ez leginkább a zenészvicc kategoria,
ma történt, épp valami kulturális adót kerestem a tévében, mikor is eccercsak a MTVjött be, épp top 10 guitar bands volt, épp guns and roses volt, 6odik, aztán 5ödik: sístem of a dáwn, 4:Nirvana, 3,Korn, 2:grín déy, 1:linkin park , nem volt semmi... mindezt fényes nappal!
Jön a postás Pistikéékhez és látja hogy Pistike ott játszik az udvaron:
- Szia Pistike itthon van az anyukád?
- Nincs, elütötte a traktor.
- Ez szomorú, és az apukád?
- Őt is elütötte a traktor.
- Akkor te mit csinálsz itt egyedül?
- Hát traktorozok.
hát hogy milyen kicsi az erölködő és ahhoz képest milyen jól szól. De az igazi poén, hogy cigisdobozba gyártják őket, csak mint utobb észrevettem ezen a videón pont nem olyan van.
-anyu a többiek vsúfolnak mer nekem van a legnagyobb faszom, ez azér van mer cigány vagyok?
nem kis fiam,hanem azér mer te 16 évesvagy a többiek meg kilenc évesek
- Anyu, anyu! Az iskolában mindenki Rambo-nak csúfol...
- Na jó, kisfiam, majd bemegyek és beszélek az osztályfőnököddel.
- Hagyd, anya, ez az én harcom!
Móricka megy haza és panaszkodik az anyjának:
-Anyu anyu azt mondták rám az iskolába hogy farkas ember
mert olyan szőrös vagyok.
-Dehogy is fiam! na fésüld meg az arcod és menyj le játszani.
Egy szöke és egy barna szinésznő beszélget. A szőke panaszkodik a barna tanácsára.
- Lefeküdtem az összes rendezővel, operatőrrel, szinésszel, statisztával, még a kellélkesekkel is, mégsem fogytam egy kilót sem.
- Te! Nem kúrótúra, hanem túrókúra
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!...
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről:
- Képzeld én órákig álltam a liftben - mondja az egyik,
- Az semmi én meg a mozgólépcsőn!
Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam buzi. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.
Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo
>> újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa
>> megszólal:
>> - Szerintem ne verjük meg.
Munkaero felvétel a Microsoftnál:
>> >
>> > Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A
>> > HR-es
>> > behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és
>> > utána
>> > aztmondja:
>> > - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
>> > megfelelo
>> > formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát.
>> >
>> > A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs
>> > számítógépe, és
>> > mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de
>> > mivel
>> > nincs
>> > mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem
>> > tudja
>> > felvenni.
>> >
>> > A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10
>> > dollárral a
>> > zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a
> maradék
>> > pénzén
>> > egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a
>> > paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tokéjét. Ismét vesz
>> > paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van.
>> > Ekkor
>> > realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve
>> > minden
>> > nap kora reggeltol késo estig így keres pénzt, meg triplázva,
>> > négyszerezve
>> > minden nap a pénzét.
>> >
>> > Pár héttel késobb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy
>> > kis
>> > flotta
>> > házhozszállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az
>> > USA
>> > legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol
>> > ezért a
>> > családja jövojére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.
>> > Felhív egy
>> > biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és
>> > amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e
>> > mail
>> > címre küldheti az ajánlatát.
>> >
>> > A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a
>> > biztosítási
>> > ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon
>> > mire
>> > vitte
>> > volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
>> >
>> > A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a
>> > Microsoftnál.
>> >
>> > 1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
>> > 2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet
>> > beloled
>> > milliomos
>> > 3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínuleg közelebb vagy
>> > a
>> > takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
>> >
>> > Választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.
>
> 10 mondat, amit a nok sohasem mondanak:
>
> 1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál?
> 2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim!
> 3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal?
> 4. Olyan szexis vagy másnaposan!
> 5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér!
> 6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nok seggét.
> 7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém.
> 8. Ugyan, dugd csak meg a barátnomet!
> 9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit.
> 10. Eleget keresek mindkettonknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg,
> hogy szerethesselek.
>
> +1 mondat:
> 11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!
You don"t appreciate a lot of stuff in school until you get older. Little things like being spanked every day by a middle-aged woman: Stuff you pay good money for in later life.
pedig a maga nemében zseni... bár vannak valóban "érdekes" mondatai... de a legtöbb kifejezetten zseniális...
I got in a fight one time with a really big guy, and he said, "I"m going to mop the floor with your face." I said, "You"ll be sorry." He said, "Oh, yeah? Why?" I said, "Well, you won"t be able to get into the corners very well."
"Imádok lejárni az iskolába és figyelni, ahogy a kisgyerekek ugrálnak fel és le, szaladgálnak ide-oda miközben kiabálnak és sikítoznak. Nem tudják, hogy vaktöltényt használok."
(Emo Philips)
"A gyerekkori limonádé standomon az első pohár ital ingyenes volt, csak a második pohár került 5 dollárba. Abban volt az ellenméreg."
(Emo Philips)
"A barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban:
- Te perverz vagy.
Azt válaszoltam:
- Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól."
(Emo Philips)