Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ezt B@ndi írta: Egy nem túl példás életű férfiú megy át a vasúti átjáróban, amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé. Elkezdi rángatni, de semmi eredmény. Aztán zajt hall és meglátja a közeledő vonatot. - Istenem, segíts és abbahagyom az ivást! - kiáltja. Semmi eredmény. - Istenem, segíts és leszokom a dohányzásról! Ugyanaz. A vonat elkezd dudálni. - Istenem, ha segítessz, leszokom az ivásról, a dohányzásról és a feleségemet sem csalom meg többet! Ekkor hirtelen lazul a szorítás, kiszabadul a lába és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől. Leporolja magát, az ég felé néz és így szól: - Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
Ezt madottati írta: Pyra nekem csak mp3-ban van meg!!! Vagy átküldöm rarban tömörítve vagy adsz egy ftp helyet? Neked freemailed van és azt meg jól kitömné! :( Ha adsz egy másik címet arra átküldöm! Vagy tudod mit itt egy link! :)) Oszzzijááán_jeeee
Ezt madottati írta: Hát ne haragudj, ezen akkor is lehet... vagy inkább sírni!!! Tiszteletlenség a közönséggel szemben és persze nem egyszer fordult ez elő!!!! Szégyellheti is magát!!!!
Ezt B@ndi írta: Nem haragszom :) De én nem tudtam rajta nevetni... Főleg a közönség reakcióján... Szégyelheti is magát... Egyébként a debrecenin ott voltam, mondjuk akkor még nem szerettem őket.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerű szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban: - Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz: - Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat... - Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet: "Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni." Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza: "Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merőkanalat. Anyád"
Egy fiatalember ajándékot szeretne venni a kedvese születésnapjára,s mivel még csak rövid ideje járnak együtt,úgy dönt,hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus,de nem túl személyes. Kedvese huga elkisérte azáruházba,és megvették a kesztyűt. A hug vett magának egy bugyit.Csomagolás közben az eladó összekeverte a ruhadarabokat,s a hugé lett a kesztyű,a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot,s elküldte a kedvesének,a következő kisérőkártyával:
,,Azért választottam ezt,mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, amikor esténként találkozunk.Ha a hugod nem lett volna melletem, a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel,amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó hölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt,s alig volt még koszos.Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőként,mert nem kétséges, hogy más kezekis érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el egy kicsit felfújni, mert a viseléstől természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hogy hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben! Remélem pénteken is rajtad lesz! Szeretettel! Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani,hogy kilátszon egy kicsit a szőr!
A 8 legjobb mondat a gépjárműoktatóktól: 1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövök őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora, mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell kiönteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből van itt. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be, mint én, de 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Ezt madottati írta: Előkerült egy régi képem, ahol még Henrix-szel játszottunk együtt. Többekben felmerülhet a kérdés: miért jobbkézzel játszik Jimi? Csak mert ő úgy is tudott!!!!! :))))
Ezt birta írta: Bár ezt a fender topicba kellene írnom de ha már Hendrix szóba került... 99-2000-ben volt a fendernek egy olyan hendrix stratja ami balos volt, de jobbkézre volt húrozva és a felirat ajta visszafelé volt rátéve, magyarul ha egy jobbkezes a nyakába vette és belenézett a tükörbe akkor azt láthatta hogy ő Jimi"s stratón játszik épp úgy ahogy a mester tette. Egy évig gyártották és nem volt drága $1000 körül volt az ára. Ebből is látszik milyen "érzékem" van az üzlethez hogy nem vettem. Az tulajdonképp egy sima balos strat volt kiválóan tudtam volna használni, és miután 1 évig gyártották és nyílván nem készült belőle sok, ezért biztos felmegy majd az ára rendesen. Valahol itthon láttam hírdetve egy ilyet talán 300e ft-ért...
Ezt Davidov írta: A dobosunk, meg a gitárosunk megnösült nyáron: azóta próbák maradnak el, meg úgy néz ki hogy a soproni tehetségkutatót is le kell mondanunk ezen ok miatt. Ez az igazi "zenészvicc" :(
> Juliska, a fiatal falusi lány kapál a TSZ följén. Arra megy Jancsi, akit > a falu egy kicsit bolondnak tart, és megszólitja: > - Te, Julis, olyan gyönyörü vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet! > - Mit képzelsz, Jancsi! > - Te, Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom. > - Hát, ha adsz ötezer forintot, akkor jól van. > Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja: > - Te, Julis, olyan kivánatos vagy, úgy megsimogatnám a combod között, > adok 10.000 forintot. > - Hát, ha adsz 10 ezer forintot, akkor gyere oda a bokorba. > Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Jancsi folytatja: > - Te, Julis, én már nem birok magammal, adok 70 ezer forintot, ha > magamévá tehetlek. > - Ha már itt vagyunk a bokorban, adjad a pénzt, oszt gyerünk. > Jancsi adja a pénzt, megtörténik az eset. Mondja Jancsi: > - Jaj de jó volt, na most már megyek. > Juliska megigazitja a szoknyáját, és folytatja a kapálást. > Arra jön a TSZ-elnök. > - Nem látom Jancsit, járt erre? > - Igen, volt. > - Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Ezt B@ndi_NL írta: > Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni > megfogja > a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az > felbukik székestül. > Felordít: - Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt? > Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad > nem > volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt > percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül > hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. > A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre: - Hát ezt most miért > kaptam? > Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! > > > > Az új tanítónő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a > csomagokat a szekérre, a csinos tanító a legény mellé ül a bakra. A falu > szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt > ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: > - Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a > pillanat? > - Elárulja azt a nőstény illata. > Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. > - És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő. > - Neki is a nőstény illata árulja el. > Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: > - Hat minden jót! > - Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha > elmúlt a náthád...
Ezt Qgli írta: Gyerekek, ezt meg kell osztanom veletek, mert szerintem pont idevaló, legalábbis elég humoros!
Nézelődök mostanában valami akusztikus erősítőfélét, erre a Musichellón ráakadtam egy igen jó kis cuccra, név szerint egy Roland AC-60-asra, amit, ha megnézitek a hírdetést, hibátlan állapotban 79.900-ért írt ki. Küldtem neki egy emilt, hogy mi is, mennyi is, stb...? Erre jött a válasz, hogy azt, ami 79.900-ért hírdetett, annak el volt törve a két hanxóró között valami pálca, azért adta olyan olcsón,(Persze azért a hírdetés hibátlan állapotról szól) DE, van egy másik, ami hibátlan állapotban van, az viszont 85.000 ft-ba kerül! :DDD Szóval, összefoglalva, ugyanazér a cuccér, amit 79.900-ér kiírt, 85-öt akar kapni! :) Bevallom, én még nem találkoztam ilyennel, max olcsóbban vettem meg valamit, mint ahogy kiírták, de hogy drágábban... Ja és több, mint 1 éves a cucc, tehát, a garancia már ugrott, az ÚJ ára meg a legolcsóbb helyen 95.000ft(!)
Ezt Patkó írta: Az én feleségem egy főnyeremény - meg is ütöttem!
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!
Ismerik azt a tekintetet, amit a nők szemében látni, ha szexre vágynak? - Én sem.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hat elrettentő példának.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket....
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Öregembernek a félrelépés mar csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.
Jöttem, láttam, és most nem győzők bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleseget, és azt kérdezi:- Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
Az alkoholmentes sör az első lépés a guminő felé.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380 SL.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz.
Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted...
A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk...
Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy - egy üveg Whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követő új álláskeresést utálom.
Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot...
Ezt bllo írta: Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen egyik fizika vizsgáján történt.
A kérdés így hangzott: "írja le, hogy egy barométer segítségével miként mérheto meg egy felhokarcoló magassága !"
Az egyik hallgató a következot válaszolta:
"Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert a felhokarcoló tetejérol lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhokarcoló magasságával."
Ez a magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetosen feldühítette, így a diákot megbuktatta. Ám a diák nem hagyta magát, mivel szerinte a válasz abszolút helyes volt. Az egyetem vezetosége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy a válasz valóban helyes volt, de nem tükrözött semmiféle fizikai ismeretet. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, birtokában van a kello fizikai alapismereteknek. A diák öt percig némán ült, ráncolta a homlokát, gondolkodott. Mikor a vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az ido, a diák azt válaszolta, annyi megoldás jutott eszébe, hogy nem is tudja, melyiket válassza. Végül aztán belekezdett:
"Nos, az elso ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhokarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Megmérjük, mennyi ido alatt ér földet, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.
A másik lehetoség akkor jöhet szóba, ha süt a Nap. Megmérjük a barométer magasságát, és az árnyékát is. Ezután megmérjük a felhokarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.
De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akkor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a teton megmérve a gravitációs erot, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.
Ha esetleg a felhokarcolón van tuzlétra, akkor megmérhetjük, hogy a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszeru szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.
De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a teton mérheto nyomás különbözetébol is megállapítható a felhokarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg.
De mivel itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb megoldás a felhokarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert"."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és a mai napig o az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása." A megoldás 4 betű, most nem írnám le. Ez egyszerüen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szer.válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem nyilasa", amelyre a megoldás "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
Ezt B@ndi írta: Ezt ímélben kaptam, bocs ha egy kicsit hosszú de érdekes.
Miért tör ki egy háború?
Az 1991-es Irak-elleni USA-támadás háttere
Részletek a Milánói Műszaki Egyetem “Modellek és természeti erőforrás-gazdálkodás” c. kurzus
anyagából.
Az Öböl-háború költségei:
40 milliárd US dollár (vagy 42 milliárd euró).
De ki fizette mindezt?
Ösztönösen rávágjuk: ezt a 40 milliárd dollárt az USA fizette
Ez csak féligazság. Valójában:
40 milliárd $: - A költségek 25%-át az USA fizette (10 milliárd $) -A költségek 75%-át az arab országok, különösen Kuvait és Szaud-Arábia fizette (30 milliárd $)
Honnan eredt ez a pénz?
Az olaj hordónkénti ára a háború előtt kb. 15$ volt...
…de az öbölháború során ez felszökött,olykor 42 $-ra is, kb. 60 milliárd dollárnyi extraprofitot eredményezve
Hová került ez a pénz?
Az arab országokhoz befolyó pénz fele-fele arányban került megosztásra: 50% az államoknak és
50% az olajtartalékot (és kitermelést) felügyelő multiknak.
Hová került ez a pénz?
Az olaj árának megugrásából eredő tiszta haszon: 60 milliárd $
- 30 milliárd $ a multinaci olajvállalatokhoz
- 30 milliárd $ az arab országok (Kuvait + Szaud-Arábia) kormányához
Kik az olajvállalatok tulajdonosai?
Középkeleten az olajtermelés és forgalmazás a “7 Sister” (Shell, Tamoil, Esso…) kezében van.
Ezek mindegyike gyakorlatilag amerikai, 5 közülük az amerikai állam tulajdona.
30 milliárd $:
- Kb. 21 milliárd $ az USA államé
- Kb. 9 milliárd $ az USA magánszektorába
Számoljunk egy kicsit…
A háború költségei:
- Arab nemzetek: 30 milliárd $
- Amerikai kormányzat: 10 milliárd $
- Amerikai magánszféra: 0
Az olaj árának megugrásából adódó profit:
- Arab nemzetek: 30 milliárd $
- Amerikai kormányzat: 21 milliárd $
- Amerikai magánszféra: 9 milliárd $
Nyereség vagy veszteség:
- Arab nemzetek: 0
- Amerikai kormányzat: 11 milliárd $ nyereség
- Amerikai magánszféra: 9 milliárd $ nyereség
Az USA 11 milliárd dollárnyi állami nyereséggel jött ki a háborúból, úgy, hogy ezen felül
magánszektorát is majdnem ennyivel hizlalta. A “Szabad Kuvait” nem nyert, s nem vesztett az
ügyön.
De ez még nem minden…
Végülis ki fizette a ’91-es Irak elleni háborút?
Azok, akik az olajkereskedelmi lánc legvégén álló vásárlók.
…azaz mi.
De ez még nem minden…
Az USA (állami + magánszektora) azonban az elmondottaknál egészében jóval többet, kb. 60
milliárd dollárnyit profitált... :
- 21-10= 11 milliárdot $ az olajból
- 49 $ milliárdot fegyverekből!!!
De ez még nem minden…
Nézzük tovább: Hová került a 40 milliárd dollár, amit a háborúra költöttek?
Túlnyomórészt a fegyveriparba, ami ezesetben kizárólagosan USA-cégeket jelent!
Záró gondolatok:
Ezeket látva feltételezhető, hogy az 1991-es Öböl-háború pénzügyi okokból tört ki, nem pedig “humanitárius okokból” vagy “a szabadsághoz való jogok” miatt.
Így már jobban értelmezhető két másik esemény, az afganisztáni és az 2003-as, Irak elleni háború mögött meghúzódó okok is.
Az afganisztáni háború fő célja egy olyan bábkormány felállítása lett volna, amelyik
beleegyezett volna egy 2500 km hosszú, USA-tulajdonú kőolajvezeték létesítésébe az ország területén.
Ez a csatorna azért stratégiai fontosságú az amerikaiak számára, mert megépítésével
lehetőség nyílik egy másik, 5500 km hosszú, sokkal költségesebb csatorna megépítésének és fenntartásának elkerülésére
Ahhoz, hogy megértsük miért akarta Bush (jr.) ismét megtámadni Irakot, tudnunk kell, hogy a
Közép-Kelet legfőbb olajszállítója jelenleg Szaud-Arábia.
Ugyanakkor az USA már több okból is nem látja érdemesnek, hogy Szaúd-Arábiával megromlott viszonyát javítsa. Szaud-Arábia egyike a Bin Laden-féle terrorizmussal kapcsolatban állni látszó országoknak és a nemzetközi közvélemény szemében is rossz fényben áll egy olyan ország, amely nem ismeri el az emberi jogokat. Tehát a Bush-kormány célja: Szaud-Arábia helyett találni egy másik nagy olajszállítót a Közép-Keleten.
A cél tehát: letámadni Irakot és felállítani egy USA-irányítás alatt álló bábkormányt. Miért pont Irak? 3 egyszerű ok:
- Irak a hosszú embargónak köszönhetően már nagyon erőtlen, avult fegyverzetű, stb. (Az embargónak “köszönhető” nyomor következtében például évente 300.000 gyermek hal éhen). - A nemzetközi közösség igazolva látja az Irak elleni támadást - Irak nem élvezi egyetlen világhatalmi tényező támogatását sem, amelyik képes lenne valóban blokkolni az USA szándékát.
Mindezeken túl, az elmúlt 3 évben Venezuelában a szörnyű életszínvonal miatt forradalom zajlik.
Venezuela az USA legnagyobb olajszállítója volt eddig. A Bush kormánynak találnia kell Szaud-Arábia és Venezuela helyett olajszállítót, sőt, lehetőleg olyat, ami e kettőnél együttvéve is több olajat tud biztosítani a következő évtizedekben.
Ezt Gregorius írta: emlékszem, vagy 15 évvel ezelőtt, kiosztottak a magyarok részére valami öbölháborús kajamaradékot, ilyen fekete zacsiban volt valami űrkaja szerűség... a kutyánk egy hétig nem jött haza, mikor elé tettük :-)
Ezt Gregorius írta: aztán egy pilóta haverom mondta, hogy minden adaghoz jár egy karton cigi, még azoknak a pilótáknak is, akik nem dohányoznak, nem tudják miért... no azt meg kinek osztották ki?
It"s time to consider the candidates for the First Annual Stella Awards. The Stella"s are named after 81-year-old Stella Liebeck who spilled coffee on herself and successfully sued McDonalds. That case inspired the Stella Awards for the most frivolous successful lawsuits in the United States.
The following are this year"s candidates:
1. Kara Walton of Claymont, Delaware, successfully sued the owner of a nightclub in a neighboring city when she fell from the bathroom window to the floor and knocked out her two front teeth. This occurred while Ms. Walton was trying to sneak through the window in the ladies room to avoid paying the $3.50 cover charge. She was awarded $12,000 and dental expenses.
2. Jerry Williams of Little Rock, Arkansas, was awarded $14,500 and medical expenses after being bitten on the buttocks by his next-door neighbor"s beagle. The beagle was on a chain in its owner"s fenced yard. The award was less than sought because the jury felt the dog might have been just a little provoked at the time by Mr. Williams who was shooting it repeatedly with a pellet gun.
3. A 19-year-old Carl Truman of Los Angeles won $74,000 and medical expenses when his neighbor ran over his hand with a Honda Accord. Mr. Truman apparently didn"t notice there was someone at the wheel of the car when he was trying to steal his neighbor"s hub caps.
4. A. Philadelphia restaurant was ordered to pay Amber Carson of Lancaster, Pennsylvania, $113,500 after she slipped on a soft drink spill and broke her coccyx (tailbone). The beverage was on the floor because Ms. Carson had thrown it at her boyfriend 30 seconds earlier during an argument.
5. Terrence Dickson of Bristol, Pennsylvania, was leaving a house he had just finished robbing by way of the garage. He was not able to get the garage door to go up since the automatic door opener was malfunctioning. He couldn"t reenter the house because the door connecting the house and garage locked when he pulled it shut. The family was on vacation, and Mr. Dickson found himself locked in the garage for eight days. He subsisted on a case of Pepsi he found and a large bag of dry dog food. He sued the homeowner"s insurance claiming the situation caused him undue mental anguish. The jury agreed to the tune of $500,000.
6. A jury of her peers awarded Kathleen Robertson of Austin, Texas, $780,000 after breaking her ankle by tripping over a toddler who was running inside a furniture store. The owners of the store were understandably surprised at the verdict, considering the misbehaving little toddler was Ms. Robertson"s son.
7. This year"s favorite could easily be Mr. Merv Grazinski of Oklahoma City, Oklahoma. Mr. Grazinski purchased a brand new 32-foot Winnebago motor home. On his first trip home, having driven onto the freeway, he set the cruise control at 70 mph and calmly left the drivers seat to go into the back and make himself a cup of coffee. Not surprisingly, the R.V. left the freeway, crashed and overturned. Mr. Grazinski sued Winnebago for not advising him in the owner"s manual that he couldn"t actually do this. The jury awarded him $1,750,000 plus a new motor home. The company actually changed their manuals on the basis of this suit, just in case there were any other complete morons buying their recreation vehicles.
Ezt gépzsír írta: Bázz, olyant fater szerzett valahonnan... hát én inkább lelövettem volna magam valami lökött arabbal, mint hogy ilyet egyek... az amik se normálisak egészen
Ezt PB írta: Kedves B@ndi! Úgy csinálsz, mintha nem tudnád: a világ összes háborúja a pénz miatt tört ki. Ezért is jobb zenélni. Én még nem hallottam volna olyat, hogy egy fisz-moll miatt konfliktus lett volna (kivéve zenekaron belül. Emlékszem, iskolazenekaros koromban a basszusgitáros közölte a fisz-re, hogy "majdnem g").
Ezt Kalóz írta: Gyónni megy a cigány a paphoz. -Mit vétkeztél te cigány -kérdi a pap Hát nágy ázs én bűnöm átyám , Hát mégbázstan ázs ányámat! -mondja a cigány. -Ez tényleg nagy vétek ,nem is tudom fel tudlak e oldozni .. De lehet hogy közbenjárhatok az érdekedben, ha holnap reggel kimész a földemre és lekaszálod a parlagfüvet!
Másnap délben kimegy a pap megnézni hol tart a munkában a cigány ,s megdöbbenve látja ,hogy munka helyett a kaszára támaszkodva csak néz ki a buta fejéből. -Hát te meg mit csinálsz itt -kérdi tőle a pap -Gondolkodom -És min gondolkodol? -Hát ázson, hogy atyám is mégbázshátná ázs ányját s ketten hámárább végezsnénk...
