Ezt gépzsír írta: Ma reggel mesélte egy kollega...
Álltak valahol a Forma1 ideje alatt a Blahánál, eltévedt külföldi odamegy egy részeg faszihoz, angolul, hogy melyik út megy a Hungaroringre. Erre a faszi: Ez a road nem jó road, nektek kell Mogyoród!
Ezt Alvajaro írta: Egy középkorú férfi ül szomorúan a bárban, előtte egy nagy pohár ital, amihez láthatóan még hozzá sem nyúlt. Egy idő múlva odamegy hozzá egy nagydarab, kövér kamionsofőr és felkapja a poharat, majd mind megissza. Erre a szerencsétlen fickó elsírja magát. A kamionos megsajnálja: - Ne haragudj, öregem, ez csak tréfa volt. Rendelek neked egy másikat... Mire a másik tovább keseregve: - Nem kell, nem azért sírok. Az úgy volt, hogy reggel késve érkeztem be a munkahelyemre, mire kirúgtak. Aztán megyek vissza a parkolóba, a kocsimat ellopták. Nagy nehezen hazamegyek, erre ott találom a feleségem egy másik férfival. Na ekkor határoztam el, hogy itt öngyilkos leszek. Erre maga idejön és mit csinál? Megissza a mérgemet...
Ezt Davidov írta: Fiú az apjához: - Apa, én meleg vagyok! - Fiam, van neked extra jövedelmed? - Nincs! - Van neked luxus villád? - Nincs! - És van neked limuzinod? - Nincs! - Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi!
Ezt B@ndi írta: - Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos. - De hogy csináljam? - Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
Két szőke nő beszélget: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg.
Ezt B@ndi írta: > Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve > a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso > tanúját, egy > idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole: > - Takács néni, ismer engem? > Mire a hölgy: > - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, > kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az > embereket, rágalmazod oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, > miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek. Igen, persze hogy > ismerlek. > Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. > Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: > - Takács néni, ismeri a védoügyvédet? > - Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, > italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint > ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, o > is csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a maga felesége, > ügyész úr... Igen, ismerem. > A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az > ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: > - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy > börtönben fog megrohadni.
Ezt vVvVv írta: George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba, kerül.. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenkeppen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyet. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni. - Ez jól hangzik - gondolja George, amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában, egy nagy uszodában Regan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. - Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklakkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni. - Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kin lenne nap, mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol, és azt teszi, amihez a legjobban ért. Bush tagra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal: - Na, ezt el tudnám viselni. Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica
Ezt Cub írta: Egy szõke naplója. Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû.
Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.
Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések..
Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.
Szeptember 16. Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.
Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik lveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután.
Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.
Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról. Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt,és beledől a vasvillába. Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jótündérhez. Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal. Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol. - Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek. - Miért is ne, feleli a jótündér. - Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác. - Akkor már legyen inkább 30 - feleli a jótündér. - És fogod bírni? - kérdi a fiú. - Fogom hát, feleli a jótündér. Mire a srác: - Fogod egy faszt, a tehén is beledöglött!
Ezt birta írta: Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal. Első mondja: -A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni. Második: - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellet a többiből pedig világ körüli útra megyek. Harmadig pedig: -Én magyarországi leányválalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek. A többiek meglepődve kérdezik. -És a többi? -A többit kipótolják a szüleim
Ezt birta írta: Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.
Kissrác elkésik énekóráról. Szomorú fejjel odaslattyog a tanár elé: - Tanár úr, én azért késtem el, mert... - "Nem, nem, nem lehet Sállálállálá Csak dalban énekelheted Sálllllálállálálá!" - vág bele a tanár a beszédébe. A diák sápadtan folytatja: -De tanár úr, nekem most nagyon nincs kedvem énekelni. Szóval azért késtem el... -"Nem, nem, nem lehet sálllálállálá Csak dalban énekelheted Sálllllálállálállá" A diák látja, hogy semmi esélye, ezért elkezd énekelni: -"Azért késtem el Sálllálálllálá Mert meghalt az anyukám Sállllllálállálállá..."
Ezt B@ndi írta: > > > A cigányprímás elmegy a kontráshoz: > > > - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged. > > > - Nem báj, a bándába márád. > > > - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. > > > - Nem báj, gázdág a bándá. > > > - De Gázsi, lápostetüt káptám töle! > > > - Mit ákársz ötven forinté", szentjánosbogárát ? > > > > > > > > > Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga > > > kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen > > > felháborodik és szóvá is teszi: > > > - Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki > > > a szemed? > > > - Mé, te melyiket vetted vóna ki ? - mondja Zsiga. > > > - Há a kissebbiket... > > > - Hát ott van, a tied! > > > > > > > > > A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki > > > hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából: > > > - Na, hányast kaptá, fiam? > > > - Ötöst, anyám! BIIIP > > > - Hármast! BIIIP > > > - Jó...egyest. > > > Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! > > > BIIIP > > > Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP > > > - Apám, nem jártál iskolába?! > > > - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP > > > > > > > > > Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az > > > egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: > > > - Asszony, csináljunk egyet vagy kimosod? > > > > > > > > > A cigány bemegy a munkaközvetítőbe: > > > - Munkát szeretnék. > > > - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell > > > bemenni,felvenni a 200e Ft fizetést. > > > - Na ne vicceljen velem. > > > - Maga kezdte. > > > > > > > > > Két cigány úszik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok: > > > - Dik" má he Gázsi ! Itt a mentöcsónak is Lacoste ! > > > > > > > > > Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól: > > > - Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket -Mér", > > > pék a > > > csávó ? > > > > > > > > > A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdöszobával, mindennel. > > > - Milyen az új lakás? - kérdezik kis idö múlva. > > > - Tudja, megba az isten ezt a fürdöszobás panellakást! Azóta az > > > asszonynak se íze, se szaga. > > > > > > > > > Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: > > > - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN > > > SZÖRNYET FOGUNK HALNI! > > > - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az > > > utasok... > > > > > > > > > - Józsi bácsi, honnan van magának mindig annyi pénze? > > > - Ne árulja el senkinek, de zsidókat bújtatok a pincémben. > > > - Na de a háborúnak lassan 60 éve vége! > > > - Én tudom. > > > > > > > > > -Petike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a > > > gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap: > > > - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám > > > megdugja a gólyát.. > > > > > > > > > Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora. > > > Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is. Eldobja az almát: > > > -Nesze vazzeg, edd egyedül! > > > > > > > > > -Mi a jó az orális szexben? > > > -Az az 5 perc csend... > > > > > > > > > - Nagymama, Nagymama, miért van úgy kidülledve a szemed? > > > - A k**va a**ádat Piroska, legalább a budin hagyj már békén!!! > > > > > > > > > Oroszlán: Csináljunk bulit! > > > Béka: IIIgen! Lesz bulii! > > > Krokodil: Hozok kaját! > > > Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! > > > Oroszlán: Hozok piát! > > > Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! > > > Krokodil: Hozok nőket! > > > Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!! > > > Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. > > > Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! > > > > > > > > > > > > > > >
két ördög találkozik. az egyik vidám, a másik szomorú.a vidám megkérdezi a szomorút: - miért vagy szomorú? - az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók. - miféle gondokat? - például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!
Ezt B@ndi írta: Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccét és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Ezt Alvajaro írta: A repülőgépen a kapitány a következőket mondja: - Tisztelt utasaink a repülőgép túl nehéz és le fogunk zuhanni. de kidobjuk a csomagokat hátha segít. (2 perc múlva) - kedves utasaink még mindig nagy a túlsúly, ezért ki kell dobnunk néhány utast is. hogy ne érezze senki magát diszkriminálva ezért ABC sorrendben megyünk. - jó akkor jelentkezzenek az afroamerikaiak. eltelek 1 perc de nem jelentkezett senki - rendben akkor jelentkezzenek a barna bőrűek. még mindig nem jelenezik senki. egy kisfiú odasúgja az apjának: - te apu. mi barna bőrűek is meg afroamerikaiak is vagyunk, miért nem jelentkeztünk? - mert mi niggerek vagyunk, és a kínaiak még előttünk vannak.
Ezt Neonknight írta: > A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a > családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra! A helyi szóbeszéd > nyomán elindul az erdobe, hogy megkeresse a nagyonokos erdei manócskát és > kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és eloadja neki > a > problémáját, mire a manócska azt mondja: > - Egyél minden este reszelt répát! > Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, bepofázza és ráveti magát > az asszonyra. 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a > paraszt, és visszamegy az erdobe, elmondja a baját a manónak, mire az: > - Rendesen etted a répát? > - Igen. > - Vizet is ittál hozzá? > - Hát azt nem. > - Itt basztad el... > Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után > visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: > - Etted a répát? > - Igen. > - Ittad a vizet hozzá? > - Igen. > - Mézzel? > - Hát, azt nem. > - Öreg hiba. > Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, bepofázza, > megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. Majcsik no. 26 > befigyel. Ejnye no! Vissza az erdobe... > - Te manó én kinyúvasztlak, wazze! > - Mé, etted a répát? > - Mint egy nyúl! > - Ittad a vizet? > - Mint a gödény! > - Mézze? > - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! > Mire a manó gyanakodva ránéz: > - Te paraszt, és mondcsak, dugtál? > - Hát persze! > A manó a fejéhez kap: > - Jajj azt nem szabaaad!!!
Ezt B@ndi írta: Szombat délután a veszprémi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az eső, ezért úgy dönt, inkabb taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz: - Mennyibe kerul egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiért is? - Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül. - Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja. El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már látható, megáll a taxis és így szól: - Na, hát eddig futotta 2000-ből. - Figyuszka, szakad az eső, fúj a szél, innen már csak másfél kilométer a Puszta. Vigyél már el addig! - Mondtam már, hogy nem. Kiszállni! Két héttel később ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal 8 taxis várakozik utasra, és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelőtt is fuvarozta Tibi bácsit. Odamegy a legelsőhöz: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz. A taxis totál kiakad, orditva mondja: - Addig húzd el innen a beled, amíg ép bőrrel megteheted, de szemét!!! Tibi bácsi megy a következőhöz, ahol eljátsza ugyanezt: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz. A taxis reakcióa hasonló az előzőhöz. Így megy végig Tibi bácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelőtt. - Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenőben dudálsz és integetsz a kollégáidnak...
Ezt PB írta: Egy ember elmegy a doktorhoz. - Doktor úr, két hete nem voltam szarni -Semmi probléma, itt van ez a kis fehér tabletta, holnap már menni fog a dolog Másnap: - Doktor úr, még mindig nem megy - Semmi gond, itt ez a piros tabletta, 10x erősebb, garantálom, holnap egész nap a WC-n fog ülni. Harmadnap: - Doktor úr, még mindig semmi!! - Mi is a maga foglalkozása? - Jazz-zenész vagyok - Miért nem ezzel kezdte?! Itt van 1000 Ft, menjen, egyen valamit!
Ezt Davidov írta: Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást. -Te, Pisti, mit keresel? -Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot. Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal: -Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
Ezt Fender59 írta: A MOOD Magyarország legjobb metálzenekara volt. Ők hozták be a Doom-metal itthonra... Kultikus volt banda, pár éve oszlottak fel. Egyik feléből lett a Stereochrist, a másikból a Wall Of Sleep.
Ezt Fender59 írta: Elég ciki is, hogy a Zenészviccek topicban beszélünk a Moood-ról, mert tényleg kibaszott nagy banda volt, és mind a két utódzenekar is keményen tartotta a szintet, mert mindketten iszonyat minőségi és őszinte zenét nyomatnak. Respect nekik!
Ezt Raul NL írta: Oké,a Mood-ot vágom,hogy mi,csak nem tudom,hogy jön ez a #1583-hoz,amire a #1586-tal válaszoltam! :DDDDD De mindegy.Elnéztél valamit Cimbi!
Ezt xanax írta: ez tényleg nagyon jó! sokáig bírták a srácok,(mood)ami a közönségének is köszönhető.nagyon nem könnyü egy ilyen zenével itthon talpon maradni.le a kalappal előttük!
Ezt Fender59 írta: Óh, baszás, ezt nem kicsit elnéztem.... Szkúzi!!! Azt hittem az én linkemről beszélsz, de tényleg a Bandi humorát kommentáltad... Én kérek elnézést! Lehajtom a fejem és elkullogok... Nincs mit többet mondanom... Kérem kapcsolja ki...
Ezt Qgli írta: A szőke idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle. Már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szőkéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Először is vegyél egy mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Nagy kérdés
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedűjét?
Apróhírdetés
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
Fürdetés
Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak? - Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettő lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön bejárónő, akkor a nagyobbikat...
Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól: -Aranyat át lehet vinni? - Lehet. - És 120 kilót? - Azt nem. Ekkor odafordul a feleségéhez: - Hallod aranyom? Te itthon maradsz
Félrelépés
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket. - De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő. - Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában. - Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent. - Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki. Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Zöldségesnél
Egy nő dinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyomkodott, szagolgatott, mire a zöldséges: - Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, az nem válogatós. - Miből gondolja? - Ha az lenne, nem vette volna feleségül
- Játsszunk papást-mamást - javasolja Móricka a kis Ernának. - Jó, kezdd el te! - Bár sohase vettelek volna feleségül
Bosszú
Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja: - Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében." A feleség dühösen vág vissza: - Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha."
Plasztikai műtét
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek: - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat vacakol azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!
Ezt Tompika777 írta: Bemegy egy kislány a patikába. -Kérek egy csomag óvszert! -Minek az neked?- kérdi a boltos néni -Hiszen még olyan kicsi vagy. Ott a tej a szájad szélén. -Az nem tej!
Betörő bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a villanykapcsoló felé, de megmerevedik, amikor hallja: "Jézus figyel téged!" Megint mozdulna, mikor megint hallja: "Jézus figyel téged!". A betörő már kissé parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és látja, hogy egy papagáj ezt mondja: "Jézus figyel téged!". Megkönnyebbül a betörő: -Te vagy Jézus? -Nem, én Rómeó vagyok. -És ki adta neked ezt a hülye nevet? -Az aki a pittbullnak a Jézust.
Moziban: -Megcsókolhatlak? -Engem??? Hiszen most szoptalak le. -Engem???
Sorozáson: - Foglalkozása? - Komikus. - Na, komikus úr, mutassa már meg, mit tud! A komikus kiszól az ajtón: - Mindenki menjen haza, én kaptam meg az állást!
A fiú élete első randijára megy. Mikor hazaér, az apja megkérdezi tőle: -Na és volt valami? Megcsókoltad? -Nem. -Megfogtad a mellét? -Nem. -A kezét? -Nem. -Akkor megfogtad valamijét egyáltalán? -Igen, a fülét. -És mit mondtál neki? -Miközben fel-le rángattam a fülét azt, hogy szopjál ribanc!
Zsúfolt vonaton: -Néni, leülhetek a csomagjára? -Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! -Miért tojás van benne? -Neeem... Szögesdrót.
-Miért viszik el az anyóst szavazásra? -??? -Hogy szokja az urnát!
Zuhog az eső. Csöngetnek. Az anyós áll az ajtóban. A vő nyitja az ajtót: -Anyuka, mit csinál ott kint az esőben? Miért nem megy haza?
