Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a
nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka véresen visítva rohan ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a
farkas is és "o is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a
nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas véresen üvöltve rohan ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a
medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a
nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve véresen ordítva lohol ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána
az oroszlán és nyájasan így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy mir"ol írsz szakdolgozatot, hanem az,
hogy ki a konzulensed!
When you think about the differences between work and prison, maybe prison isn"t so bad...
IN PRISON.......You spend the majority of your time in an 8x10 cell.
AT WORK........You spend most of your time in a 6x8 cubicle.
IN PRISON.......You get three meals a day.
AT WORK........You get a break for 1 meal and you have to pay for it.
IN PRISON.......You get time off for good behaviour.
AT WORK........You get rewarded for good behaviour with more work.
IN PRISON.......A guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK........You must carry around a security card and unlock and open all the doors yourself.
IN PRISON........You can watch TV and play games.
AT WORK.........You get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON.......You get your own toilet.
AT WORK........You have to share.
IN PRISON.......They allow your family and friends to visit.
AT WORK........You cannot even speak to your family and friends.
IN PRISON.......All expenses are paid by taxpayers with no work required.
AT WORK........You get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from you salary to pay for prisoners.
IN PRISON.......You spend most of your life looking through bars from inside wanting to get out.
AT WORK........You spend most of your time wanting to get out and go inside bars.
IN PRISON......There are wardens who are often sadistic.
AT WORK.......They are called supervisors.
IN PRISON.......You have unlimited time to read e-mail jokes.
AT WORK........You get fired if you get caught.
Tölem a ritmusgitárosunk megkérdezte kb 4 évvel ezelött, hogy behütöttük-e már otthon a pezsgöt?
Mire én "milyen pezsgöt?"
Mire ö "Hát amivel majd az oroszokat köszöntitek"
milyen barátság volt, hogy ezen megbukott?
egy csomó piros haverom van, nem beszélünk róla és kész
akik meg olyanok, hogy lehet velük viccelődni erről, azokkal szóba jön, de elröhögjük mindig, az nem gáz
ja bazmeg. egyik haverom összeveszett velem, mert nem arra szavaztam, amire ő. és nem értem mai napig, hogy a 10 éves barátságot miért kellett felrúgni...
sőt, szerintem az elkövetkezendő három hónapra jól elköltözöm valami kis lakatlan szigetre, hogy megússzam a véresszájúskodást, a sárdobálást, a mocskolódást. Szörnyű, hogy a buzi politika mennyire meg tudja fertőzni a mindennapokat.
hmm..pl: beteszi, a banknak van biztosítása x összegre (vagy a maffiózok kötnek a monettára biztosítást) - aztán elraboltatják --> de ez nem teljesen pénzmosás gondolom - még soha sem próbáltam :) - hanem 1falyta kamatoztatás.
de ezer féle módja lehet ennek "gondolom"..
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor,
hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt
felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan
tudná leküzdeni idegességét.
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a
misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban
fogja tudni folytatni.
A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a
tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés
közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte
magát.
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az
egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van, nem 12.
6. 12 tanítvány volt, nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T
betûre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és
bandáját.
9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte
szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten
*****".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfej"-re.
12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük
"Keresztatyának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a Kriptaszökevény.
14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2
fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon.
Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba.
no 1 kicsit átalakult a vicc topic asszem ezt máshol kellene folytatni!
hát gondolom nem feltétlen az orbán festette de nyílván nem is a másik oldal.
itt most csak arról volt szó, hogy "közpénzen" - amiről most bírosági vita is van - milyen marhaságokat tudnak elkövetni emberek, párttagságtól függetlenül!téma lezárva.
Olvass bele a Davidov cikkébe de azért minden szavát ne hidd mert az egy reklámújság. De nekem abból már lejött mi is a helyzet... Bár lehet neked más fog belőle lejönni de ez már csak ilyen :)
és szted az Orbán festette magáról közpénzen?
ennek nem sok esélyt adnék
a pirosak persze azt hiszik, hogy Orbán legszívesebben koronával a felyén készíttette volna ezt tudjuk
igazából a pirosak nem tudnak mit felmutatni eredményképp ebben a 4 évben, ezért foglalkoznak Orbánnal folyton, ez így lesz a tavaszi buktáig
senki sem szent a politikában, de nem a Viktor intézett 4000 milliárd államadósságot, ráadásul úgy, hogy nincs nyoma, nő a munkanélküliség, egyre hátrébb sorolnak a hitelminősítők, ami egyre drágább hitelt jelent, csúszik az euróbevezetés, ami nekem személy szerint nem kéne, de ha a térség előbb vezeti be, mint mi, akkor megnézhetjük magunkat, és nem a Viktor adott el stratégiailag fontos, sehol máshol el nem adott szektorokat, pláne ilyen nagy százalékban, és azoknak az ára sem látható az életminőségben, cserébe a külföld diktál nekünk
magyarul letértünk egy viszonylag jó útról és egyre szarabb a helyzet, csak ennek az átvedlett kommunista garnitúrának falaz az átvedlett kommunista sajtója és még próbálja mentegetni, de nem megy ez sokáig
nem szent a Viktor sem, de ennek az országnak el kéne takarítania a közéletből végre az olyan alakokat meg érdekcsoportokat, mint a Kóka, a Gyurcsány, a Horn, és akik aszisztálnak az ámokfutásukhoz
és ha kell, bukjanak a Fideszből is, de tudjuk, hogy a nagykutyákat, a szüleim-nagyszüleim kizsákmányolóit, földönfutóvá tevőit, internálóit, a faterék ellehetetlenítőit, párttagság nélkül előrébbjutni nem engedőit, a mi vagyonunkból privatizáló vadkapitalistákat nem a Fideszben kell keresni, hanem az mszp-ben
Nekem az szokott marha kellemetlen lenni, mikor valaki nagy lelkesedéssel kezd el mesélni egy viccet, én meg nem akarom elrontani a kedvét azzal, hogy "ja ezt már hallottam".
Aztán még nevetnem kell rajta, mintha elöször hallanám.
A B@ndi persze kivétel, mert ismerem az összes viccét
Komoly személyiségi problémákra utal, ha valaki az általa ismert és jónak tartott viccet azért nem adja tovább, mert "ezt már biztos mindenki ismeri". Hátha mégsem!?
Én a zenével vagyok így.
Kitalálok valami jó riffet, mire a többiek meghallgatják, és sajnálkozva néznek rám, hogy ez tulajdonképpen egy Sepultura szám volt, amit játszottam.
Az öreg skót a 60-ik születésnapján elhatározza, hogy kirúg a hámból. Bemegy a városba, a vendélőbe és rendel két szelet pirítóst, meg egy deci Wiskyt. A pincér sápítozik, de az öreg nem hagyja magát:
- Azt mondtam két egész szelet pirítóst és egy egyész deci wiskyt!
Miután bevágta a rendelt menüt, kimegy a wc-re, 5x5=25 (giocco di mano), kijön, benyom a falnak egy nagy fejest és így szól:
- Ez az ílet vaze! Kaja, pia, nő, kábítószer!...
Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá. Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz:
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofőr:
- Nem baszd meg, hidat szállitok!
felháborodás távol álljon tőlem. heh
bandi nem akarsz inkább hide&seek-et játszani?
http://www.news.com.au/story/0,10117,17774855-13762,00.html?from=rss
