Ezt Mákos írta: Sanyi elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
Ezt Fender59 írta: Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.
Ezt Fender59 írta: Az óceánon léket kap egy utasszállító hajó és elkezd süllyedni. Az utasokat valahogyan be kellene terelni a mentőcsónakokba, de ellenállnak a kérésnek. Erre a kapitány kitalálja, hogy nemzetiség szerint különböző módszerrel veszi rá őket. Az angoloknak azt mondja, hogy ez a legsportszerűbb dolog, amit tehetnek. A franciáknak azt, hogy ez a legokosabb. A németeknek azt, hogy ez az utasítás. A magyaroknak pedig azt, hogy ez tilos.
Ezt Lepol írta: valaki belinkelt egyszer egy fosos lányt, rajzolt volt, ült a vécén, mellette kajaképek és ha azokra nyomtunk egérrel, akkor a csak fosott tőlük, mindegyiktől másképp, kurvajó hangok voltak, meg a csaj feje is jó volt csak nem találom, nincs meg valakinek? vagy hol találom, ha esetleg emlékszik valaki
Ezt Lepolnl írta: basszus, nem találom köztük, megnyitogattam egy csomót huszasával és nem találtam, hol van? az első 20-ban? melyik 20-ban? lehet, hogy csak én voltam béna
Ezt gregorius bácsi írta: ne legyél már fasz, ott van csak keresd meg, nem tudom, melyik oldal :-) de a régebbiek között van, ez tuti, mellesleg vannak ott érdekesebb dolgok is :-)
Ezt Lepolnl írta: valaki belinkelt egyszer egy fosos lányt, rajzolt volt, ült a vécén, mellette kajaképek és ha azokra nyomtunk egérrel, akkor a csak fosott tőlük, mindegyiktől másképp, kurvajó hangok voltak, meg a csaj feje is jó volt fosás közben, nincs meg valakinek a link?
Ezt Lepolnl írta: ja, rémlik, erre gondolok, de ott nem találtam, ahol mondtad a szanalmas.hu-t meg életemben először nézegette, eddig csak hallottam róla :)
Ezt Cub írta: Perverz Kelemen fejedelem - szellemes szexmese meleg gyerekeknek (meg Nektek)
Perverz Kelemen, egy kegyetlen fejedelem 1001-ben Pesten. Szegeden elletett meg, Egerben nevelkedett, s mert egyetlen gyerek, fejedelem csemete, fegyelmezve nem lehetett, s neveletlen lett. Keszthelyen lett megkeresztelve, de nem lett szent, mert lelke perverz s fekete. Meglett ember lett Kelemen s szexre epekedett, de feszes mell, kerek segg be nem gerjesztette egy se. Szemet vetett Ferencre, egy leszerelt fegyencre, de Ferencnek kedvese Emese, s ezek ketten szerfelett szerelmesek. De Kelemen nem engedett. Egy kedden Ferencet felkerestette s felvezettette Pestre: - Engedjetek! - ellenkezett Ferenc - Nem lehet! Kelemennek kellesz. Menned kell Pestre s henteregned vele. - nevetett Kelemen kegyence (ez kereste fel Ferencet s szervezte be Kelemennek) - Nem megyek! Nem leszek meleg, mert engem Emese megvetne. Kelemenre nem gerjedek. - Ne feleselj! Emberek! Ferencre menjetek! Fel vele Pestre Kelemenhez! - Ez kelepce! - merengett Ferenc, de egy ember fejbe verte, egy lepelbe betekerte s ment vele Pestre Kelemen elejbe. Egyszerre felrezzent Ferenc. Egy kereveten hevert levetkeztetve. Mellette ezer selyem meg kelme. Kedvenc bekecse semerre. E termet egy nesz remegtette meg. Kelemen jelent meg s kezdte: - Kedves Ferencem! Ezer esztendeje erre epekedem. Szemem nedves lesz menten, nem senyvedtem feleslegesen. Levetkezem s mehet. - He? Becses fejedelem! Kegyelmednek esze ment? Ezt nem engedem! Engedjen el! - menne Ferenc, de keze kerevethez leszegezve. - Ne berzenkedj tetves fegyenc! Ezt megtehetem. Ellenben mehetsz fegyenctelepre. Emese kedvesed meg le lesz fejeztetve! - Seggfejedelem! - Ezerszer szeretkezned kell velem, ellenben nejed rendesen megfegyelmeztetem s feje egy emelettel lejjebb lesz. - Egye fene! Megteszem neked, mert nejem szeretem, s ezt nem engedhetem. - Sejtettem. Megyek, s ezennel rendesen seggbeszeretkezlek. Merev fegyveremmel fenekedbe menetet reszelek. Ez kell neked! Ezt hesszeld! - s Ferenc feje mellett meglengette. - Ne! - rettent meg Ferenc - Ellenkezned nem lehet, mert nejed feje leeshet! - Rendben! Esetleg lefejhetlek, de nem nyelem le. - rebegte megszeppenve Ferenc. - Rendben! - felelte Kelemen - Kezdd el menten! S Ferenc elkezdte. - Jeee! Ez kellemes! - lelkendezett Kelemen - El ne menjek! Ferenc hegyezte rendesen. - Kedveled ezt Kelemenem? - Persze, de ezennel seggedbe lesz beverve. Nesze! Fel-le, fel-le! - eszeveszetten hegesztette. - Ne, ne, ne ... de, de, de - hebegte Ferenc - Elmegyek! - recsegte Kelemen - melledre permetezem nedvemet! Eh-eh! Egyszerre emelkedtek fellegekbe. - Esetleg feltegyek egy lemezt? Kellemes nyenyere-zene. - Kelemen Ferenchez. - Ne, de egy kendert betekerhetsz nekem, kedves! - jegyezte meg Ferenc Henteregtek keveset s Ferenc elmehetett. - Kedden gyere megen, szerelmem! - leggyentett Kelemen Ferenc egy helyre ment, melyben emberek szeszt vedelnek. Letelepedett s rendelt. E hely feje Vendel, kedvelte Ferencet. - Vendel! Egy feles kevert rendel! - Nesze! Cseszd meg, Kelemen beverte neked! ? - Be, cseszd meg! Megfenyegetett. Ezerszer szeretkeznem kell vele, ellenben Emese megnyekken. - Hmmm! Kellemetlen helyzet. - Nekem ecseteled? - Verd meg egyetlen kezeddel s mennybe megy! - Nem lehet. Emberek feszengnek mellette s engem hesszelnek. - Szerezned kell egy szert melyet bevesz s reggelre lelket lehel! Nesze, egy Mengyelejev-rendszer, melyben elemekre lelhetsz, melyekkel megfektetheted. - Tenksz, Vendel! S este Ferenc ellenszer mentes elegyet kevert, melyet kedden Kelemen benyelt. Szervezete e szert nem szerette. Egy perc sem telt el, meleg Kelemen fejedelem megreccsent, lelket lehelt. Ferencnek szeme se rebbent, hevesen elszelelt. ENDE
Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja: -Mi történt az iskolában? -Kaptam két egyest. -Mibõl kaptad? -Egyiket élovilágból, a másikat földrajzból. -Miért, mire nem tudtál válaszolni? -Élovilágból kérdezte a tanárnéni, hogy miért bõg a tehén, ha fejik? Én meg válaszoltam, hogy a tanárnõ sem szereti, ha rángatják a csöcsét. -És földrajzból miért kaptad?- -Tanárnõ megkérdezte, kb. milyen messze van Afrika? Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert anéger bácsi, aki a szomszéd nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.
Ezt Pyra írta: Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja gyozni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegobe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elovett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elovett egy almát.
A pápa ekkor felállt: - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később megkérdezik a pápát a bíborosok: - Mit beszélt a rabbival? - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy az Isten. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt van, velünk. Ekkor elovettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a buneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit: - Mi történt, rabbi? - Eloször azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk. - És utána? A rabbi vállat vont: - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Ezt Pyra írta: A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.
Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt. A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó. Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen. A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellet összevarrni. Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt. Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte.
Ezt Pyra írta: Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja: - Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak néhány pillanat? Erre Isten: - Igaz! - És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak néhány cent? - Igaz! Erre a kapzsi: - Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet? Mire Isten: - Dehogynem, csak várj néhány pillanatot!
Egy betörő megy a házba, hirtelen hangot hall - Jézus figyel téged ! Egy idő múlva megint hallja a hangot - Jézus figyel téged! Már majdnem felkapcsolja a villanyt amikor megint hallja a hangot: - Jézus figyel téged ! A betörő alig merte felkapcsolni a villanyt, de megtette. Mikor felkapcsolta a villanyt egy papagájt lát a szekrény tetején. A betörő kérdi: - Te vagy Jézus? Papagáj: - Nem én Rómeó vagyok. Betörő: - Ki adta neked ezt a hülye nevet ? Papagáj: - Aki a pitbullnak a Jézust !!!
Két pasi beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik a másiknak: - Képzeld, tegnap egy olyan prostival voltam, aki szopás közben énekelt!! Mire a másik: - Az nem lehet, nem hiszem el! - Gyere, elviszlek hozzá és majd meglátod... El is indulnak, kis idő után megérkeznek a nőhöz... Bemegy a pasi, a nő lekapcsolja a villanyt, és elkezdi csinálni a dolgát, amiért fizettek neki. Aztán egyszer csak tényleg elkezd énekelni. A férfi meglepődik és ijedtében felkapcsolja a villanyt, mire meglátja a pohárban az üvegszemet...
- Mi az? Rózsaszín és 1 gombnyomásra piros lesz? - Kisbaba a turmixgépben.
Férfi téblábol az áruházban, mire megszólítja az eladó. - Uram, segíthetek? - Igen, elvesztettem a feleségem. - Gyászruhák a második emeleten.
+15°C. Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak. A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést. A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak. A Finnek még kabriókat használnak.
0°C. Megfagy a desztillált víz. A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak. A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C. A Britek fűteni kezdenek. A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C. Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról. A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C. A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről. A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C. Párizs összeroppan a hideg súlya alatt. A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C. A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról. A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy. A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C. A pót-Télapó délre költözik. A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C. Az ételben található mikróbák elpusztulnak. A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapú molekula mozgása leáll. A Finnek csak ennyit mondanak "Ba**** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol. A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Ezt Pyra írta: Az alkalmazott a fõnöknek: - Azt ígerte, hogy felemeli a fizetésemet, ha meg lesz velem elégedve. - Persze, de hogy legyek magával megelégedve, ha több pénzt akar?
Fõnök az elkésett alkalmazottnak: - Ezen a héten már negyedszer késik! Mire következtet ebbõl? - Arra, hogy ma csütörtök van!
Egy vállalkozó a másiknak: - Hogy csinálod, hogy az embereid mindig pontosak? - Egyszerû trükk: 30 alkalmazott és 20 parkolóhely!
Ne úgy nézzen rám, mint a fõnökére, hanem mint egy jó barátra, akinek mindig igaza van!
Amíg a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
A fõnök tombol a titkárnõjének: - Ki mondta magának, hogy itt lustálkodhat, mert én egy párszor megcsókoltam? A titkárnõ: - Az ügyvédem!
- Miért nem csinál ezen a héten semmit a Schmidné? - A fõnököt helyettesíti!
- Olyan embert keresünk, aki minden munkát elvégez és sohasem beteg! - Vegyenek engem fel, segítek keresni!
Személyzetis: - Maga hétfõn kezd majd dogozni. Fizetés teljesítés szerint!
Jelentkezõ: - Abból sajnos én nem tudok megélni!
- Fõnök, elmehetek ma két órával hamarabb? A feleségem bevásárolni akar velem. - Szóba sem jöhet! - Köszönöm, Fõnök. Tudtam, hogy maga nem hagy cserben!
Ki mit mond szexután?
Kos: Ok, gyere csináljuk még egyszer! Bika: Éhes lettem, add ide a pizzát! Ikrek: Láttad valahol a távirányítót?!? Rak: Mit mondtál, mikor házasodunk? Oroszlán: Mondd, hogy nem voltam fantasztikus!!! Szûz: Na most ki kell mosnom a lepedõt! Mérleg: Jó volt, mert neked is jó volt. Skorpió: Lehet, hogy most ki kellene oldozzalak... Nyilas: Ne hívj, majd én felhívlak! Bak: Nincs egy névjegykártyád?!? Vízöntõ: Most, gyere csináljuk ruha nélkül is... Halak: Mit mondtál, hogy hívnak?!?
A részegség fokozatai:
1. fok - BÖLCS Hirtelen szakértõje leszel minden témának, ami felvetõdhet az egész Univerzumban. Tudod, hogy mindent tudsz, és azt a tudást át akarod adni mindenkinek, aki meghallgat. Ilyenkor mindig IGAZAD van.Természetesen mindenki, akivel beszélsz, TÉVED. Ez érdekes vitához vezet olyan esetekben, amikor mindkét vitapartner BÖLCS.
2. fok - JÓKÉPÛ Ilyenkor döbbensz rá, hogy Te vagy a LEGJÓKÉPÛBB személy az egész kocsmában és tetszel az embereknek. Odamehetsz minden vadidegenhez, mert tudod, hogy tetszel neki, és beszélgetni akar veled. Tartsd eszedben, hogy még mindig BÖLCS vagy, és így ezzel az idegennel bármirõl el tudsz beszélgetni.
3. fok - GAZDAG Hirtelen tudatára ébredsz, hogy te vagy a világ LEGGAZDAGABB embere. Meghívhatod egy italra az egész kocsmát, mert egy páncélautó, tele pénzzel vár rád a parkolóban. Fogadhatsz is, mert még mindig BÖLCS vagy, így minden fogadást megnyersz. Bármilyen összegben fogadhatsz, mert Te vagy a LEGGAZDAGABB.
4. fok - GOLYÓÁLLÓ Kész vagy megküzdeni akárkivel, különösen azokkal, akikkel fogadtál vagy vitatkozol. Senki sem tud megsebezni. Odamehetsz bárkihez, akik természetesen, szeretnek Téged, és kihívhatod oket, akár tudáspróbára, akár fogadásra, akár verekedésre. Nem kell félned, hogy veszítesz, mert BÖLCS vagy, mert GAZDAG vagy, mint Dáriusz, és mert JÓKÉPÛBB vagy bárki másnál.
5. fok - LÁTHATATLAN Ez a részegség utolsó foka. Ilyenkor bármit megtehetsz, mert egyszerûen SENKI SEM LÁT. Táncolhatsz az asztalok tetején, hogy lenyûgözd azokat, akik tetszenek neked, mert a többiek úgysem látnak. Láthatatlan vagy azzal szemben is, aki meg akar Téged verni. Sétálhatsz az utcán, és énekelhetsz torkodszakadtából, mert senki nem lát és hall, és mert még mindig Te vagy a LEGBÖLCSEBB a világon.
Repülön, miután leálltak a motorok: -Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Változó apakép
Négyévesen: Az én apukám mindent tud.
Ötévesen: Az én apukám nagyon sokat tud.
Hatévesen: Az én apukám okosabb, mint a tied.
Nyolcévesen: Apu nem mindent tud jól.
Tízévesen: Apu gyerekkorában biztos minden másképpen volt.
Tizenkét évesen: Á, apunak errõl fogalma sincs! Olyan öreg, hogy már nem is emlékszik a gyerekkorára.
Tizennégy évesen: Ne is törõdj a faterommal! Olyan régimódi!
Huszonegy évesen: Hogy õ? Ugyan már, képtelen haladni a korral.
Huszonöt évesen: Na igen, tud ezt-azt, de hát ennyi idõ alatt nem is csoda, ha ragadt rá valami.
Harmincévesen: Talán kérdezzük meg apa véleményét is! Elvégre õ a legtapasztaltabb.
Harmincöt évesen: Egy lépést sem teszek, amíg apámmal nem beszéltem.
Negyvenévesen: Kíváncsi vagyok, apám hogyan csinálta volna ezt. Olyan okos volt, és elképesztõen tapasztalt.
Ötvenévesen: Bármit odaadnék, ha most itt lehetne apám, és megbeszélhetném vele ezt a dolgot. Kár, hogy annak idején nem értékeltem az eszét! Sokat tanulhattam volna tõle!
Meghal egy buddhista, felmegy a mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a buddhista. Megérkezik a mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a mohamedán. Megérkezik a mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. Elmegy nagy csendben a sintoista. Megérkezik egy izraelita a mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki: - Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el. No, a zsidó vallású ember nem rest, megkérdezi: - Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem? - Hát csak azért, mert ott vannak a római katolikusok és ok azt hiszik, hogy egyedül vannak itt.
Pokol
Meghal az indiai és véletlenül a pokolba kerül. Legnagyobb csodálatára bőkeblű és ledér hölgyek állnak a szolgálatára, reggeltől estig rumot ihat, stb. Minden meg van neki engedve, kivéve, hogy egy nagy falon átmásszon, ezt megtiltotta neki az ördög. Egy szép napon azonban nem bírja tovább, felmászik a falra és átnéz a túloldalra. Amit ott lát, azaz "igazi" pokol, kénköves fürdővel, nyárson sütögetéssel, stb. Azonnal kérdőre is vonja az ördögöt, hogy mit jelentsen ez. Az ördög válasza: - Ezt én sem tudom, a keresztények akarják így maguknak.
Ezt Pyra írta: Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban: - Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt. - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön: - Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol. - Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és adaveti: - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Pláza Cica: Látszólag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipője nélkül nem érné fel a bárpultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim, a merdzsós.
Idézet: Jó, smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!!
Manager Cica: Látszólag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR-ről a CV-je annak az új kollegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erősíteni?
Férjet akarok Macska: Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tőle a folyosón, elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok, azon bánkódik, hogy nem hívtad fel.
Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét.
Idézet: Láttad azokat az édes bucifejű gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal?
Sznobi cica (kultúr): Egyetemista, látszólag művészlélek Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idéző méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki. Kerülni a divatot, kivéve az "altis" vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszerű pólócska "ART", vagy "Cannabis" felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bőrcipellő lehetőleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek.
Félelmek: még nem láttam a "Művészben" Hal Hartley legújabb filmjét, így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a "Ciánkáli" ? Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre
Idézet: "Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé" - ppfhhuu - (füstöt kifúj).
PASIK
A Manager: Külsőleg: Jól öltözött, kedves, felelőssegtudatos, magabiztos, élete látszolag vidám, gondtalan és jól szervezett.
Félelmei: Reggel elkésik a tőzsdéről, egy hónapban csak másfél milliót keres nettó, és ezért körberöhögik, emelni fogja a Mekdonaldsz a "sajtbi" esetleg a "hambi" árát is, nem fog reggel kapni csokis kroaszant, elkapja a kergemarha kórt, véletlenül megszólítja egy nő.
Idézet: (színház, Tosca áriája közben): Mobilon: - Hogy öt pontot estünk? Azonnal vásárolj 5 milkáért MOL-t!
Szoliking tipus: Látszólag: Barna agyonszolizott bőr, kigyúrt, alacsony test, kocka LADA, vastag aranyláncok, mobil, fehér frottir zokni, makkos cipő, susesz (suhogós jogging).
Félelmek: Nem adtam tejet Marcellnak (a pitbullnak), kifogy a mobilból a térerő, nincs eléggé izzadtságszagom, nem megy a narancssárga pólómhoz a zöld suhogós jogging.
Idézet: Kóstolgatsz jóbarát? Leverlek mint vak a poharat!
Számítógépbuzik
A Netcowboy altípus: Látszólag: Szakadt póló, farmernadrág, rossz bakancs, néhány hetes borosta.
Félelmei: Ma egyik virtuális felesége sem lesz fönt a neten, betelik a vinyó a szexképektől, rajtaüt az FBI mert pénzt szedett le valamelyik bankszámláról, megint IRC-n kell szakítania a kedvesével.
Idézet: Hát vazze. Ez a page nagyon ruleZ.
Rendszergazda altípus: Látszólag: Nagyon régi (valószínűleg általános iskolás) fekete farmer, nagyon furcsa színű póló, szemüveg, weird hajviselet, szandál, esetleg viatnámi papucs. Elhízott vagy csontsovány test.
Félelmei: Megszűnik a Unix, nem tudja letölteni a Linux legújabb verzióját, elfelejti bevenni a vitaminjait, kiderül, hogy nem csak férfiak élnek.
Idézet: ...és akkor nem tudtam betölteni, mert a mátrix megtelt és akkor a coredumpot törölni kellett...
Programozó altípus: Látszólag: Fehér, napfényt soha nem látott bőr, csontsovány test, beszélni és enni még sohasem látták, számítógéptől 50 méternél még sohasem volt messzebb, nylonzacskóban tankönyvek.
Félelmei: Megfosztják a számítógépétől, nem tud reggel bootolni, megszólítja valaki.
Ezt Pyra írta: ezt egy író barátom kreálta akivel megnéztem az alant emlegetett filmet! :O) Még engem is beleszőtt a dologba, jól...
Miről is szól valójában a Sithek Bosszúja című film? Én már láttam, elmondom úgy, hogy mindenki értse! ;)
Először elmondom a végét: Kiscsávó jó volt de genya lesz, legyőzi a haverja de nem nyírja ki, túléli aszt átnevezik Dart Vadernek és elkezd szuszogni mert kevés volt a Redbull." :) Most má meg se nézd ;) Ja, még voltak olyanok benne, hogy "Dzzss, ccffff, trtrtr, áááááá, SEGÍTSÉG!, bbrrrr". A legjobb a "Dzs-brr-ÁÁÁ" volt, ott milyet kajdult az űrverda, csakúgy ppssss zúgott belefele a nagy izéba a hogyishívják mellett. Meg az a kis zöld faszi akit valami csávónak hívtak, na az mekkorákat pörgött benne mer góré volt a jó csókák között, de lezúgott egy cuccról aszt húznia kellett az irháját mert a genya csávók kinyírták volna. A genyák amúgy is tök köcsögök voltak, főleg az egyik. A másik nem annyira, de az is. A kiscsaj aki az eleinte jó genya gádzsija volt, na az feldobta a talpát mer a férje már nem volt jó, hanem genya és távolról megfojtogatta az asszonyt. Na, erre a hülye kis bula elkezdett szülni ezerrel pedig fuldoklott. Két kölköt kinyomott aszt elpatkolt. A jókat meg elkezdték leizélni a rosszak. Az egyformák meg a genyák. Azt a mai napig nem tom, hogy az egyformák genyák voltak-e? Volt egy tök köcsög robot is, az volt a főhadizé. Az tüdőbeteg volt és szuszogott meg köhögött, először aszhittem az lesz később a Dart Vader. De nem, csak úgy fuldokolgatott magától. Mondom, egy robot??? Ja. Volt az eleinte jó aztán genya csávónak a szakállas haverja, na az lezúzta ezt a fulladós főhadrobotot, szétfeszítette és a vason belül volt hús is. Nem tom mér" kell egy tök raj robiba benyomni egy aszthmás tüdőt, mindegy jól zúzott a robesz amig le nem nyomta a szakállas faszi. Az is jól zúzott de végig ám. Aztán volt egy feka lézerkardos is. Aszondták, hogy ő rendes, de szerintem tök undi volt azzal a genyával aki eleinte még jó volt, nem bízott benne meg ilyenek. Aztán a nigró egy atomász vívást letekert a végig genya genyával, má majdnem szétkapta a csávót amikor jött az eleinte jó genya és megvédte a haverom szerint kielégült pedofil fejű főgenyát. A feka ekkor szállt mint ha aknára lépett volna. Az űrhajók meg vazze. Voltak tök nagyok meg kicsik is, amelyik nem csillogott az meg vagy dzsuvás volt vagy má lángolt de főleg ez. Úgy búgtak, hogy csakúgy süvítettek meg minden. Szórták egymásnak a lézert mint Terézanya az alamizsnát. Úgyhogy tök ász volt az egész. Az előző kettő miatt aszhittem ez is szar lesz meg minden, de ebbe már végre voltak genyák, úgyhogy jó volt. Pedig ugyanúgy kezdődött mint az előző 5 rész, még a zenét is fennfelejtették. Má pont megijedtem, hogy a régieket nyomják amikor elkezdődött az új. Pont egy ilyen Dzzsss, bbbrrrr cuccal. Aszt onnantól végig zúzás csak akkor nem amikor épp nem zúztak. Szal nézd meg cimbora, mer üt meg minden. Igazi Rock"n Roll feeling. Tök be fogsz flashelni meg izé. Na én megyek, csá cimbi!
Ha esetleg valaki még nem látta volna a filmművészet eme remekét és VÉLETLENÜL olyan információkhoz juttattam, amiből kikövetkeztetheti majdan a mozivászon előtt a következő cselekményt, attól előre is elnézést kérek!
