához, oszt kérjé tüle valami elemózsiát, de ne mondd, hogy éhesek vágyunk, csák úgy szőrmentén... Kálmánka odamegy: -Naccságos uram! Há milyen virág áz ott á sárokba...? -Aszparátusz. -Ászpárátusz...? Á zenekár meg éhen döglik...?
Ezt Zeusz írta: A zenészmedve :D felkel téli álmából, azon veszi észre magát, hogy rettentően kanos. Elhatározza, hogy az első élőlényt magáévá teszi akivel találkozik. El is indul nagy sebbel lobbal, csorog a nyála annyira kanos... Egyszercsak meglát egy sündisznót, de mikor felkapja az hirtelen összeguborodik. A medve zavarában össze vissza forgatja: -Hol a pi*-ád, hol a pi*-ád? -De hát nekem nincs pi*-ám, én fiú sün vagyok... -Mivel mondtad???Mivel Mondtad???
Ezt Korodilasz írta: Egy ki olvasnivaló. A Tele2-ősök összegyűjtötték a legjobb hívásokat. Az ügyfélszolgálati gyűjtések mindig roppant érdekesek tudnak lenni. Egy ilyen csomagot küldött nekem Neton, fogyasszátok egészséggel. Az alábbi beszólások a T2 szolgáltatás segélyvonalán születtek.
Annyit azért elmondanék a T2 szolgáltatásáról, ha valaki nem nagyon vágná, hogy a T2 egy másodlagos szolgáltató, vagyis nem biztosít fővonalat, vagyis ha meghal a vonal, akkor mi nem tudjuk megcsinálni, nem szerelünk meg semmit. Ha regisztrálsz a szolgáltatásra, és utána beütöd a hívni kívánt telefonszám elé a 1502-t, akkor a hívást olcsóbban indítod, mint a T-com, Invitel, Emitel vagy a Monortel. Az alapdíj megmarad, azt fizeted az elsodleges szolgáltató felé (T-com, stb), amit meg 1502-vel indítasz, azt a T2 fogja számlázni teljesen külön, és erről lesz majd egy külön csekk. Ergo a T2-t marha jól lehet használni a jelenlegi díjcsomagoddal. A 1202 pedig a reklámban is hirdetett ingyenes telefonszám. A legtöbb beírás a kollegáimtól származik, így köszönet érte nekik ezúton is.
És akkor íme:
Operátor: Mondja határozottan, hogy IGEN! Ügyfél: HATÁROZOTTAN, HOGY IGEN (mondta, nekem jó hangosan)
Ügyfél: Akkó" jönnek hozzám kábeleket fektetni???
Ügyfél: Akkor most kötnek velem egy eltartási szerződést?
Ügyfél: Milyen föltéttel kínálják a Tele2-t? Operátor: (Mute gomb benyom) Baromfi fasírttal vazze!
Ügyfél: Milyen percdíjak vannak nemzetközi hívás esetén? Operátor: Melyik ország érdekelné? Ügyfél: Hmm... mondjuk Magyarország!
Operátor: Milyen díjcsomagja van? Ügyfél: Nagy! Operátor: Mi az, hogy nagy? Ügyfél: Most cseréltük le a kicsit!
Ügyfél: Halló, jó estét kívánok. Kérem, én éppen most hívtam egy távolságit, és elfelejtettem beütni a 1502-t. Nem lehetne utólag?
Ügyfél: Kérem adjon felvilágosítást errol a TERE-FERÉRőL!
Ügyfél: Én a Teletext 2-t keresem! Operátor: Tele 2-t? Ügyfél: Azt mondtam! Nem tudok telefonálni! A csomagjukban leírtakat követem, tehát 1502+06+körzetszám+stb. Uram! Hogyan üssek be egy "+"-t, amikor olyan jel nincsen a telefonomon??????
Operátor: A szolgáltatásról fog kapni egy visszaigazoló hívást, és egy visszaigazoló telefonlevelet is. (Kollegám jól megaszonta. :D)
Operátor: Hallott már a T2-rol? Ügyfél: Igen, és a nyitás napján közöltem, hogy nem feleltek meg!
Ügyfél: Én hallottam erről a Telemenüről. Ez micsoda?
Ügyfél: Jó, hát én helyi hívást nem nagyon szoktam indítani, de 3-4 kilométerrel odébb az már távolsági?
Ügyfél: Van nekem ilyen Pányon Géecsemmes telefonom, arra is lehet kérni a eztet a T2-t?
Ügyfél: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel? Operátor: Melyik irányba? Ügyfél: Délkelet.
Operátor: Most egy rövid ideig zenét fog hallani... Ügyfél: Énekelni is kell majd? Operátor: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene. Ügyfél: Jó. Akkor Charlie-t tegyen be, azt szeretem.
Ügyfél: Tele2? Ismerem, nem kő", mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük, több lesz a vízdíj.
Operátor: Budapesten kívülre szokott telefonálni? Ügyfél: Nem, csak vidékre!
Cérnavékony kislányhang: Beszorultam a WC-be, és anyukám azt mondta, hogy hívjam ezt a számot.
Szó nélkül lerakom. Technika ördöge, a kislány ismét hozzám csörög, megismer:
- Az előbb le tetszett rakni, pedig én még mindig be vagyok szorulva a WC-be!!!!
Operátor: Milyen díjcsomagja van? Ügyfél: Most minimálbéren vagyok.
(Minimál csomag akar lenni...)
Ügyfél: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es vagyok.
Operátor: Honnan értesült a T2 szolgáltatásról? Ügyfél: Únnan az ETÉKÚBÓL. Operátor: Elnézést, honnan? Ügyfél: ETÉKÚ tv-bő. Operátor: RTL Klubból?? Ügyfél: Ja, há" azt mondtam! Operátor: (Mute) Na persze, csak paraszt nyelven.
Operátor: Először egy utca. Ügyfél: Pécs... Operátor: ...házszámot legyen szíves... Ügyfél: ...ja! Pécs...
Operátor: Előfizető neve? Ügyfél: Bugyi Józsefné. Hülye név, tudom, de ez van.
Operátor: Küldhetünk tájékoztató anyagokat? Ügyfél: Hát mink itt a cigánysoron lakunk, és mindent ellopnak, még a kerítést is elvitték.
Operátor: Hogy tárcsázott? Ügyfél: A 15... izét beizéltem, ja, nem, azaz a 1502-t bejambizom, aztán beteszem a valamit. Operátor: Aha.
Ügyfél: Ügynök járt nálam, aki 2 db 1502-s matricát ragasztott a telefonomra, az egyiket jobb, a másikat bal oldalra, és elmondta, hogy melyiket tudom helyi illetve távolsági hívásra használni, de elfelejtettem. El tudná nekem mondani ezt újra?
Nagyon nem értette, hogy az egy és ugyanaz a szám, úgy sikerült lezárni a dolgot, hogy megkértem, a jobb oldalit vegye le, és használja a balt. Ez komoly!
Ügyfél: Kovács Ibolyáné vagyok. Operátor: (mute) Na ezt meg hogy sikerült? :D
Operátor: Mondanám az Internet címünket: www.tele2.hu. Ügyfél: Nagy vagy kicsi 2-est kell beütni?
Ügyfél: Hölgyem! Amióta T2-m van , van egy nagy problémám. Operátor: Tessék mondani! Ügyfél: Ha felveszem a telefont és felhívom magamat, akkor foglaltat jelez a vonal. Operátor: (Mute) - TÉÉNYLEEEG?
Próbáltam neki elmagyarázni, hogy valószínűleg ő foglalja a saját vonalát, ezért van foglalt hangjelzés, de nem sikerült megértetnem vele, így elirányítottam a 143-ra. :D
Ügyfél: Szeretném lemondani a szolgáltatást! Operátor: Miért kívánja lemondani? Ügyfél: Túl bonyolult, nem tudom megjegyezni a 1502-t. Operátor: Most is tudja. Ügyfél: Igen mert fel van írva. Operátor: A matricát felragasztotta a telefonra? Ügyfél: Persze. Operátor: Akkor mi a probléma? Ügyfél: Látni látom, de elfelejtem miért van odaragasztva.
Kollegámnak nem volt több kérdése, törölte.
Ügyfél: Jó gombot nyomtam meg? Operátor: Nem tudom, minden gombon ülök.
Ügyfél: A Tele2 átizélik Önökre vagy mittomén, leszólnak nálunk, hogy gyöjjünk le a gyerekek vagy mittomén.
Ügyfél: Nem akarom ezt a TV2-t, mert még benne vagyok az RTL Klubban.
Ügyfél: Nem tudja, hogy az ampert hogy számlolják át wattba, mert fennáll most egy ilyen problémám és nem tudok kihez fordulni, gondoltam ott önöknél a műszakiak tudják.
Ügyfél: Engem TÜRÜLJENEK!!! Operátor: Rendben, TÜRÜLÖM!
Ügyfél: Amióta T2-m van, halványabb a kép a tévémben. Van összefüggés?
Ügyfél: (idős néni) Én az internetemre, illetve a galambomra, hogy lehet a T2 internetet használni? És én a T2 drótpostát akarom igénybe venni azt hogy kell? Operátor: A Freemailre gondol? Ügyfél: Mi az a freemail? Operátor: Kapcsolok egy kollegát!
Operátor: Jó napot, XY-t (apuka) keresem. Ügyfél: (gyerek): Ööööö... őt most nem tudom adni.
Háttérből az anyuka: - Kit nem tudsz te adni? Apád itt van itthon. Ki hívja?
Ügyfél: (gyerek): Semmi, csak a Matávtól valaki... (Csatt!! - egy tasli.)
Fél perc várás, a gyerek cuppog, krákog, zizeg a vonalban, remélve, hogy leteszem. Kiderült, hogy a gyerek telefonbetyárkodott a 1202-n, és félt, hogy emiatt hívtuk vissza az apját.
Ezt birta írta: Na most csak annyit a T2 szolgáltatásáról hogy nagyon baró lenne ha működne. Mi megrendeltük és 18h után amikor igazán előnyös feltételek mellett lehetett volna használni, sosem tudtunk telefonálni sehova. Mindig foglaltat jelzett a hívott szám. Ha a T" kódszáma nélkül telcsiztem akkor sikerült. Telefonálgattam hogy nem lehet használni, erre azt mondták hogy hát bocsánat de terheltek a vonalak. Ahhoz nekem viszont semmi közöm. Vagy szolgáltat vagy nem. Én befizetek a T-comnak 1500ft azért hogy 18h után annyit beszéljek amennyit akarok és ez bevált. Szóval messze van még a jótól a T2
Ezt Davidov írta: Namármost, a T-Comnak van a 1714-es száma, amiröl csak 25Ft mondjuk Németország, de eléütöm a 1502-t, amiröl még olcsóbb a belföldi hívás, akkor mennyit fizet nekem a Pannon GSM, amiért az apám mobilján még mindig Westell 900 van kiírva, nem pedig T-Mobil H?
"Te elolvász és kügyed továb 300 barát - lesz nágy-nágy szerence! Kici barátnak kici szerence, szok baratnak szok szerence! Szok, olco...Nem lofac ez levelke, küdeni tovabbra baratnak gyorszan, legyen szerence nekiknek is gyorszan... küldeni feltetlen 300 barat, keveszebb nem müködik, szakadni szerencenek lanca meg, ha nem küldeni, akkor nagy-nagy nem szerence lecc. "
"A RUSSELL-féle antinómiához ügy jutottunk, hogy az összes dolgok halmagát tekintettük; ez ellenpéldát szolgáltat arra a halmazelméleti tételre, hogy egy halmaz hatványhalmazának nem lehet kisebb a számossága, sem ugyanakkora, mint magának a halmaznak. De ugyanilyen ellenpéldát ad erre a tételre az összes halmazok halmaza is. Ennek a halmaznak a hatványhalmaza ugyanis nem egyéb, mint az összes halmazosztályok halmaza, hiszen egyrészt minden halmazosztály részhalmaza az összes halmazok halmazának, mert elemei halmazok és azok mind elemei az összes halmazok halmazának is; másrészt az összes halmazok halmazának részhalmazai mind halmazosztályok, hiszen ilyen részhalmaznak csak olyan elemei lehetnek, amelyek az összes halmazok halmazának is elemei, vagyis, amelyek halmazok. Azonban az összes halmazosztályok halmaza részhalmaza az összes halmazok halmazának, hiszen a halmazosztályok maguk is speciális halmazok (ti. olyanok, amelyeknek az elemei is halmazok); tehát az összes halmazosztályok halmazának számossága mégis csak kisebb, vagy ugyanakkora, mint az összes halmazok halmazáé."
:DDDDDDDD
Aki megértette, az jelentkezzen (én tanultam fősulin matekot, sőt most is foglalkozom vele, de ezt nem kezdem el kibogozni :)))
Ezt birta írta: A fiatal "tigris" és az öreg prímás koncerteznek. A fiatal lejátsza a csillagokat is 320-as tempóban 16-odokkal. Az öreg meg csak egy hangot játszik, és hatalmas sikere van vele. A fiatal mégjobban nyomja de az öreg az egy hangjával mindig nagyobb sikert arat. Buli után a fiatal kérdi az öreget: Fater hogy csinálta hogy amíg én tekertem mint a barom, addig maga egy hanggal nagyobb sikert aratott mint én? Mire az öreg: Úgy fiam hogy én megtaláltam.
Ezt Davidov írta: - Mi a különbség Michael Jackson és egy műanyagzacskó között? - Az egyik fehér, hőre lágyuló és veszélyes a gyermekekre nézve. A másikban a zöldséget szokták cipelni.
A vicc poénja, hogy hiába tudsz virgázni, ha nincs feeling. Érted, az öreg megtalálta a jó hangot, a srác meg hiába teker nem, és az öreg úgy válaszol, mintha a srác azért tekerne, mert minden hangot ki akar próbálni. szvsz
Ezt Lepol nl írta: nem akarok semmit bizonyítani, meg okoskodni, meg nagyképű lenni, de érthető, csak semmi értelme ezt feszegetni, írok másról cifrábbat, ha kell
Ezt G0DK1||3r írta: Örülök hogy érted, én is megértettem azóta (az meg nyílvánvaló, hogy érthető, nem azért lett leírva, hogy össze-vissza szavak legyenek egymás után :)). Ha nem tűnt volna fel, ez egy kuriózum volt, ugyanis ilyen mondatszerkezetek nem éppen tűnnek fel hétköznapi szövegekben. Remélem nem azt gondolod, hogy azért másoltam ezt ide, hogy a halmazelméleti paradoxonokat diszkutáljunk itt meg :D
Ezt Lepol írta: én József, de most végeztem, szeptembertől kooperatív képzés, akkor csak heti 1 nap suli amúgy Híradástechnika intézet, műszaki akusztika
Ezt birta írta: Ezt a viccet egy Frankie Látó nevezetű roma hegedűs barátom mesélte. Rettenetes humora és előadókészsége van. Nagy mulattató és embertelenül bánik a hangszerrel.
Ezt Lepol írta: a műszaki akusztika nekem a híradástechnika intézeten belül egy szakosodás, tehát nem csak egy tárgy, hanem szak, van benne minden, amit a név alapján lehet sejteni, elektromos-akusztikai átalakítók, meg fordítva, hagyományos lemez, mágneses jelrögzítés, DAT rendszer, CD, mindezekből labormérések, hullámtan, Fourier transzformáció, zaj, zaj mérése, a kedvencem meg a Hangfelvétel művészete c. tárgy, ezt az Újházi László tartja, ez a leghasznosabb, nincsenek szavak arra az emberre, nem túlzás Magyarország legnagyobb hangmérnökének nevezni, nemcsak műszakilag, zeneileg is profi, szimfónikusban fagottos volt, nagyon jó az egész szakirány, kár, hogy végeztem
