Ezt Lepol írta: valaki belinkelt egyszer egy fosos lányt, rajzolt volt, ült a vécén, mellette kajaképek és ha azokra nyomtunk egérrel, akkor a csak fosott tőlük, mindegyiktől másképp, kurvajó hangok voltak, meg a csaj feje is jó volt fosás közben, nincs meg valakinek a link?
Ezt B@ndi írta: A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú.
Ezt Lepolnl írta: az egész munkahely kész lett tőle, adtunk rá durván hangot, még az öreg is előkerült az étkezőből teliszájjal, de nem zavarta az esemény, én is jóízűt ettem közben (pörkölt-csőtészta)
Ezt B@ndi írta: Az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon.Az öreg megszólal. - Állj meg fiam a kocsma előtt,iszom egy fröccsöt. Eltelik fél óra,egy óra,az öreg sehol.Végre kijön a kocsmából és mennek tovább.A fiú nem bírja tovább,megszólal : - Maga édesapám,olyan mint a kutya fasza.Könnyen megy be ,de nehezen jön ki! Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal: - Tudod,fiam,te meg olyan vagy,mint az anyád picsája.Minél nagyobb vagy,annál jobban utállak...
Foci-VB döntő. Két férfi ül, és látják hogy az előttük levő sorban az egyik
szék üres. Megszólal az egyik:
- Nézd, mi alig kaptunk belépőt, azt is méregdrágán, erre van olyan szemét
aki el se jön. A mellette levő széken erre feláll egy férfi: -Tudják az a
hely a feleségemnek lett vásárolva, de sajnos meghalt.
- Ne haragudjon uram, nem tudhattuk- szabadkozik a két
férfi- és nem
is lett volna egy rokon vagy jóbarát aki elkisérte volna magát?
- De, csak mind a temetésen vannak..
Mindig is sejtettem, hogy a Fundamenta egy utolsó, féreg kóceráj, de most
már teljességgel meg is bizonyosodhattam erről.
A folyamat végtelennek tűnik, melynek során visszakaphatom a saját pénzemet,
melyet befizettem Önöknek, és melyet Önök a szerződésem februári lejárta óta
önkényesen használnak. Tudom, hitelt is igényeltem, melyhez immáron a
harmadik paksaméta iratot vagyok kénytelen benyújtani, melyben eddig talán a
nagyanyám vércsoportján kívül magam és családom összes paraméterét közöltem
Önökkel. Ráadásul Önök gondoltak egy merészet, és egy közjegyző által
elkészítendő irattal még kivesznek 10-15 ezer forintot a zsebemből
(mellékelten küldöm az erről szóló számlát, melynek összegét szíveskedjenek
átutalni a bankszámlámra).
MIRE FEL?? Nem elég a jelzálog biztosítéknak??
Családtagom szintén igényelt Önöktől hitelt, amelyhez "röpke" fél év után
hozzá is jutott, és tőle érdekes módon nem kérték ezt az olcsónak nem
nevezhető iratocskát, pedig az ő hitelösszege magasabb volt, az egyéb
biztosítékok és körülmények pedig megegyeztek a mostaniakkal. Erről az egész
tortúráról gyermekkorom egyik klasszikusa jut eszembe, amikor Jürgen Morgen
NDK-s vasutasnak levágja a vonat mindkét kezét és mindkét lábát, mire ő
felkiált: HÁT A FASZOM NEM KÉNE????? Biztonság kedvéért ezen levelemhez
mellékelem nyál-, vizelet és spermamintámat (megtalálják a papíron),
megelőzve erre vonatkozó kérésüket, mellyel tovább késleltetnék a pénzem
kiutalását.
Szívből kívánom, hogy aktatologatás közben dőljön Önökre az egész irattár,
vagy esetleg szüljenek sünt.
Üdvözlettel:
Belencsák Ferenc
U.I.: Biztosak lehetnek benne, hogy akit csak tudok, le fogok beszélni
arról, hogy üzleti kapcsolatba lépjen a Fu(ckin)n(g)damentával.
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
-Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
-Nem tudom.
-Cigizel?
-Nem.
-Sört iszol?
-Nem.
-Csajozol?
-Nem.
-Akkor olyan öt körül lehetsz...
Felszáll a vámpir a buszra,a hátán egy hatalmas koporsó.
Az egyik ember nagyon nézi,bámulja folyamatosan.
A vámpir türelmes egy darabig,majd ingerülten megkérdezi:
-Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót?!
Már az első ütemnél megfáznék....még szerencse hogy nem kellenek ilyen képességek a zenéléshez. De a gitárszóló után nagyobb tapsot kapott mint a gitáros kapna maga))))
Van pikacsús is , (tudatlanok kedvéért ez egy 4-5 ve menő japán rajzfilmben szereplő sárga opatkány ami villámokat tud kilőni és aszongya hogy pika-pika-CSÚÚÚÚ)
Jaja, csak hirtelen nem tudtam milyen url-t beírni, ez a fórum amit legtöbbször nézek és ennek a címét írtam be. De mindíg máshova teszi be azokat a szavakat! Elnézést érte, amikor én néztem nem volt benne!
Jaaj hangosan röhögtem)))))))))))))))))
Most felébresztettem a gyereket.((
De a Peta olcsón megúszta mert az ő nevéhez nem nyúlt. de szegény Alapi pisti meg meg kaltenecker trio......
2005: Kenneth Pinyan, an Enumclaw, Seattle WA. man, died of acute peritonitis after submitting to anal intercourse with a stallion. The man had done this before, though apparently this time his partner was a little too keen, and delayed several hours to visit hospital wishing to avoid official cognisance. The case may lead to the criminalization of bestiality in Washington.
régi vicc, átírva gitárosra:
egy focipálya 4 sarkán áll egy zenekar:
dobos, gyorskezű basszusgitáros, ritmusgitáros, és a szólógitáros
középen egy 5000 ft-os bankjegy.
Kié lesz?
A ritmusgitárosé.
Ugyanis
- a dobos nem érti a feladatot
- gyorskezű basszusgitáros csak a mesében van
- a szólógitáros 5000ért meg se" mozdul
ki marad tehát?
>> A Nagy Politikus (N.P.) elhalálozott. Az új helyzetben úgy érezte, nincs
>> mitől félnie. Amikor végre Szent Péter elé került, határozottan kopogott
>> és
>> szinte megállás nélkül akart bevonulni a Mennyek Országába.
>>
>> - Tetteid és szavaid nem mindig fedték egymást, ezért nem is tudunk
>> egyértelműen dönteni rólad - mondta a nagy kapus. - Ezért újszerű
>> megoldást
>> választottunk. Egy-egy napig leszel a pokolban és a mennyben, utána te
>> magad
>> döntesz, hová akarsz menni. Döntésed végleges, sőt az örökkévalóságra
>> szól.
>>
>> - Minek ez? A mennyet választom.
>>
>> - Teheted, de csak a két próbanap után.
>>
>> N.P. ezért elment a pokolba, s igen meglepődött. Ott voltak barátai és
>> barátnői. Joviális öregúr fogadta, vicceket mesélt és camparit ivott.
Meg
>> is
>> kínálta, enni, inni bőven volt, s a felszolgáló leányok mellett más
>> hölgyek
>> is voltak, akik szemmel láthatóan készek voltak minden gondot elűzni
N.P.
>> homlokáról. A golfpályán is vidám volt az élet, a zene pedig
>> vérpezsdítően
>> hatott a klubban. Hamar vége lett a napnak, s N.P. alig akarta hinni,
>> hogy
>> nem a mennyben volt, hanem a pokolban.
>>
>> Másnap a mennyben járt. Tetszett a nyugalom, a felhőkön repkedő
angyalkák
>> kacagása, az áhítatot sugalló zene. Jó volt - de mégis más, a korábbi
>> életétől teljesen eltérő dolog. A harmadik napon Szent Péter
megkérdezte:
>>
>> - Nos, hogyan döntöttél?
>>
>> - Szégyellem egy kicsit, és ne is engedd le a hírt a Földre, de a
>> tapasztalataim szerint mégis inkább a poklot választom.
>>
>> - Legyen, ahogy akarod.
>>
>> N.P. tehát bevonult a pokolba. A klub helyén hatalmas szeméttelep, s
>> barátai
>> némi ételmaradék után kutattak, ha ugyan nem a golfpályán elhelyezett
>> üstökben főttek. Az üstök alatt a tüzet maga a főördög rakta, s N.P.
>> azonnal
>> egy fortyogó üstbe került.
>>
>> - Hogyan? Hiszen tegnap minden más volt!
>>
>> - Az volt a kampány. Most már szavaztál - felelt az ördög.
Nagyon jó!
Ahogy szerényen olvasgatja fel a hülyeségeket, amiket róla írtak, pedig akár fordulatból pofán is rughatta volna az egész stábot.
Kiváncsi voltam, vajon tud-e arról, hogy vannak ilyen CN tények. És nem csak hogy tud róla, de még kedvence is van.
Ez mondjuk szimpatikus volt töle.
Egy nagyon öreg ember elmegy a biztosítóhoz és életbiztosítást akar kötni.
- Hány éves Ön kérdi a biztosítási ügynök?
- 82.
- És most akar életbiztosítást kötni?
- igen.
- Jöjjön vissza holnap, addig megbeszélem a vezetővel!
- Holnap nem jó mert az apám születésnapját ünnepeljük.
- Hány éves az apja?
- 110.
- Akkor jöjjön vissza egy hét múlva!
- Az sem jó, mert a nagyapám akkor nősül.
- Hány éves a nagyapja?
- 130.
- És most akar megnősülni?
- Hát nem nagyon akar, csak a szülei erőltetik.
Piroska sétál az erdőben és találkozik a farkassal. Azt mondja a farkas:
- Szia, Piroska. Hát te hova tartasz így egyedül?
- Baszd szájba a kurva anyád, farkas, nehogy itt leállj most gecizni velem, mert hazaváglak a picsába, bazd meg! Megértetted?
Mire a farkas:
- Ejjha! Ez a mese is hogy megváltozott...!!!
a kollégiumban a nevelőtanár végigsétál a lányok folyosóján. az egyik szobából erőteljes zaj-t hall.. a tanár beszól:
-mi folyik ott? embert ölnek?
- nem, épp ellenkezőleg...
Hogy kerek legyen a történet, ez a medvés vicc a hangmesterforumon valahogy a következö képpen sokkolta elöször a nevetésközpontomat:
"Ketten futnak ki az erdöböl, az egyik balra, a másik medve."
Ezt a medvéset vagy azért rontják el, mert nem értik a poént, "csak a múltkor a többeik akkorát röhögtek, mikor a Jenö mesélte (JÓL!!!), hogy biztosan vicces, ezért bedobom ide is"
Vagy direkt rontják el... akkor viszont már poénos kicsit.
"Nem is olyan régen egy ismerösöm felhívott, hogy ki akarja tapétázni a nappaliját, és úgy emlékezett, hogy én is nemrég tapétáztam, és mivel szinte teljesen ugyanolyan nappalim van nekem is, ezért megkérdezte, hogy én hány tekercs tapétát vettem hozzá. Mondtam is neki, hogy 10 tekercset.
Legközelebb, mikor összefutottunk rögtön azzal kezdte:
- Te Dávid, én vettem 10 tekercs tapétát, de nekem megmaradt belöle 4 tekercs!
- Ja, nekem is."
Hogy korrektség legyen, Galla Miklóstól származik a történet. :)
Tengerjáró hajón utazik a zsidó rabbi, a katolikus lelkész és a református lelkész. Süllyed a hajó, mindenki rohan a mentőcsónakhoz. Ordít a rabbi: -Előbb a gyerekeket! A református lelkész a mentőcsónakok felé tolakodva visszaordít: -Basszátok meg a gyerekeket! Mire a katolikus pap: -Erre még van idő?
Spenót bekaphatja. 