Ezt leo sunshine írta: Basszus, most jutott eszembe két poén, amivel vagy tíz évvel ezelőtt szopattam az okos szőkéket. Az egyik: Nálunk Miskolcon van egy nagy siló, ahol a búzát alakítják át liszt formátumra. Amikor a kiscsaj megkérdezte, mindtam, hogy ott csinálják a lisztet. Amikor megkérdezte, hogy hogyan, mondtam, hogy a tornyok alatt van a lisztbánya, és onnan bányásszák a lisztet.
A másik: elmentem szoliba, éppen próbáról jöttem, várakozni kellett, közben gitározgattam. Odajön a pultoscsaj, beszélgetünk, majd rákérdez, hogy zenélek-e (megjegyzem, gitár közben a kezemben volt végig, tehát okos kérdés volt). Mondom igen. Kérdi, eljöhet-e egy koncertre. Mondom neki, igen, csak vigyázzon, előtte vegyen be pár Centrum tablettát. Kérdi, miért. Mondom neki, hogy azért, mert torzítóval játszunk, és a torzított gitár olyan frekvenciákat bocsájt ki, amelyek roncsolják az emberi szöveteket. A Centrum tablettára pedig azért van szükség, mert a benne található kalcium és kálium a bőr alatt mesterséges fémréteget képeznek, ami visszaveri a káros frekvenciákat. Na, ezt csuklóból bevette.
Ezt rP írta: Nem emlexem pontosan erre a poenra, ezert improzok egy keveset. Regi, de jo.
Az indian torzsfonok es harom fia ul a tuz korul. Az egyik fiu kerdi az apjat: -Edesapam. Miert lett a nevem Szarvasbor? -Azert, mert edesanyadat egy puha szarvasboron ismertem meg kozelebbrol. A masik fiu is megkerdezi: -Hat az en nevem miert lett Zold Moszat? -Azert, mert edesanyadat egy patakparti zold moszaton ismertem meg kozelebbrol. A harmadik fiu csak ul mogorvan es bamul a tuzbe, mire a ket testvere: -Szakadt Gumi testverunk nem kerdez semmit?
Ezt Gregorius írta: én a múltkor beadtam egy szobafestőnek, hogy az omw kúton a bécsi kávé bécsből jön földvezetéken, mint a kőolaj... és elmagyaráztam neki a hálózai elosztásokat meg ilyesmit... és nem röhögtem el magam.... (szerintem még én is elhittem) hehe
Ezt Bizsibazsi írta: Másik verzióban: három kis indián beszélget. -Téged hogy hívnak? Virágos Rét, mer amikor megszülettem, anyukám először egy virágos rétet pilantott meg.És téged? -Mohás Hegyoldal,mert amikor megszülettem, anyukám azt pillantotta meg először. És neked mi a neved? -Két Baszó Kutya...
Ezt Gregorius írta: ez régi kép, már láttam pár éve... a csajnak nem nőies a keze... gondolom két fellépés között mosogat egy kőbányai úti kifőzdében...
Ezt Pyra írta: Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban: - Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és adaveti: - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Ezt Black Flame NL írta: Nem az asszony tehet róla, az én gépemen is aláhúzza a szavakat, pedig mást nem engedek a gépemhez :) Engem meg valamiért nem enged belépni a rendszer...
Ezt Qgli írta: Sámuel elmegy az Izraeli Bankba... > - Jó napot, Sámuel!- köszönti őt tisztelettudóan a bank alkalmazottja. > - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1 dollár hitelt kérjek. > - 1 dollárt? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön > bármelyik számlájáról! > - Nem, én hitelbe kérek 1 dollárt, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha > nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az Önök > bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden > kapcsolatot! > - De Sámuel!... Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak > az aláírandó dokumentumok. > - Mekkora a kamat? > - Havi 3%. > - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. > - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az Ön számlái elégséges garanciát > nyújtanak. > - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes > számlámat az Önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet. > - Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét > garanciaként 30 napra. > - Tökéletes! > Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: > - Ruth, Ruth! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót > szereznem havi 3 centért!
Ezt Editt írta: Megy a nyuszika az erdőben. Odamegy hozzá a gyorsan baszó farkas: -Szia nyuszika! Megbaszhatlak? -FArkas, én még szűz vagyok, félek, hogy fájni fog! -Fájt?
Ezt Editt írta: Odamegy a farkas az erdőben a nyuszikához: -Nyuszika, te annyira kívánatos és gyönyörű vagy...szeretnék veled lefeküdni! -Háááát, de neeeem, mert most neeeem jóóó... - pirul a nyuszilány. -Na de nyuszika, nem bírok magamon uralkodni! -Hááát farkas, most nem lehet.... -Kérlek szépen, gyöngyikém, engedd, hogy szeresselek! -De hát menstruálok! -Addig felejtsd el kérlek! Belemegy a nyuszilány, kihúzza a tampont, lerakja a fa alá, a farkas meg a szivarát teszi mellé. Mikor végeztek, összecserélik véletlenül a dolgaikat. A nyuszika bedugja magának a szivart, majd megszólal: -Te farkas, olyan jól megdugtál, hogy füstölög a puncim! A farkas beleszív a tamponba: -Az semmi, asszem, agyvérzésem van!
Ezt madottati írta: Már jó régi, de sokan nem ismerik, mint ahogyan én sem ismertem eddig. De azé" jó! :) "Tudod ott ahol a kurvák vannak..." Jó kis viszonyítási alap! :)))
Ezt B@ndi írta: Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég éstele van horpadásokkal. A szerelő úgy dönt, hogy megvicceli és így szól: - Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erőböl. A horpadások így ki fognak simulni. A szőke haza is megy és eszetlen nagy erővel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szőke barátnője meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
- Azt mondta a szerelő, hogy ha erősen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások, de még nem tötént semmi. Erre a barátnő: - Igen te hülye mert az ablakokat fel kell húzni!
Ezt gépzsír írta: A szőke női autóst megállítja a rendőr: - Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét! Mire a szőke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
Ezt Matt-new írta: - Hány country-énekes kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Tíz. Egy, aki kicseréli, a többi kilenc pedig arról énekel, milyen jó volt a régi.
Ezt Fender59 írta: Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van. Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot! - Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba. Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább: - Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek. - Jól van akkor, ha adod a pénzt. Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal: - Na jól van, mostmár megyek. Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök: - Juliska, láttad erre a Jancsit? - Igen, láttam. - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Ezt Fender59 írta: Világméretű felmérést indított az ENSZ. A felmérésben egy kérdés szerepelt: "Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal vegződött: - Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". - Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén". - Nyugat-Europában nem tudták, mit jelent a "hiány". - Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". - Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". - Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". - Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Ezt Fender59 írta: - Apa, vegyél nekem csokit! - Nem veszek, nincs rá időm. - Akkor legalább pofozz meg! - Miért pofozzalak meg, kisfiam? - Azért, mert akkor sírok és anya vesz csokit.
Ezt B@ndi írta: Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkédezik a parasztbácsit, mire ő: - Szerintem egy egész élet is kevés rá. A butikos szerint: - Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni. A menedzser válasza: - Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt. Megkérdezik az egyetemistát is: - Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul? - Miért, holnap ZH?!
Az egér összeházasodik az elefánttal, de közvetlenül a nászéjszaka előtt szívrohamban meghal az elefánt. Az egérke így szól: - Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat!
- Apa, miért kukorékolnak a kakasok mindig kora hajnalban? - Tudod fiam, sietniük kell, ha van valami mondanivalójuk, mert aztán felébrednek a tyúkok is!
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. - Szia bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától? - Nem. - És veled tarthatok? - Gyere. - Érzem, hogy itt van a közelben a róka, biztos nem félsz tőle? - Biztos. - Már látom is ott vicsorog, hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot.
A veréb tanítja a fiókáit: - Nem csak a macskáktól kell félnünk, hanem az autóktól is. Tegnap egy piros opel akart felmászni ide a fára.
A varangyos béka megy az úton. Meglát egy táblát, amire a következő van írva: "Okosak balra, szépek jobbra!" Morfondírozik a béka: - Most mit csináljak? Szakadjak ketté???
Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire nagy nehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól: - Rohadt skinhead-ek!
2. "Alul farmer, felül bőr, kedvencem a _________ "
a. Bourbon Whisky b. Tisza Cipő c. Napóleon Cognac d. Csapóóót sőőőr
3. Paksi ______ , egy fasz ______.
a. borvidék, ..a hely b. Endre, ..a gyerek c. Endre, ..a van d. c.
4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján, elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
a. Nem, mer fasz! b. Nem, mer" egy mocskos topa álat! c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom! d. Nem
5. Ha Sanya csuklóvédőjének első szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másdikra kettőt, a harmadikra négyet, és a következőre mindig az előtte lévőnek a dupláját, etetni tudná-e sanyi a kongói árvákat a tenyeréből?
a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédőt. b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét"! c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (ő is az) d. Nem
6. A Headbanger előtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már csak 1 példány volt belőle. Mit teszel?
a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a bakancssal, és hazaviszed a cédét. b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét. c. a. d. b.
7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34 alkoholfokos 4 tablettás kőbányai aszút, mit kapunk?
a. "Fejbebasz mint álat" " b. 5 liter házmestert c. májzsugort d. bélgörcsöt
8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérő 67%-ot mutat, Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellett?
a. hábazmeg mellette kiakad" b. Paksi Endre, egy fasza gyerek! c. 1%-ot d. Most ez minek a keménységét méri?
9. Ha Paksi Endre hajának beszőkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszőkítésére?
a. Rob Halford sosse szőkkíttené be a hajáte köcsög! b. Nem tudom. 4 liter? c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell! d. a.
10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
a. Hajnyírás 500 forint, szőkítés 1000 forint, borravalo 5 forint b. Melírozás 2000 forint, szőkítés 2000 forint, fanszőrtelenítés 2000 forint, a bort megissza c. Manikűr 2000 pedikűr 2000 d. Ő nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!
11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40 kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
a. Mi az a PVC? b. Mi az a dzseki? c. Mi az a hónap? d. Mi az az öntudat?
12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen. b. Nem. c. Ricsericsebeátricse! d. Igen.
13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál. Melyiket választod?
a. A kurvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört. b. Bea, mert gyönyörűek a szemei, kár hogy egymást nézik.. c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, főleg a gyerekkönyveit. d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott... b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci, én most szívtam az utolsót... c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteni egy szállal? d. Adjá, adjá má egy szál cigit!
15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik?
a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!! b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy! c. Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne! d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi......
16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat! A döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót... b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyűjtöm és újra megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem. c. Állás után nézek. d. Együttest alapítok.
17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei.. Hogy fogod a cigit?
a. A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között. b. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között. c. A szám szélén fityegtetem. d. A bal és a jobb mutatóujjam között.
18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei.. Mivel indítasz?
a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...." b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..." c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..." d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó kurva anyjába..."
19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy iszod a sört?
a. A felső ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak a felső ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört. b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintről már csak a címke látszik, és így öntöm le. c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így öntöm le a PVC dzsekimet. d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...
20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
a. 12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam... b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek... c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett d. 15 évesen mer én már felnőtt voltam akkor is már régóta...
21. Miért jó Rokkernek lenni?
a. Mert egyéniség vagyok. b. Mert részeg vagyok. c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák. d. Miért, jó rokkernek lenni?
22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó" bebaszunk. b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden albumot. c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet. d. Elküldöm a picsába.
23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
a. Egy sem. b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6. c. Nem tudom, nem emlékszem. d. 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...
24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
a. Puszuljanak el a popper gecik. b. Legyen egy olyan hordód amiből soha nem fogy ki a sör. c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amiből soha nem fogy ki a szál. d. Leszopatod.
25. Miért jó a PVC nadrág?
a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom magamró". b. Mert színtartó, szagtartó. c. Mert a sört kint, a fost bent tartja. d. "Mer szorít hogyha áll a faszom, befülled a valagam, irtózatos szaga van..."
Értékelés: Ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört, PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó geci faszkalap vagy!
Ezt Szabi írta: nem tudom hogy ezt ismeritek-e? mert nagyon durva... a megasztárokról egy szösszenet: http://matula.hu/index.php?section=article&rel=31&id=367
Ezt Lepol nl írta: kicsit hard, minden van benne, csak az a baj, hogy a Pélyin meg a Presszeren kívül, meg a Oláhon kívül nem tudom, kik ezek. Feltételezem, megasztáros szereplők
Ezt madoo írta: Nem unom! :))) De még mindíg szeretek pár osszijáán számot! :) Pl:"Repatarurgyán semmit hány..." :)) meg a "...szemszélű lány" is jó! :)
