Ezt Davidov írta: Az, hogy nekem megvolt, nem von le semmit az érdemeidből: fanatikus vagyok. A zenélés mellett a filmekért vagyok oda. A filmze így maga a "kéjmámor, sőt duplakéjmámor!"
Ezt battereye írta: Bezárják egy üres szobába a szadista állatkínzót, az animálszexet kedvelőt, a nekrofilt, és az extrém sportolót. egy óra telik el teljes csendben, mikor megszólal az első: bárcsak itt lenne egy macska, úgy megkínoznám... mire a második: én meg úgy megkúrnám, hogy nem éli túl... a nekrofil: én pedig a kicsi, halott testét gyaláznám újra, meg újra. erre az extrémsportoló: MIÁÚ?
Tegnap az M3-ason mentem. Balra tõlem egy hölgy tûnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezembõl és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezembõl. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levö forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nöket a volánnál. Életveszélyesek.
Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn. Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap, 16:00 órakor vetkõzzön le, és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat. Az USA hálás lesz nekünk ezért. Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerõsnek.
Ezt B@ndi írta: Bemegy a srác a tetováló szalonba: - Kérnék egy piros Ferrarit a farkamra. - Oké. - elkezdi felvarni neki a fickó, megrajzolja a körvonalakat elkezni szinezni és hirtelen azt mondja: - Ne varrjak egy garázst is a zacskójára? - Mér pont a zacskómra? -kérdezi a srác. - Igazad van hozd be a barátnődet és varrok a puncijára egy garázst... ...milyen vagány lesz amikor a ferrari beáll a garázsba nem? - Hát igen csak az a probléma hogy én homokos vagyok, nincsen barátnőm. A tetováló gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja: - Figyelj akkor nyomok egy piros traktort a zacskódra... - Traktort??? Azt meg minek? - Hát hogy legyen mivel kihúzni a szarból a Ferrarit.
Ezt birta írta: -Háló Danubius rádió? -Igen parancsoljon. -Kérem én találtam egy tárcát , benne igazolványok, 150e ft kp., 4000e dollár, egy érvényes repülőjegy haitire. És most a tulajdonosának szeretném küldeni a következő dalt....
Ezt birta írta: - Halló! mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás? - Hatezer forint. - Nem lehetne olcsóbban? - Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer. - Túl drága. Megoldható olcsóbban? - Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer. - Nagyszerű! Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)