Ezt Neonknight írta: Baszki ez nagyon durva. Főleg ahogy az énekes saját magának háttérvokálozik... A gitárszóló meg egyenesen vakmerő próbálkozás volt.
Ezt K.András írta: Srááááácok! Discovery, Mithbusters. Csináltak egy kisérletet, hogy mitől nő jobban a növény :) Próbálkoztak szép szavakkal, káromkodással, klasszikus zenével és metál zenével :9 Nem fogjátok elhinni melyik növesztette legjobban a borsó palántákat :)
Ezt Bizsibazsi írta: A dobost meg a bőgőst nem kell bántani, jó iparoshoz méltóan, becsülettel teljesíteték a feladatukat. Az "énekes" egy seggberúgás után szabad elvonulást kaphat.
Ezt Neonknight írta: Pistike áll az utcán, mellette mozdulatlanul fekszik egy ember. Pistike eképp kiáltozik: - Úgy kellett, úgy kellet, káposztába hús kellett... - Arra megy egy néni, látja mit csinál a kis István, s kérdore vonja:
- Szegény szerencsétlen leesett a létráról, te meg itt csúfolod, hogy úgy kellett neki?
- Igen, úgy kellett, mert csúnyán beszélt velem! - feleli Pistike.
Ezt Tompika777 írta: > Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszben, szoknyában, bugyi nélkül és > eszi a dinnyét. > Pityubácsi elmegy a ház előtt, és észre veszi, hogy Piroskán nincs bugyi. > - Te Piroska, nincs rajtad semmi. > - Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek...
Három nõ egy balesetben meghal és felkerülnek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter:
"Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra!"
Belépnek a mennyországba és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára.
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
Összebilincseli õket és azt mondja:
"A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit.
Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van lepõdve a második nõ is, mint az elsõ.
A harmadik nõ ezt mind végignézi és mivel õ nem akarja, hogy vele is ez történjen, nagyon óvatosan járkál. Nagyon odafigyel, nehogy rálépjen egy kiskacsára, hogy nehogy hozzon Szent Péter neki is egy ronda hapsit .
Hónapok telnek úgy, hogy nem lép rá kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit, hosszú szempillákkal, aki magas és nagyon jó teste van.
Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül.
A boldog nõ felkiált:
"Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki:
"Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára..."
Ezt Fender59 írta: A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus...
Ezt Fender59 írta: Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
"Kedves Joe! Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked. Szeretettel: Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
"Kedves Nicole! Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem. Köszönöm: Joe"
Ezt Petya írta: Sárga csilagos zsidó kisfiú járkál az utcán.odalép hozzá egy ss tiszt: -Mond csak kisfiú te zsidó vagy? -Nem bazdmeg,én vagyok itt a sheriff!
Ezt Fender59 írta: Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteűk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslő és az ultosó bteűk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteű lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteűt mgaát, hneam a szót eszgébéen.
Ezt winnetou írta: Here are some musical vermins whose mothers we wish had had medical plans that included abortion. These singers who think they"re so special they only need one name. Bono, Sting, Jewel, Tiffany, Prince...what a crock of shit, get a fuckin" last name, would you please? Bono, Sting...it"s not bad enough the music sucks but with no last name you can"t find out where they live to throw a fuckin" bomb through their window. - George Carlin
Ezt winnetou írta: Bar nem zenesz poen, de az egyik kedvencem az illetotol: The very existence of flame-throwers proves that some time, somewhere, someone said to themselves, "You know, I want to set those people over there on fire, but I"m just not close enough to get the job done".
Ezt Raul NL írta: Egyik Szigeten (asszem "97-ben) volt egy hatalmas Marshall fej a nagyszínpad jobb oldalán. Bár nem tudom,hogy az működött-e,vagy csak reklád/dísz volt.De jól nézett ki. Emlékszik rá valaki?
Az a baj csak ezzel a Crate-tel,hogy létra kell hozzá,hogy az ember tekerjen a potikon egyet! :DDD Meg ehhez már kamion kell,nem kispolszki! :DDD Meg 15 road!
Ezt rodnas írta: Ez az ATEC reklámcucca volt valószinüleg. Már 1990-ben is megvolt, amikor az AORTA országos döntőjében nyomultunk, de volt ilyen BÉCS-ben is amikor ott jártunk. Ciki volt, mert ugye az egy Marshall reklámbuli volt én meg vertem magam a Peavey cuccommal és a villanyvasutammal. Jól el is dugták a Marshall ládák möge :((
Különösen nem néztem meg, de én úgy emlékszem ez csak egy nagy doboz.
Ezt Raul NL írta: Különösebben én sem néztem meg közelről,lehet,hogy tényleg csak egy "kamufej" volt. Ja tényleg,akkor még az ATEC vitte a Szigetre a hangtechnikát asszem.
Ezt rockerviktor... írta: Basszus én ilyen ládát akartam építeni aztán rájöttem, hogy kicsit nehéz lenne szállítani... Meg talán meghajtani is... Meg nagyon pénzem se lett volna 16 V30ra, az kb 400 ezer forint... :-)
Ezt Davidov írta: ja, hogy me=én? én=I ? me=nekem, engem? Nem értem ezt sem. Mikor lentebb Bandi próbált nekem valamit elmagyarázni, azt hittem ö a hülye... mégiscsak velem lesz valami gond. Elmegyek úrulógushoz.
Ezt bllo írta: a lényeg az, hogy a /me az minden chates nyelvezetben azt jelenti mintha az lenne kiírva, hogy BVNL zokog. ezért beszélnek utána E/3 - személyben
szal akkor használod ha magadról akarsz mondani valamit mint egy kívűlálló...
> > Rendszergazda vagyok. Ha röhögni lát, mentsen! > > > > Háborúzni a békéért olyan mint szeretkezni a szüzességért > > > > A Világ IQ-ja állandó, csak egyre többen vagytok rá. > > > > A szemezés nem mindig m"uködik, már csak annál az egyszer"u oknál >Fogva sem, hogy a n"ok szeme nem a mellükön van. > > > > Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a > > kerítés. > > > > Ha apádnak nem lett gyereke, valószín"uleg neked sem fog sikerülni. > > > > Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem > > találkoztál mindenkivel. > > > > A férfiak megnézik a n"ok fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, >micsoda segg!" A n"ok is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. > > > > Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. > > > > A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy >bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. > > > > Addig röhögtünk a f"onök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai >feladat. > > > > Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a >koporsó. > > > > A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! > > > > Kevés vagy, mint dobostortában a ritmusérzék. > > > > A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen >különbség, hogy az ügyvédek egyszer"uen kirabolnak, míg a doktorok utána >meg >is ölnek. > > > > Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. > > > > Az ígéret szép szó, de a Landwirtschaftsausstellung meg hosszú! > > > > Aki mer, az nyer - Aki merít, az nyerít? > > > > Bolhából elefántot csinál. Vizibolhából meg elefántfókát. > > > > Jobb ma egy alkoholmérgezés, mint holnap egy szívroham. > > > > Ritka, mint a hintalószar! > > > > Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. > > > > Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan id"ore elnapolhatsz. > > > > Korán keltem, hol az arany? > > > > A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA. > > > > Nem minden arany, ami hörcsög! > > > > Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb. > > > > Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. > > > > Aki korán kel... hamarabb iszik. > > > > Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem >minden percét. > > > > Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. > > > > A boldogság két fontos eleme: jó egészség és rossz memória. > > > > Az ember lehet szélvéd"o, és lehet bogár... > > > > Sosem értettem, miért szopják a babák az ujjukat. Aztán >megkóstoltam a bébiételt. > > > > Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem > > emlékszel, hol hagytad el. > > > > Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig >odacsukom valaki kezét.
